Piadas de Cornos página 9

O homem liga para sua casa e pergunta:
— Alô, poderia falar com a minha mulher?
A empregada responde:
— Não posso, senhor, ela está dormindo.
— Então acorda ela.
— Não posso, senhor, ela está com dor de cabeça.
— Não importa, chama ela.
— É que... ela está transando com outro homem.
— O quê?!
— Ela está te traindo.
— Faz uma coisa: pega uma faca e mata os dois.
— Não posso, senhor.
— Eu assumo toda a responsabilidade.
— Ok!
Então a empregada matou os dois, pegou o telefone e falou:
— E agora, senhor?
— Joga eles na piscina.
— Mas, senhor, aqui não tem piscina.
— Não tem?
— Não.
— Desculpe, foi um engano!

— Você sabe o que é um corno elétrico?
— Não!
— É aquele que você avisa: olha, o Ricardão tá dando em cima da sua mulher, melhor cê ficar esperto... E ele responde: não, não, eu tô ligado, tô ligado...

Um dia acordei toda disposta, pois era meu aniversário. Meu marido, meus filhos, nem o cão me deram parabéns, nem me cumprimentaram, só aquele beijinho de bom dia. Fui para o trabalho; chegando lá, meu chefe falou: — Feliz aniversário... Na hora do almoço, ele me chama para almoçarmos juntos para comemorar aquele dia tão especial. Eu aceitei. Ao final do expediente, ele me chamou para ir ao apartamento dele; comemoramos, mais uma vez eu aceitei. Quando chegamos lá, ele falou que eu podia me servir, que ele ia colocar uma roupa mais confortável…

Um certo dia, um senhor disse para a sua mulher: — Mulher, eu vou trabalhar e, se quando eu chegar eu sentir cheiro de homem, vou arrancar os seus cabelos um por um. Aí o cara foi trabalhar, mas um minuto depois chega um negão para fazer sexo com a mulher do cara. Cinco minutos depois, a campainha chama, e a mulher do cara diz: — É meu marido, se esconde debaixo da cama. Mas só que era um outro amante, e dessa vez era um moreno, e aconteceu a mesma coisa. A campainha chamou e ela disse: — É meu marido, se esconde no armário. Mas só que era outro…

Certa vez, um homem desconfiado da mulher, achando que ela estava traindo com outro, sai do emprego mais cedo e pega a mulher no flagra. De cabeça baixa, ele vai até o último andar do prédio e pensa em se matar. A mulher, muito piedosa, olha aquela cena cá embaixo e exclama:
— Miserável, te botei chifre, não foi asa, não.

O cara descobre que levou um par de chifres e resolve se suicidar.
Sobe no alto de um prédio e ameaça saltar, quando de repente chega a sua esposa falando:
— Amor, cuidado, que eu te botei um par de chifres e não de asas.

P: Você conhece o corno geladeira?
R: É o corno que é chifrado e nem esquenta.

Em uma cidade do interior, era comum se dizer que alguma mulher caiu quando traiu seu marido. Todas as pessoas sabiam o significado dessa expressão, exceto o padre da cidade.
Certa vez, várias mulheres resolveram se confessar e disseram ao padre que tinham caído muitas vezes.
Preocupado com o caso de mulheres confessando o mesmo problema, o padre resolveu falar com o prefeito:
— Sr. prefeito, vê se dá um jeito de mandar taparem esses buracos, as mulheres estão caindo direto.
Ciente da situação, o prefeito cai na risada.
O padre, eufórico, responde:
— Se fosse o sr., não ria, pois só nesta semana sua mulher caiu três vezes.

O pintor, louco de vontade de comer a vizinha boazuda que tava dando mole. Tudo combinado, o marido executivo saiu para trabalhar e ele chegou já tirando a roupa, quando de repente foram surpreendidos pelo marido da boazudona, que ao ver a cena pergunta:

— Mas quem é o senhor?
— Eu sou o pintor, estou pintando o apartamento.
— Mas pelado?
— E o senhor acha que eu ia sujar minha roupa?
— E de pau duro?
— E onde o senhor acha que eu ia pendurar o balde?

É aquele que chega em casa, pega a mulher com o Ricardão e só chora.

Um homem foi viajar e deixou sua mulher em casa. Passou uns dias e ele estava com medo de sua mulher traí-lo, então ligou em sua casa:
— Alô, quem fala?
— É o novo empregado!!!
— Minha mulher, onde tá?
— Está na cama com um morenão!!!
— Me faz um favor? Taca eles na piscina!!!
— Olha, eu não posso!!!
— Interrompe!!!
— Ah, não!!!
— Olha, se você matá-los eu te dou 500 mil...
O pobre empregado foi lá e deu um tiro nos dois:
— E então, minha recompensa?
— Ah, desculpa, foi engano!

Qual é o corno elétrico?
É aquele que, quando os outros falam para ele que ele é corno, ele diz: eu estou ligado.

Os 10 mandamentos do corno assumido 01. Nunca chegar em casa silenciosamente. O corno assumido deve chegar em casa fazendo o maior barulho, batendo as portas, abrindo as torneiras, ligando o rádio etc. Tudo isso pra dar tempo de o Ricardão ir embora ou se esconder. 02. Não usar chapéus, perucas ou coisas parecidas nem tentar passar por lugares de altura muito baixa. Os chifres devem ser conservados. 03. Amar a mulher acima de tudo. 04. Nunca tentar a sorte em jogo algum. O corno já teve muita sorte no amor por ser feliz e sortudo por ter arrumado a sua…

Seu Manoel estava saindo de casa para trabalhar quando um vizinho o chamou e foi logo dizendo: — Seu Manoel, sua mulher está te traindo com o Joaquim, logo depois que o senhor sai de casa. Seu Manoel, não acreditando, foi logo falando: — Não é possível, o Joaquim é o meu melhor amigo. E foi trabalhar. Chegando no serviço, aquela revelação não lhe saía da cabeça; pediu permissão ao chefe e foi para casa tirar a prova. Chegando em casa, abriu a porta com o maior cuidado para não fazer barulho; deu de cara com sua mulher nua em cima do Joaquim, com…

Marido furioso, chegando em casa e encontrando a mulher na cama com outro:

— Que que vocês estão fazendo?

A mulher, virando-se para o amigo:

— Eu não te disse que ele era burro!

Você sabe qual é o corno Oscar?
— É aquele que pega a mulher na Central do Brasil com outro, e diz que a vida é bela.

O mexicano estava no bar quando entra um homem gritando:

— Ramirez... Ramirez... tua mulher está lá na tua casa te traindo com outro hombre!!!

O mexicano, ao ouvir isso, toma em um só gole o copo de tequila e sai emputecido pra fora do bar, pula numa bicicleta e, ao tentar sair correndo, se esborracha no chão... Levanta, sacode a poeira e resmunga:

— Caramba! Como soy apavorado!! Não me chamo Ramirez! Não soy casado e nem sei andar de bicicleta!!!!

Quatro amigos conversavam em uma mesa de bar...
Um falou:
— Acho que minha mulher está me traindo com um professor.
— Por que? — pergunta o outro.
— Porque encontrei na minha casa uns livros que não são meus.
O outro fala:
— Eu acho que a minha me trai com um corretor de imóveis.
— Por que? — pergunta o outro.
— Porque esses dias encontrei lá em casa uma relação de casas para vender.
O outro fala:
— Eu acho que a minha me trai com um cavalo.
— Cavalo? — perguntou o outro.
— Sim, porque esses dias encontrei embaixo da minha cama um jockey.

Certo dia, seu João foi procurar um médico: — Doutor, eu tenho 80 anos e minha mulher está grávida. — E qual é o problema? — pergunta o médico. — Doutor, isto é impossível! Eu já passei da idade de ter filhos! Então o médico lhe conta o que aconteceu com um amigo seu: — Seu João, eu tinha um amigo que todos os dias colocava uma espingarda nas costas e saía para caçar leões. Todo dia ele voltava com um leão morto... Pois é, certo dia, ele se enganou e colocou um guarda-chuva nas costas e foi caçar. Quando ele viu o primeiro leão, pegou o guarda-chuva e…

— Qual é o coeno banana?
— Aquele que a mulher larga do marido e deixa ele com uma penca de filhos.

Por que os cornos têm chifres?*

Porque eles são cornos e tem que ter chifres!

Dá! Dá! Dá! Dá! Dá! Dá! Burros!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!**

O marido de Joana estava para morrer e disse: — Meu bem, já que estou para morrer, eu digo quantas vezes te traí e você me diz quantas vezes me traiu, mas sem mentiras. Responde Joana: — Tá bom, mas então começa você. E João começou a falar as vezes que tinha traído a mulher: — Bom, querida, eu só te traí cinco vezes: uma com a mulher do vizinho, outra com sua melhor amiga, a outra com a mulher do Ricardão, uma com a empregada e a outra com a mulher do patrão. Agora, fala você as vezes que me traiu. Responde Joana: — Bom, eu só te traí três vezes: uma…

— Meu bem — disse o marido —, há 20 anos somos casados. Vamos fazer o jogo da verdade? — O que é isso? — Com sinceridade, quantas vezes você me traiu? — Que brincadeira besta! Isso não vai dar certo... — Sem problemas. Nós nos amamos, não é verdade? Vamos lá, vamos dizer tudo agora. — Eu não gosto desta brincadeira, mas tudo bem. Você começa. — Pois bem, você lembra da professora boazuda do nosso filho? — Seu cachorro! Você mentiu pra mim! Você jurou que nada tinha acontecido entre vocês!!! — Pois é. Aquele corpo foi todo meu. — E depois? — Lembra da…

Um dia, um homem vira para a sua esposa e diz:
— Tchau, amor, estou indo para o trabalho.
Nesse tempo entra o amante na casa dele e rasga a mulher dele. Aí chega o marido em casa, daí o amante corre para o guarda-roupas e deixa os pentelhos de fora. O marido vai para o quarto, olha pro guarda-roupas e diz:
— Amor, o que é aquele negócio preto aí?
Ela diz:
— Amor, foi um gato preto que comprei para você.
Aí o marido puxou os pentelhos e ele fez miauuuuuu.

Uma mulher chega no apartamento e vê uma multidão na frente do lugar e pergunta o que está acontecendo a uma velhinha ao lado:
— Olha, eu acho que tem um rapaz querendo se jogar do último andar.

Ela, percebendo que era no andar que ela morava, foi correndo até seu quarto e era o seu marido, e ela falou:
— Bemzinho, eu te pus chifres e não asas!

Após 35 anos de trabalho, chegou o último dia de Moacir como carteiro. Na primeira casa de sua rota, foi recebido com aplausos e presenteado com uma linda camisa. Na segunda, recebeu de presente uma caixa de charutos cubanos. A família da terceira deu-lhe um kit completo de pescaria. O carteiro estava radiante de felicidade. Chegou na casa da loira mais gostosa do pedaço: — Entre, seu Moacir — disse a loiraça, abrindo a porta de sua casa. Assim que ele entrou, ela o pegou pelas mãos e o levou até seu quarto. Transaram por horas. Depois de quase matar o…

Um sujeito vai ao médico: — Doutor, tenho um sério problema de ejaculação precoce. — Não se preocupe, eu tenho um ótimo método para curar isso... O senhor tem alguma arma? — pergunta o médico. — Bom... Tenho um revólver! — responde o paciente, sem entender nada. — Então está fácil resolver: quando estiver fazendo amor com sua esposa e sentir que vai ejacular, é só o senhor dar dois tiros pra cima. O tiro vai distraí-lo um pouco, o barulho despejará uma carga de adrenalina no seu corpo e o senhor não ejaculará precocemente! — Legal, doutor! Muito…

Uma mulher estava no bem bom com o amante no quarto, até que seu marido chegou mais cedo do serviço. Aí bate o desespero. — Meu Deus, o que faço agora? Marido chegou mais cedo, que porra, só. O amante já estava cagando nas pernas, até que surge a ideia da mulher: — Vem cá que eu te escondo na gaveta e meu marido nunca vai descobrir. Ao colocar o amante na gaveta, e ao fechar, deixou seu saco do lado de fora. O marido chega meio que desconfiado e diz: — Mulé, tu tá me traindo. E a mulher responde: — Tô não, meu bem... E ele contradiz: — Então por que…

No céu, 3 caras vão ser julgados:
— João, tu traiu muito a tua mulher, então vai receber um fusquinha. Fala Deus. João sai desapontado.
— Roberto, tu traiu também muito a sua mulher, então vai receber um uno. Diz Deus. Roberto também sai infeliz.
— Já tu, Fernando, sempre foi fiel a sua esposa, por isso irá receber uma Ferrari. Diz Deus. Fernando sai muito feliz!

Mais tarde:
João encontra Fernando chorando:
— Fernando, por que você está chorando, já que ganhou uma Ferrari?
— É que a minha mulher morreu... responde Fernando.
— Melhor ainda, você vai poder ficar com ela! Fala João.
— Mas eu vi ela andando de skate...

Vou contar uma piada suja e pesada:
O Lula caiu na lama!