O português e sua mulher vieram para o Brasil, foram fazer comida só que o fósforo não acendia, então o português disse à sua mulher:
— Estes fósforos do Brasil não prestam, vou a Portugal comprar um pacote!
Quando chegou de volta foram acender os fósforos mas estes não acendiam, então a mulher do português perguntou:
— Ora pois pois, porque estes fósforos também não estão estão acendendo?
— Mas eu testei todos antes de vir para cá!
Em um bar, numa roda de amigos, resolveram chamar o gaginho e fazer uma aposta:
— Ô gaginho, chega mais... Olha, se você ir até o balcão e pedir uma cerveja estupidamente gelada para o garçom, você ganha mil reais.
— Tá tá tá tá bo bo bomm bomm.
— Mas tem que pedir estupidamente gelada.
E lá se foi o gaginho... respirou fundo umas três vezes, chegou até o balcão e, com muita raiva, deu um tapa e disse:
— Me vê uma cerveja estupidamente gelada!!!!
Todos se assustaram com sua dicção, até que o garçom lhe pergunta:
— Brahma, Antarctica, Skol ou Kaiser?
— Ih ihh ihh, fufu fufudddde dede deu...
Certo dia o cara foi na feira livre dar uma de curandeiro. Chegando lá, ele armou uma barraca e ficou do lado de fora dela. Chamando muita atenção, disse a um aleijado que ia passando de muletas: — Como é seu nome? Ele respondeu: — É João. O cara disse: — Pois entre nessa barraca. Ele entrou. Ia passando na mesma hora um gago, e o cara disse: — Como é seu nome? Ele respondeu: — É é é é é é é Ma ma ma ma ma ne! — Pois entre nessa barraca também. Ele entrou. O cara disse a todos os presentes que iria curar o aleijado das muletas e o gago da voz. Quando…
Um consumidor chega à farmácia e pede: — Eu quero um potinho de nhãnhãnhã. E o farmacêutico perguntou assim pra ele, assim ó: — Ei, o que é que o senhor quer? — Eu quero um potinho de nhãnhãnhã. E o farmacêutico chamou o ajudante. E o ajudante perguntou assim pra ele, assim ó: — Ei, o que é que o senhor quer? — Eu quero um potinho de nhãnhãnhã. E o ajudante chamou o astronauta. E o astronauta perguntou: — Ei, o que é que o senhor quer? O que é que o senhor quer? — Eu quero um potinho de nhãnhãnhã, quero um potinho de nhãnhãnhã. E aí todo mundo…
Às 7:00 hs de um domingo começava uma missa especial em uma certa igreja; era a missa dos milagres. O padre, começando a missa, perguntou se algum dos fiéis tinha problemas físicos, então um homem ergueu o braço e disse: — Eu. O padre pergunta: — Qual é o seu problema, meu filho? E o fiel responde: — Eu sou manco de uma perna. — Certo, então vá atrás daquela cortina no altar, por favor. O padre pergunta: — Mais alguém? E surge uma voz: — E ee e eu. — E qual é o seu problema, senhor? — Eeu sosou gagago. — Então siga aquele o ouro, por favor. O padre…
No balcão da loja, a moça pergunta:
— Pois não, cavalheiro, qual é seu nome?
— Meu nome é Ca... Ca... Ca... Carlos Go... Go... Go... Gomes.
E a moça disse:
— Pare de gaguejar, pode ficar calmo!! Me dê seus documentos que irei anotar...
— Acontece que não sou gago!!
E ela pergunta:
— O senhor não é gago?
E ele responde:
— Foi o fdp do escrivão que me registrou que era.
Os gagos conversando estranho falavam um pra outro:
— Oô didudiadu.
— Oî.
— Venvinca.
— Quiqueque?
— Quem vin cá!!!
— Propiqpaque?
— Quikaquié?
— Pro pi q pa que?
— Pipagente comvinça.
— Comvvinvinça.
— Ni-na-ñãõ pipaque converssssisemiamos.
— Vivocê e guigago?
— Sissisimm, vivocê tammamamambem eê?
— Sisasim.
— Que?
Aí chega gaginho e fala:
— O didiretior fifalou quee o ricrecreio terminanou.
— Memeemeeu deus, sisera queie demoriramios muminto do comvença?
