Piadas de Cornos página 3

José tinha uma chácara e nela havia um pé de manga. José tinha convidado Marco para passar um fim de semana com ele e sua mulher. Chegando no local, os dois homens foram chupar manga debaixo do pé.
Marco foi para dentro com a desculpa de beber um copo de água.
José, percebendo que Marco demorava muito, foi ver qual era o problema.
Quando entra na cozinha, avista seu companheiro chupando as tetas de sua mulher.
José, indignado, grita impiedosamente:
— Vai morrer, desgraçado!
Marco tenta se desculpar:
— Fique calmo, meu amigo!
José retruca:
— Como vou ficar calmo, se meu amigo vai morrer? Não sabe que manga com leite faz mal?

Um rapaz vivia desconfiado de sua mulher e um dia resolveu tirar a história a limpo. Pegou sua arma, sentou-se na esquina da casa e perguntava para todos que passavam:
— De onde você tá vindo?
E respondiam:
— Da minha casa.
— Da rodoviária.
— Do bar da esquina.
Até que passou o padre e ele disse:
— De onde você tá vindo?
E o padre respondeu com uma voz esplendorosa:
— Da casa do Senhor!
E imediatamente o cara atira várias vezes no padre!

Um dia eu entrei no ônibus e, como não tinha nada para fazer, comecei a cantar:
— Se meu pai fosse um bode, minha mãe uma cabrita, eu seria um cabritinho.
Aí um trocador olha pra mim, mas não disse nada. Então continuei a cantar:
— Se meu pai fosse um bode, minha mãe uma cabrita, eu seria um cabritinho.
Aí o trocador olhou para mim meio nervoso. Aí eu continuei a cantar:
— Se meu pai fosse um galo, minha mãe uma galinha, eu seria um pintinho.
Aí o trocador ficou nervoso e disse:
— E se seu pai fosse um corno?
Então eu respondi:
— Se meu pai fosse um corno, minha mãe uma vagabunda, eu seria um trocador!!!

O pintor de parede era tarado pela mulher do vizinho. E pelo visto ela também era tarada por ele. Foi pintando um clima, uma troca de olhares... mas a coisa nunca rolava, porque o marido era um tremendo ciumento e trancava a mulher dentro de casa quando saía pro trabalho. Determinado a comer aquela gata, o pintor arranjou um jeito de "se trancar" na casa do vizinho enquanto ele estava fora. Jogou o seguinte lero no vizinho: — Sabe como é, a gente mora perto há anos... Eu ando com um tempo sobrando. Você não quer que eu pinte sua casa de graça? — Claro…

A mulher fez aniversário e o marido queria dar um presente para ela, e o maior sonho dela era que o marido fizesse a barba. Aí o marido foi ao barbeiro, fez a barba e tal, e foi pra casa. Aí ele bateu na porta, a mulher dele atendeu e falou:
— Vamos entrar logo, que o barbudo tá chegando.

O sujeito estava pescando na lagoa, às sete da manhã, quando começa a garoar. Ele, um pescador fanático, não liga para a garoa e continua pescando, mas meia hora depois já cai um verdadeiro toró e não tem mais escolha que voltar pra casa.
Ele chega em casa e, frustrado, tira a roupa e se deita ao lado da sua esposa, que ainda dormia.
— Como está o tempo lá fora? — pergunta a mulher, entre bocejos, sem tirar a cabeça de baixo do travesseiro.
— Uma droga! Tá caindo um toró que parece que vai acabar o mundo!
— Há! Há! Há! Há! — ri a mulher. — E o bundão do meu marido foi pescar!

Uma senhorinha, com o marido já moribundo, diz a ele:
— Meu véio, me diga uma coisa. Agora que a gente já conviveu todo esse tempo, me diz: alguma vez você me traiu?
Ele responde:
— Minha véia, sim, uma única vez. Você se lembra da Margarida, aquela minha secretária do escritório?
Ela responde:
— Sim, eu me lembro.
— Pois é, aquele corpinho todinho já foi meu. Mas e você, minha véia, me diz: você já me traiu?
Ela diz:
— Sim, uma única vez. Você se lembra naquela época que a gente morava na Vila Gertrudes, em frente ao Corpo de Bombeiros?
— Sim, minha véia, eu me lembro.
— Pois é, aquele corpo todinho já foi meu...

O João deu um alerta a seu compadre Joaquim:
— Joaquim, enquanto você trabalha, sua mulher te trai com seu vizinho Manuel.
Indignado, Joaquim não acredita e resolve não ir trabalhar e se esconder dentro do armário para confirmar.
Sua mulher, no quarto, fica seminu e, quando Manuel chega, ela tira o sutiã. E, vendo tudo de dentro do armário, ele diz:
— Aí, que vergonha do Manuel!!!!!!

É aquele que leva chifre da 1ª, da 2ª, da 3ª, da 4ª, da 5ª mulher e pra se vingar começa a andar de marcha ré.

O presidente fez uma lei: "A mulher que trair o marido vai se confessar com o padre CAI NO BURACO (trair o marido)".
Toda mulher foi lá, cai no buraco, cai no buraco...
E trocou de padre, e o novo padre não sabia de nada, foi um monte de mulher se confessar "cai no buraco".
Um dia ele foi lá falar com o presidente:
— Você precisa arrumar as ruas, tem um monte de mulher caindo no buraco.
Mas o presidente sabia que cair no buraco era trair o marido. E o padre fala:
— Sua mulher já caiu 5 vezes no buraco neste mês.

As espécies conhecidas de cornos:

Corno Gaúcho: aquele que pega a mulher com o "Big Richard" Ricardão e mata os dois. (CORNO BRAVO)

Corno Catarinense: aquele que pega a mulher com o "Big Richard" Ricardão e mata só o Big Richard e preserva a vagabunda. (CORNO FIEL)

Corno Carioca: aquele que pega a mulher com o "Big Richard" Ricardão e deixa por isso mesmo, é o mais manso de todos. Em virtude disto, a vagabunda deixa dele. E aí! Ele vai para São Paulo, se junta com outro corno e forma uma dupla sertaneja. (CORNO FACEIRO)

Uma mulher comprou um armário, mas toda vez que um ônibus passava as portas se abriam. Ela ligou para o técnico e ele foi lá. Realmente, toda vez que um ônibus passava, as portas do armário se abriam. Numa experiência, a mulher mandou o homem entrar no armário. Quando o marido chegou e abriu o armário, descobriu o homem lá. O marido pergunta:
— O que você está fazendo aí!
E o homem respondeu:
— Se eu te contar, você não vai acreditar, mas eu estava esperando o próximo ônibus!!!

Manuel, um português que veio de Portugal para o Brasil. Em Portugal, o Manuel era barbeiro. Ele tirou sua carteira de motorista e chamou Maria para dar uma volta. Ele faz uma barbeiragem e vem um motorista de trás e diz:
— Seu barbeiro!
— Pô, Manuel, tu és conhecido nesse país — diz Maria.
E Manuel logo depois faz outra barbeiragem, e vem outro cara de trás e grita:
— Ô seu barbeiro!
— Pô, Manuel, tu és conhecido nesse país!
E depois disso ele faz aquela barbeiragem e outro cara vem e grita:
— Ô seu corno!
— I, Manuel, vamos embora desse país, que eles estão sabendo demais da sua vida!

Um cara estava conversando com seu amigo no bar e o amigo disse:

— Eu sou corno.

E o outro falou:

— Eu também.

— Como você sabe disso?

E ele falou:

— Porque a minha muié saiu p/ concertar o carro e não voltou mais. Ha ha ha!

A mulher fingiu que foi trabalhar e pegou o marido dela fazendo sexo com a vizinha. Daí ela entrou na folia também do sexo e meteram o dindin tero.

Todos os dias, um certo jovem ia ao confessionário e passava pelo menos 10 minutos lá se confessando. Certa vez, o vigário, que era um jovem de 22 anos, pediu para que o coroinha, que só tinha 25 anos, seguisse o jovem e ficasse escutando ele se confessar para que depois contasse tudo para o padre. Chegou o jovem e, em seguida, o coroinha foi segui-lo. O rapaz chegou na saleta e começou: — Senhor, perdão! Prometi que não iria mais sair com a mulher do coroinha e muito menos com a mãe do padre. Não resisti e pequei. Depois de 10 minutos, desce o…

O pai, a mãe e o filho vão para a praia de nudismo. Como era a primeira vez do menino nesse tipo de ambiente, ele pergunta intrigado ao pai: — Pai, por que uns homens têm o pinto grande e outros têm o pinto pequeno? O pai responde: — É porque uns homens são ricos, comem muito e o pinto cresce mais. Outros homens são mais pobres, comem pouco e ficam com o pinto pequeno. O dia foi passando e o pai foi jogar bola, deixando o filho com a mãe. Ao final do jogo, o pai encontra o filho e pergunta: — Onde está a sua mãe? E prontamente o menino responde: — Ela…

Certo dia, Pedro estava saindo para o trabalho quando seu melhor amigo lhe chamou e disse: — Olha, amigo, sua mulher está lhe colocando um belo par de chifres. Todos os dias, quando você sai para o trabalho, logo depois chega um rapaz novo, forte, e entra no seu apartamento e só sai depois de muito tempo. Pedro, sem acreditar muito, passa o dia inteiro pensando. No outro dia, bem cedo, arruma-se como de praxe e sai, dá um passeio no quarteirão e volta, bate na porta e sua mulher pergunta: — Quem é? Logo ele responde, carinhosamente: — Sou eu, meu bem…

— Pô, doutor, tô com um problemão!
— Qual, Carlos?
— É que hoje eu descobri que estou com AIDS faz tempo.
— Vixi!
— E não é só isso, ontem eu transei com a minha empregada!
— Então é melhor contar a ela!
— E não é só isso, doutor, eu também transei com a minha mulher!
— Tô fudido!!!

Dona Maria descobre que está sendo traída e decide se queixar com o melhor amigo do marido, J. Negão, um careta com seus singelos 2,10 m de altura. — Pedrão, meu marido anda me traindo, e vou pagar na mesma moeda! — Mulé, não faça isso não, isso é intriga do povo! — É verdade, Pedrão, vou botar um par de chifres naquele vagabundo e o escolhido foi você. — Bom, já que vossa senhoria está insistindo, que sou eu pra fazer desfeita! Estamos aí pra qualquer ousadia, tá sabendo? — Muito bem, vai botando a camisinha aí que vou tomar um banho pra gente começar…

João saía todos os dias bem cedo para o serviço. Pedro, seu vizinho, sempre falava que, quando ele saía, o ricardão entrava. — Não acredito, minha Matilde é fiel a mim. — Olha, João, abre o olho. De tanto ouvir o amigo falar, um dia João saiu de casa como de costume e ficou escondido atrás do portão, perto do ponto do ônibus. De repente, lá estava o ricardão pulando o muro da casa. João correu, entrou de fininho em casa e pegou o ricardão e Matilde nus na cama. — Seus safados, filhos da puta. João pegou nos pelos da virilha da mulher e, com a outra mão…

Numa noite, a mulher, desconfiada com seu marido, pergunta-lhe: — Amor, fala a verdade, você nunca me traiu? O marido, assustado, falou: — Já. Sabe aquela secretária do meu escritório? — Sei. — Pois então, aquele corpo foi todo meu. — Só ela? — Não. Sabe aquela sua amiga do seu trabalho? — Sei. — Pois então, aquele corpo foi todo meu. E sempre que ele falava das mulheres, ele dizia: "Aquele corpo foi todo meu". Então o marido pergunta: — E você, meu bem, já me traiu? A mulher disse: — Já, uma vez. — Mas só uma vez? A mulher: — Meu amor, sabe aquele…

Você sabe uma das características do corno cego?
R.: Ele chega em casa fazendo barulho para não ver nada.

Três amigos perceberam que seu chefe saía mais cedo do trabalho e deixava a firma com eles sozinhos lá. Então decidiram que, no dia seguinte, assim que o chefe fosse, eles também iriam. Assim que o chefe saiu, um foi ao buteco, outro foi pra gandaia e o último foi pra casa.
Quando de repente se depara com seu chefe transando com sua mulher, então sai de lá correndo, vai até o buteco e diz assim ao seu amigo:
— Uuuufffffaaaa, quase fui pego matando o serviço.

Observando a grande bagunça que tinha virado o céu com tantas pessoas entrando, tanto movimento, São Pedro decidiu tomar algumas providências. — Vamos mudar tudo! — disse ele para os anjos-funcionários. — Agora, para entrar no céu, a pessoa tem que contar a história da sua morte... Se a história for muito triste, a pessoa entra... Senão fica no purgatório, no inferno! Se vira! Ah, isso aqui está ficando muito cheio! No dia seguinte, o céu estava todo cercado com portões altos e formou-se uma grande fila na portaria. E o anjo Gabriel foi orientando o…

Sabe qual é o corno Xuxa?
É aquele que a mulher sai pra trepar com outro e deixa o marido cuidando dos baixinhos.

Sabe qual é o corno Thomé? É aquele que o amigo diz:
— Rapaz, sua mulher tá lhe traindo...
Ele responde:
— Só acredito vendo!!!

P: Você conhece o corno macumbeiro?
R: É aquele que, quando chega cedo em casa, tem que tirar um caboclo da cama.

A mulher do Manuel estava lá traindo ele com o melhor amigo do Manuel, o Joaquim, só que de repente ela escuta o barulho do cornão chegando em casa. Então o Joaquim pega e corre pro banheiro. Daí Manuel entra no quarto e vê a mulher peladona na cama e Manuel pergunta pra ela: — O que foi, bem? Então a mulher responde: — Ai, acho que estou morrendo! Então Manuel vê os filhos saindo correndo do banheiro e falam assustados pro pai: — Pai, tem um monstro no banheiro! Então Manuel corre pro banheiro e vê que é o Joaquim, então Manuel, nervosíssimo, grita…

Toda vez que o cara saía, o papagaio gritava:
— Corno, corno.
O cara ficou com raiva e decidiu se disfarçar de mulher.
Quando ele saiu, o papagaio falou:
— Mas rapaz, eu sabia que tu era corno, mas não viado.