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Entre compadres

Piada de Judeus

Jacó disse para seu compadre Salim:
— Deixa eu transar com sua mulher, te dou R$ 50,00.
Salim disse:
— Nunca, nem se aumentar a oferta.
Jacó, muito esperto, resolveu oferecer mais, mas como era muito pão-duro também aumentou para R$ 55,00. Mesmo assim Salim se recusou.
Um dia Salim, ao acordar, verificou que sua esposa estava morta e correu para seu amigo e disse:
— Passa já pra cá os R$ 55,00 e pode transar à vontade com ela.
Jacó foi que nem um furacão e transou à vontade. Salim perguntou a Jacó:
— E aí, gostou?
Ele, por sua vez, respondeu:
— Eu gostei muito, mas ela estava muito fria!

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Mais piadas de Judeus

  1. Judeu

    P: Sabe por que judeu adora ver filme pornô em sentido contrário, como se estivesse rebobinando a fita?
    R: Pelo prazer de ver a prostituta devolver o dinheiro.

  2. O mais sábio

    O judeu era tarado por dinheiro e, um dia, resolveu apelar para a ajuda divina:
    — Senhor Deus, o que são para vós mil anos?
    Deus lhe responde:
    — Um minuto.
    O judeu:
    — E o que são para vós 1 milhão de dólares?
    Deus:
    — Um dólar.
    O judeu:
    — Senhor, poderia me arrumar um dólar?
    Deus:
    — Claro, meu filho! Espere um minuto...

  3. Religião do Cristo

    Foi lançada uma aposta entre um católico, um evangélico e um judeu para ver a religião do Cristo Redentor. Então eles resolveram subir em um helicóptero e pular na frente do Cristo: se ele pegasse o judeu, o Cristo era judeu; se pegasse o católico, o católico, e assim por diante... Primeiro pulou o católico e... passou direto e caiu com tudo no chão. Depois foi a vez do evangélico, que também foi direto pro chão. Então chegou a vez do judeu, que estava todo confiante. Ele pulou... e o Cristo Redentor esticou a mão e o pegou. Então ele começou a gritar…

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  4. A morte da mãe

    Samuel encontra-se com o velho amigo Jacó:

    — E aí, Jacó, quanto tempo! Como vai, meu amigo?

    — Vou muito mal!

    — Por quê, Jacó, o que foi que aconteceu?

    — Minha mãe morreu na semana passada!

    — Não diga! Meus sentimentos! O que é que ela tinha?

    — Infelizmente, pouca coisa. Uma casa, duas lojinhas no centro da cidade e um terreninho no interior!

  6. Premiação

    Diz que São Pedro estava dando as chaves de premiação e foi uma moça e falou:
    — Eu nunca transei, nunca beijei, sempre fui uma boa menina.
    São Pedro falou:
    — Dá a chave de ouro para ela.
    Foi a outra:
    — Nunca transei, sempre fui uma menina de bom coração, só uma vez beijei meu amigo.
    São Pedro dá a chave de prata para ela.
    Foi uma outra e falou:
    — Eu transei, beijei, fui puta, fiz tudo que pude.
    São Pedro dá a chave do meu apartamento para ela.

  7. O missionário judeu

    Certo dia um missionário judeu foi falar de Deus na África e, enquanto passeava, encontrou um leão e orou:
    — Pai, converta esse leão para não me comer!
    Depois ele viu o leão se ajoelhando e disse:
    — Obrigado, Pai!
    E perguntou ao leão o motivo de ter se ajoelhado, e o leão disse:
    — Eu sempre oro antes de cada refeição!

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