Um rapaz vivia desconfiado de sua mulher e um dia resolveu tirar a história a limpo. Pegou sua arma, sentou-se na esquina da casa e perguntava para todos que passavam:
— De onde você tá vindo?
E respondiam:
— Da minha casa.
— Da rodoviária.
— Do bar da esquina.
Até que passou o padre e ele disse:
— De onde você tá vindo?
E o padre respondeu com uma voz esplendorosa:
— Da casa do Senhor!
E imediatamente o cara atira várias vezes no padre!
Um dia eu entrei no ônibus e, como não tinha nada para fazer, comecei a cantar:
— Se meu pai fosse um bode, minha mãe uma cabrita, eu seria um cabritinho.
Aí um trocador olha pra mim, mas não disse nada. Então continuei a cantar:
— Se meu pai fosse um bode, minha mãe uma cabrita, eu seria um cabritinho.
Aí o trocador olhou para mim meio nervoso. Aí eu continuei a cantar:
— Se meu pai fosse um galo, minha mãe uma galinha, eu seria um pintinho.
Aí o trocador ficou nervoso e disse:
— E se seu pai fosse um corno?
Então eu respondi:
— Se meu pai fosse um corno, minha mãe uma vagabunda, eu seria um trocador!!!
O pintor de parede era tarado pela mulher do vizinho. E pelo visto ela também era tarada por ele. Foi pintando um clima, uma troca de olhares... mas a coisa nunca rolava, porque o marido era um tremendo ciumento e trancava a mulher dentro de casa quando saía pro trabalho. Determinado a comer aquela gata, o pintor arranjou um jeito de "se trancar" na casa do vizinho enquanto ele estava fora. Jogou o seguinte lero no vizinho: — Sabe como é, a gente mora perto há anos... Eu ando com um tempo sobrando. Você não quer que eu pinte sua casa de graça? — Claro…
A mulher fez aniversário e o marido queria dar um presente para ela, e o maior sonho dela era que o marido fizesse a barba. Aí o marido foi ao barbeiro, fez a barba e tal, e foi pra casa. Aí ele bateu na porta, a mulher dele atendeu e falou:
— Vamos entrar logo, que o barbudo tá chegando.
O sujeito estava pescando na lagoa, às sete da manhã, quando começa a garoar. Ele, um pescador fanático, não liga para a garoa e continua pescando, mas meia hora depois já cai um verdadeiro toró e não tem mais escolha que voltar pra casa.
Ele chega em casa e, frustrado, tira a roupa e se deita ao lado da sua esposa, que ainda dormia.
— Como está o tempo lá fora? — pergunta a mulher, entre bocejos, sem tirar a cabeça de baixo do travesseiro.
— Uma droga! Tá caindo um toró que parece que vai acabar o mundo!
— Há! Há! Há! Há! — ri a mulher. — E o bundão do meu marido foi pescar!
Uma senhorinha, com o marido já moribundo, diz a ele:
— Meu véio, me diga uma coisa. Agora que a gente já conviveu todo esse tempo, me diz: alguma vez você me traiu?
Ele responde:
— Minha véia, sim, uma única vez. Você se lembra da Margarida, aquela minha secretária do escritório?
Ela responde:
— Sim, eu me lembro.
— Pois é, aquele corpinho todinho já foi meu. Mas e você, minha véia, me diz: você já me traiu?
Ela diz:
— Sim, uma única vez. Você se lembra naquela época que a gente morava na Vila Gertrudes, em frente ao Corpo de Bombeiros?
— Sim, minha véia, eu me lembro.
— Pois é, aquele corpo todinho já foi meu...
O João deu um alerta a seu compadre Joaquim:
— Joaquim, enquanto você trabalha, sua mulher te trai com seu vizinho Manuel.
Indignado, Joaquim não acredita e resolve não ir trabalhar e se esconder dentro do armário para confirmar.
Sua mulher, no quarto, fica seminu e, quando Manuel chega, ela tira o sutiã. E, vendo tudo de dentro do armário, ele diz:
— Aí, que vergonha do Manuel!!!!!!
