Piadas de Cornos página 4

Era uma vez um homem que, quando chegava em casa, encontrava móveis novos, tapetes novos, cada vez mais coisas novas, e perguntava para a mulher onde ela conseguia tais coisas, e ela respondia:
— Eu ganhei no bingo, meu amor!

Num certo dia, o marido saiu para trabalhar à noite e perguntou para a mulher:
— Meu bem, você vai no bingo hoje?
E a mulher respondeu:
— Vou sim, meu amor.

Desconfiado das andanças da mulher, o marido resolveu vir embora mais cedo para casa e, quando chegou, pegou a mulher com um negão na cama e disse:
— O que é isso, sua cadela?
E ela respondeu:
— Esse é o bingo.

Um marido, no trabalho, ligou para casa a fim de saber como foi a recepção da nova empregada contratada para trabalhar lá. O telefone tocou, e depois de várias chamadas foi atendido: — Alô — uma voz feminina disse do outro lado da linha. "Deve ser a nova empregada" — pensou o marido. — Deixe eu falar com a dona da casa, minha filha. — Não é possível, senhor, pois a senhora está na cama com seu namorado! "Essa vaca está me traindo!!!" — pensou o marido, que logo negociou com a empregada: — Você quer ganhar muito dinheiro? — Quero! — responde a…

Um corno queria descobrir quem era o infeliz que estava comendo sua mulher e ela sempre negava. Então, num dia de folga, ele mentiu que iria para o trabalho, comprou uma arma e foi em sua casa. Subindo a lomba, ele para um padre e, com a arma na cintura, pergunta:
— De onde vens?
E o padre:
— Da casa do Senhor...
Sem deixá-lo terminar, o corno lhe dá um tiro.
— Padre safado, então era você!

É aquele que leva gaia e não esquenta!

Um cara resolveu sair do serviço mais cedo, porque estava desconfiado da sua mulher, achava que ela estava lhe traindo com outro homem. Chegando no seu apartamento, encontrou sua mulher com roupas íntimas (lingerie), e quando viu a cena ficou com mais certeza ainda de que ia encontrar o salafrário. Procurou no quarto, não achou ninguém; procurou na sala, não achou ninguém; foi pra cozinha, que já dava direto pra sacada. Na sacada havia duas mãozinhas penduradas na grade protetora. Foi lá e pisou na mão do cara; o cara se soltou da grade e caiu dentro…

Dois homens se encontram no céu.
— Do que foi que você morreu? — um pergunta ao outro.
— De excesso de frio. E você?
— Cheguei em casa do trabalho e ouvi minha mulher conversando com um homem. Louco de ciúme, procurei na casa toda, mas não encontrei ninguém. Senti tanta culpa pelo meu comportamento que meu coração parou de bater.
— Bem, se você tivesse pensado em abrir a geladeira — disse o outro homem —, nenhum de nós estaria aqui.

Baixinho, quadrado e liso.

Um homem na estrada a 100 km por hora viu uma placa: REDUZA a 80 km. Ele reduziu. Dali a pouco, REDUZA a 60 km. Já ficou nervoso. De novo, outra placa dizendo:
Reduza a 40 km. Ficou furioso. Em seguida, REDUZA a 20 km. Ele se acalmou. Quando apareceu outra placa: BEM-VINDOS A REDUZA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Um menino chega para sua mãe, com um álbum na mão, e pergunta:
— Mãe! Quem são esses dois aqui?
E sua mãe diz:
— Eu e o seu pai casando!
E pergunta o menino:
— Se esse aqui é o meu pai, quem é aquele véio que mora com a gente?

O marido todo empolgado diz para a esposa:
— Mulher, hoje vou lhe contar com quem eu te dei corno.
A mulher resmunga:
— Marido, isso não vai prestar.
Ele, todo empolgado, começa:
— Sabe a sua prima, a Flávia? Aquele corpo foi todinho meu.
A mulher resmunga mais uma vez:
— Para com isso, não vai dar certo.
Ele continua:
— Sabe sua vizinha, a Cremilda? Aquele corpo foi todo meu. Sabe sua tia, a Rosário? Aquele corpinho foi todo meu.
A mulher finaliza:
— Eu só lhe traí com um só corpo...
O marido fica todo empolgado: foi traído uma só vez.
A mulher completa:
— Tá vendo aquele corpo de bombeiros ali? Aquele corpo foi todinho meu.

Aderbal descobre que sua mulher está lhe traindo. Inconformado, sobe no último andar de um prédio de 25 andares e ameaça se jogar.
Nisso chegam a polícia e os bombeiros, tentam convencê-lo a descer, mas ele diz que de lá ele não sai.
Nisso chega a mulher dele, pega um megafone e grita:
— Aderbal, seu burro! Eu te dei um par de chifres, não de asas!

Corno ateu: aquele que leva chifre e não acredita. Corno atleta: é aquele que, quando leva chifre, sai correndo. Corno atrevido: aquele que se mete na conversa da mulher com o Ricardão. Corno azulejo: baixinho, quadrado e liso. Corno banana: a mulher vai embora e deixa uma penca de filhos. Corno Brahma: o que pensa que é o número 1. Corno bravo: aquele que, quando chamado de corno, quer brigar. Corno brincalhão: aquele que leva chifre o ano inteiro e no carnaval sai fantasiado de Ricardão. Corno bateria: o que vive dizendo: "Vou tomar uma solução"…

O pesquisador pergunta à dona de casa:
— A senhora costuma ter relações durante o dia?
— Sim, pelo menos três vezes por semana.
— E, durante o ato, fala com seu marido?
— De jeito nenhum. Ele não gosta que eu fique ligando para o escritório dele.

Paulo tinha uma linda esposa: loira, gostosa, com aqueles air-bags, fiel, etc. Quando um dia veio um amigo de trabalho que lhe disse que sua esposa estava o traindo com outro cara. Então Paulo falou que ia pegar os dois no flagra. Um dia ele voltou mais cedo do trabalho e viu sua esposa deitada na cama sem roupa, mas ela estava sozinha. Então ele começou a procurar o cara e viu duas mãos segurando na sacada de sua varanda. Ele pegou um taco de baseball e começou a dar porradas na mão do cara até ele cair. Quando o cara caiu, Paulo não ficou satisfeito…

CORNO DESCONFIADO Um sujeito chega a casa, abre a porta e encontra a mulher de cu pró ar a limpar o chão... e ela está vestida apenas com um avental! O traseiro nu e balançado deixa-o excitado e ele nem hesita: baixa as calças e pimba ali mesmo! Explode num orgasmo mas, de seguida, dá uma surra na mulher. Ela fica revoltada: — Tás maluco ou quê? Deixo-te comer sem dizer nada e ainda me bates? Posso saber ao menos porquê? Ele olha-a com ar zangado e responde: — Nem te viraste para ver quem era! CORNO INGÉNUO Ao chegar mais cedo a casa, o marido…

O corno vingativo é aquele que a mulher trepa com o outro e ele, para se vingar, dá o cú.

Duas amigas conversam:
— É realmente incrível como o seu filho se parece com o pai.
— Sim, mas fale baixo, senão meu marido escuta e os chifres dele voltam a doer novamente.

A mulher estava traindo seu marido quando, de repente, ele chega em casa aos berros: — Cadê o desgraçado que vem aqui todo dia quando eu saio para trabalhar? Nisso, ele olha pela janela do quarto e vê um morador do prédio saindo e pensa que é o amante de sua mulher. Enfurecido, ele pega sua geladeira e taca pela janela, mas quando ele taca a geladeira, o fio da mesma enrola na sua perna e ele vai junto. Os dois morrem e vão para o céu. Chegando lá, São Pedro pergunta ao primeiro por que ele tinha morrido, e ele responde: — Eu estava saindo da minha…

Todo dia, quando o marido saía, sua mulher trancava o filho deles no roupeiro e depois chamava o amante. Depois de ter chamado o amante, chegou o seu marido. Ela manda ele entrar no roupeiro. O menino que ali estava (dentro do roupeiro) pergunta: — Tá escuro aqui dentro. O amante responde: — Tá! O menino pergunta: — Quer comprar uma bola? O amante responde: — Não. O garoto responde: — O meu pai tá lá fora!!! O amante comprou a bola por 100 reais. O garoto de novo: — Quero vender a minha chuteira. O amante responde: — Eu não quero chuteira. O garoto…

Uma moça tinha um marido que tinha uma Ranger; ela conhecia o ronco da Ranger. Um dia seu marido saiu, e logo bateram na porta: era o vendedor de amendoim japonês. — Quer comprar amendoim? — Quero, mas não tenho como pagar. — Paga na cama. De repente alguém bate na porta. — Se esconde, é meu marido, vai debaixo da cama. Ela abre: era o vendedor alemão de melancia. — Quer comprar melancia? — Quero, mas não posso pagar. — Paga na cama. Ela escuta o barulho da Ranger; o vendedor se escondeu no armário. Ele abre e diz: — Sinto cheiro de homem. Ele olha…

Paulo tinha uma linda esposa: loira, gostosa, com aqueles air-bags, fiel, etc. Quando um dia veio um amigo de trabalho que lhe disse que sua esposa estava o traindo com um outro cara. Então Paulo falou que ia pegar os dois no flagra. Um dia ele voltou mais cedo do trabalho e viu sua esposa deitada na cama sem roupa, mas ela estava sozinha. Então ele começou a procurar o cara e viu duas mãos segurando na sacada de sua varanda. Ele pegou um taco de baseball e começou a dar porradas na mão do cara até ele cair. Quando o cara caiu, Paulo não ficou…

Estavam lá... dois caras no céu, daí um cara diz:
— Eu morri congelado! E você?
— Eu morri porque eu sou corno!
— Mas o que tem a ver corno com morte?!
— Ah! Eu cheguei em casa todo feliz porque eu tinha sido promovido, mas daí eu me deparo com uma cueca de outro homem! Daí comecei a procurar o malandro, procurei em todo lugar! Daí eu fui subi na escada pra ver se o cara tava no telhado, mas deu uma puta dor no coração e faleci...
O outro diz inconformado:
— Rapaz!! Se você olhasse no freezer, tava nós dois vivo!!!

((vote aí))

Um homem descobre que sua mulher estava lhe traindo. Quando ele sobe em cima de um edifício, diz:
— Eu vou pular, minha mulher está me traindo.
Daí lá de baixo sua mulher diz:
— Deixa de besteira e desce daí, eu te coloquei chifres e não asas.

Um homem desconfiado de que estava sendo traído resolve, com mais um compadre, fazer uma armação para pegar a esposa no flagra. Um dia, a mulher sai, e o marido, mais o compadre, começa a segui-la. De repente, a mulher entra num motel; os dois, pelo lado de fora, ficam observando tudo. Quando o marido vira para o compadre e diz: — Compadre, entra lá e pega aquela piranha e vem batendo, vem rufando ela na porrada, beleza. — Tá joia, eu vou quebrar a cara dela. O compadre entra no motel. Passam dez minutos e ele vem gritando com a mulher agarrada pelos…

Um casal que morava na fazenda estava com a relação muito ruim, e a mulher, para sair da rotina, combinou com o vizinho que se encontrasse todo dia às 8:00 da noite, no paiol, se encobrisse de palha, que ela chegava lá e fazia o resto...
Depois de uns vinte dias, seu marido desconfiou de suas idas todo dia no mesmo horário e resolveu ir com ela.
Ele pegou a vela e ela gritou:
— A vela, não!
Ele então pegou a espingarda e foi.
Chegando lá, ela sentou... mas não tinha jeito de pular, ela então falou para seu marido:
— Você é bom de mira?
Ele:
— Claro!
Ela:
— Então acerte a lua.
Ele atirou e ela falou, pulando:
— Erro, erro, erro!

Um compadre falou para o outro compadre: — Compadre, a sua mulher está traindo você com o capataz da fazenda. O compadre não acreditou e lhe disse: — Não acredito, o capataz desta fazenda é o meu melhor amigo. O compadre então lhe disse: — Pois então, compadre, vá até aquela árvore frondosa que tem lá no fundo da fazenda, perto do rio, todos os dias às 5:00 horas da tarde e você vai ver. Pois o compadre ficou com a pulga atrás da orelha e resolveu ir conferir. Naquele mesmo dia ele se armou com uma espingarda e foi, subiu no alto da árvore e ficou na…

Salim estava casado com a Sarah havia já 50 anos e ele nunca soube o que havia dentro daquele baú no armário. Um dia, ele chegou pra Sarah e disse: — Zarah, eu zei qui nois brometeu bra voze num querer zaber qui qui tem na baú, mas já faiz 50 anos qui nóis dá casado. Mostra bra Salim... E a Sarah pensa: "É... 50 anos... Salim gumbriu bem bromessa pra manter casamento..." Eu fala pro Salim: — Zerto, Salim. Ze bode ver qui qui tem na baú. O Salim, então, abre o dito cujo e encontra um maço com US$ 30.000,00 e 4 batatas: — Zarah, qui qui som esses 4…

O cara estava entrando no apartamento quando chegou a dona Inez. Ele agarra ela e ela fala:
— Meu marido pode ver.
— Hoje ele está trabalhando.
Eles entram no apartamento dela e acendem a luz e, de repente, sua família fala:
— Feliz aniversário!
E lá estava seu marido. Impressionado com aquilo, era o aniversário de casamento dos dois e ele vê aquela cena.
Que belo presente, ein?

*mulher loira gostosona
*baixinho feioso

O Lu do Chifre, que não gosta muito de trabalho, conseguiu arrumar um. Trabalhou a semana toda e reclamou ao amigo que estava doente. — Hoje não tô bom... uma dor de cabeça danada... — Vá para casa, Lu... — Não quero perder o emprego... estou aqui há uma semana! — Aproveite para cair fora, o patrão não veio hoje... — Tá bom... vou cair fora e, qualquer coisa, aguenta a mão! O Lu do Chifre saiu e, uma hora depois, voltou zangado! — Que aconteceu, Lu? — Culpa sua! Me mandou para casa! — Que aconteceu? — Chego em casa, entro sem fazer barulho e o que…

Sabe o que o corno faz quando é traído?

Ele fica com um chifre enorme.

HAHAHAHAHAHA