Tipos de cornos

Tipos de bunda: bunda normal (_!_); bunda de quem faz sexo anal (_0_); bunda de puta (_$_); bunda de freira (_+_).

P: Sabe quais os três tipos de águas que tem no chuveiro da loira?
R: Água fria, quente e oxigenada!

Atualmente no mundo só existem três tipos de homens:

Homem McDonald's: gostoso como a vida deve ser.
Homem Coca-Cola: que te dá emoção pra valer.
Homem Pão Pullman: quadrado e miolo mole!!

Tinha 2 leites, passou um carro. Por que um morreu? E o outro não?
Porque um era normal e o outro longa vida.

Os tipos de seios:

(o)(o) Seios perfeitos

( + )( + ) Seios com silicone

(*)(*) Seios com mamilos voltados para cima (farol alto)

(@)(@) Seios com grandes mamilos

oo Tamanho P

{ O }{ O } Tamanho G

(oYo) Sutiã wonderbra

( ^^ )( ^^ ) Seios com frio ou felizes por ver alguém

(o)(O) Seio caído de um lado

(Q)(O) Seio com piercing

(:o)(o ) Mordido por um vampiro

($)($) Seios de Xuxa

o/o/ Os seios da vovó

( - )( - ) Seios contra o vidro

Sabe quais são os 5 tipos de mulher?
A carinhosa, a escandalosa, a órfã, a matemática e a religiosa.

A carinhosa, na cama, diz: ai, amor, ai, amor, ai, benzinho.

A escandalosa diz: segura, tira, bota, põe, ê diabo, ai, ai, ai.

A órfã, na cama, diz: ai, painho, ai, manhinha.

A matemática, na cama, diz: mais, mais, mais, menos, menos.

A religiosa, na cama, diz: ai, meu santo Expedito, ai, meu Deus, ai, meu Senhor.

Tipos de salários Salário Menstruação — vem uma vez por mês e dura 5 dias. Salário Papel-Cebola — você pega, olha e chora. Salário Cafajeste — não te ajuda em nada, não paga nada, mas você não vive sem ele. Salário Brasil — você acha que tem jeito, mas o Governo não colabora. Salário FMI — impõe um monte de restrições e ajuda muito pouco. Salário Futebol — uma caixinha de surpresas. Salário "Mais por Menos" — mais trabalho por menos dinheiro. Salário Anticoncepcional — tira o seu tesão. Salário Regime — com ele, você come menos. Salário Mentira —…

VESCO >>> Olha no mictório ao lado para ver o tamanho da ferramenta do outro sujeito.

INDIFERENTE >>> Se todos os mictórios estiverem sendo usados, mija na pia.

DISTRAÍDO >>> Abre o casaco, tira a gravata para fora e mija nas calças.

SACANA >>> Peida silenciosamente enquanto mija, age inocentemente, sabe que o cara do mictório ao lado vai levar a culpa.

GORDO >>> Dá um passo atrás e faz um tiro cego ao mictório, e mija no sapato.

BÊBADO >>> Segura o polegar esquerdo com a mão direita e mija nas calças.

— Existem dois tipos do gaúcho tirar a camisinha. Quais são?
R: Peidando ou arrotando.

1. Abelha: o que vai para a rua fazer cera e volta cheio de mé. 2. Ateu: aquele que leva chifre e não acredita. 3. Atleta: é aquele que, quando leva chifre, sai correndo. 4. Atrevido: aquele que se mete na conversa da mulher com o Ricardão. 5. Azulejo: baixinho, quadrado e liso. 6. Banana: a mulher vai embora e deixa uma penca de filhos. 7. Brahma: o que pensa que é o número 1. 8. Bravo: aquele que, quando é chamado de corno, quer brigar. 9. Brincalhão: aquele que leva chifre o ano inteiro e no carnaval sai fantasiado de Ricardão. 10. Bateria: o que…

O paulista
Encontra sua mulher com um amante, mata o cara e dá um pé na bunda da mulher.
O mineiro
Encontra sua mulher com um amante e, como é muito machista, mata o homem e continua com a mulher.
O gaúcho
Encontra sua mulher com um amante e, ao contrário do mineiro, mata a mulher e fica com o marmanjo.
O carioca
Encontra sua mulher com um amante e, como é chegado a uma sacanagem, junta-se aos dois.
O goiano
Encontra sua mulher com um amante e pega o seu violão e sai na rua à busca de outro corno para formar uma dupla sertaneja.

Manuel, preparando-se para ir a uma festa, colocou em seu corpo três tipos de perfumes diferentes.

Por que os cornos têm chifres?*

Porque eles são cornos e tem que ter chifres!

Dá! Dá! Dá! Dá! Dá! Dá! Burros!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!**

Corno inocente, Deus tem piedade.
Corno consciente, Deus consente para sempre.

P: Você conhece cocô fantasma? R: Você sente sair, vê o bicho no papel, mas não tem nada na privada. P: E o clean? R: Você sente sair, o bicho tá lá na privada, mas o papel tá limpinho. P: E o cocô "Gostinho de quero mais"? R: Acabou de puxar a descarga, já puxou as calças até o joelho, e de repente tem que começar tudo de novo. P: E o cocô "Embora eu queira"? R: Quando você fica sentado com uma baita dor de barriga, mas só peidando. Particularmente frustrante em banheiros públicos. P: E o "Caminhão basculante"? R: Sai tão rápido que mal dá tempo de…

No banheiro da loira tem 3 tipos de chuveiro: 1 é de água morna, 2 de água quente e o 3º?

De água oxigenada.

Um amigo chegou pro outro e falou:
— Só existem dois tipos de mulher no mundo...
— Só dois?
— É... as que trepam e as que voam...

A velha acorda toda excitada e diz ao velho:
— Meu velho, sonhei que numa barca bem distante havia todos os tipos de pinto: tinha pinto grande, pequeno, cabeçudo e cabeludo... Só que essa muxiba sua não tava lá não!
O velho acorda no outro dia e diz à velha:
— Minha velha, sonhei que em uma barca existia todos os tipos de buceta: tinha buceta pequena, grande, cabeluda, etc.
A velha diz:
— E a minha tava lá?
Ele responde:
— Tava era A BARCA!!!!

P: Quais os 4 tipos de água que tem no chuveiro da loira?
R: 4, água fria, água morna, água quente e água oxigenada.

A fria: Não tô sentindo nada... A sapatão: Que merda!! Asmática: Ahh... ahh... ahh... Casada: A empregada ainda não limpou o lustre! Chefe de torcida: Vai... Vai... Vai! Cozinheira: Mexe... mexe... mexe... Desinformada: O que é isso?... O que é isso?... Geográfica: Aqui, aqui, aqui... Homicida: Se você parar, eu te mato! Margarina: Que delícia... que delícia... Matemática: Mais, mais, mais... Namorada do Rubinho: Não para! Não para! Não para! Negativista: Não... não... não... Otimista: Sim... Sim... Sim! Pornográfica: Ai, caralho... que tesão…

A velhinha acorda eufórica e diz:
— Véio, eu sonhei que tinha um balaio com um monte de caralhos: pretos, brancos, grandes, pequenos, de todos os tipos!
— O meu tava lá? — pergunta o velhinho esperançoso.
— Tava sim, bem esprimido, pequeno e todo estrupiado num cantinho...
Na noite seguinte, o velho acorda e fala:
— Véia, eu sonhei com um balaio cheio de bucetas: raspadas, cabeludas, loiras, negras, de todos os tipos!
— A minha tava lá? — pergunta a velha, esquecida da noite passada.
— Claro, véia, a sua era o balaio...

P: Qual é o corno gozador?
R: Aquele que ri dos outros cornos.

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Qual a diferença entre um corno catarinense, um corno paranaense e um corno goiano?

O corno catarinense, quando encontra a mulher dele com outro na cama, mata a mulher.
O corno paranaense mata a mulher e o amante.
O corno goiano pega o amante e monta uma dupla sertaneja.

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Baixinho, quadrado e liso.

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Aquele que não parece, mas é.

Era uma vez um corno boiola.

Aquele que leva chifre mas não esquenta.