Um gago arrumou um emprego de vendedor de bíblias. Só que ele vendia muito mais que os outros vendedores, então os outros vendedores foram segui-lo para ver que técnica ele usava.
Ele chegava nas casas e falava:
— A se-se-se-nhora que-que-quer co-co-comprar bi-bi-bíblia ou q-q-quer q-q-que e-e-eu leia i-i-inteira?
Um dia, um gago chegou em uma pensão e disse:
— Eu que... quero co... mer.
O homem chegou uma panela cheia de canjicada e pôs uma colher no prato do gago.
O gago olhou e disse:
— Mais... Mais.
O homem foi e colocou mais, e o gago novamente disse:
— Mais... Mais.
E isso se repetiu muitas vezes. Mas quando o prato já não cabia mais nada, o gago disse:
— Mais... Mais.
O homem disse:
— Come este aí primeiro, depois eu coloco mais.
E o gago, por fim, fala:
— Mais... Mais eu não gosto disso.
Tinha dois gagos em um bar, aí um gago falou pro outro:
— Se você pedir sem gaguejar, eu pago a conta...
Aí o outro respondeu:
— Tá bem.
O gago respirou fundo e disse:
— O GARÇOM!!!!!
— ME TRAZ UMA CERVEJA!!!!
Aí o garçom responde:
— Que!?!?!?!?!
Aí o gago fala:
— Ah, vá pra puta que o pariu!
Um dia um gago num bar viu uma moça loira e ficou olhando e não parava de olhar. E o marido da loira se levantou de sua mesa e falou pro gago:
— Ou você quer o quê com minha loira?
— Na-na-na-nada. O que você está olhando dela?
— Aaaaaa a booon-diiii-dade.
O doutor, fonoaudiólogo, andava pela rua quando encontrou um de seus ex-pacientes que tratava de gagueira. O paciente, assim que reconhece o doutor, prontamente diz:
— Porco crespo, toco preto, o rato roeu a roupa do rei de Roma, num ninho de mafagafos há seis mafagafinhos, quem os desmafagafizer bom desmafagafizador será...
O doutor, então, fala:
— Nossa! Estou impressionado com sua dicção. O senhor evoluiu muito com os tratamentos! Meus parabéns!
— T-t-tá... mmmmm-mamama-mas o-o-ond... onde que-que-qu, que e-e-e-eeuuuuuuuuuu v-v-v-v-v-vou usasasasasarrrrr uma pppo-porcaria dessssssas!!!?
Certo dia o pai chega pro filho gago:
— Meu filho, quero que me ajude a estacionar... mas quando chegar perto das prateleiras me avise!
— Tá-tá-tá bom, pai. Ré-ré-ré-ré-ré-ré... strash...
— Meu filho! Eu não mandei você me avisar!!
— Ré-régaço tudo, pai!
O gago entra no ônibus e pergunta ao trocador: — Po po por fa fa fa vor, que ho ho ras são? E o trocador calado. — Po po por fa fa vor, que ho ho ras são? E o trocador permaneceu calado. E o gago, já irritado, perguntou pela terceira vez: — Po po por fa fa fa vor, que ho ho ras são? E o trocador permaneceu calado. Então o gago, já irritado, desceu do ônibus resmungando: — Po po xa e ee esse tro tro tro ca ca dor é mui mui to mal-edu du cadodo. E um homem que presenciou toda a cena perguntou ao trocador: — Por que você não respondeu as horas? — É po por…
