Uma rádio da cidade estava selecionando candidatos a locutores e botou um anúncio no jornal. Chegou um cara para o teste:
— Qual é o seu nome?
— Ama-maro Si-si-silva!
— Como é que o senhor quer ser locutor de rádio se o senhor é gago?
E o candidato, já falando como locutor:
— Não, senhor. Eu sou perfeito. Gago era o meu pai e o filho da puta do escrivão português que me registrou com esse nome!
Dois gagos foram na casa do vizinho para roubar patos. Chegando lá, um disse pro outro:
— F ffaa ffaaaz pe-pe-pe zi-zinho que eeeu subo e ppee go o pa pa pa papato!
Então o gago subiu no muro, só que ele caiu em cima de um pato e fez um barulho:
— Quá!
Aí o outro gago:
— Ah, tttt trás, qua, qualquer um aí...
A mãe do Joãozinho pediu para ele ir comprar pão e leite.
Chegando na primeira padaria, ele pede:
— Moça, uf eu quero uf pão uf e leite.
A mulher nada disse.
No dia seguinte, o menino foi tentar novamente e pediu:
— Moça, uf eu quero uf pão uf e leite.
E ela perguntou:
— Vem cá, por que você fala assim?
Ele respondeu:
— Porque uf a minha uf meleca uf sobe e desce.
O gago e o aleijado passeavam pela rua, só que o aleijado não tinha as duas pernas e andava de muletas. Passaram pela igreja e lá dentro tinha um pastor gritando: — Você que tem um desejo, venha aqui, vá atrás da cortina, espere um tempo que ele vai se realizar. O gago olhou para o aleijado, e os dois resolveram entrar. Lá dentro, o gago pediu para falar normalmente, e o aleijado pediu duas pernas para andar novamente. O pastor mandou os dois para trás da cortina e esperou duas horas. Depois das duas horas, o pastor fala assim: — Aleijado, jogue sua…
O que o gago disse para a gaga?
— Vamos gaguear por aí?
Um gago vai a um bar e faz um pedido:
— O gagagarson, me dá uma cercerveveja.
E o garçom ignora. E ele pede de novo:
— O gagagarson, me dá uma cercerveja.
O garçom perdeu a paciência e bateu no seu cliente. Daí o gago saiu correndo e começou a chorar. Daí a polícia passou e viu ele chorando. E perguntou o que aconteceu, e o gago contou toda a história. A polícia rapidamente foi ao bar e fez a seguinte pergunta:
— Por que você bateu nele? Afinal, ele só estava pedindo uma cerveja.
E o garçom responde:
— É que eu pensei que ele estava titirando com a minha cara.
Um gago tava andando de táxi, e o motorista dirigindo, quando o motorista vê uma mulher bela andando em outro carro e diz: — Olha, moço, essa mulherona aí no carro. E o gago diz: — Fre fre fre fre ia ia, fre fre fre fre ia ia ia. E o motorista: — Que feia nada, essa mulher é maravilhosa. E o gago continua a falar: — Frefrefrefrefreiaiaiaia. E o motorista: — O moço, você é gay por acaso, fica chamando a moça de feia. O motorista tava admirando tanto a moça que ele bateu o carro em outro carro, e diz: — O moço, por que você não me avisou para frear? E o…
