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Religião do Cristo

Piada de Judeus

Foi lançada uma aposta entre um católico, um evangélico e um judeu para ver a religião do Cristo Redentor.
Então eles resolveram subir em um helicóptero e pular na frente do Cristo: se ele pegasse o judeu, o Cristo era judeu; se pegasse o católico, o católico, e assim por diante...
Primeiro pulou o católico e... passou direto e caiu com tudo no chão. Depois foi a vez do evangélico, que também foi direto pro chão.
Então chegou a vez do judeu, que estava todo confiante. Ele pulou... e o Cristo Redentor esticou a mão e o pegou. Então ele começou a gritar:
— O Cristo é judeu!
Depois o Cristo Redentor olhou bem para ele, vendo que ele era judeu, o jogou no chão e pisou em cima.

Cartão para compartilhar com a piada “Religião do Cristo”

Mais piadas de Judeus

  1. A morte da mãe

    Samuel encontra-se com o velho amigo Jacó:

    — E aí, Jacó, quanto tempo! Como vai, meu amigo?

    — Vou muito mal!

    — Por quê, Jacó, o que foi que aconteceu?

    — Minha mãe morreu na semana passada!

    — Não diga! Meus sentimentos! O que é que ela tinha?

    — Infelizmente, pouca coisa. Uma casa, duas lojinhas no centro da cidade e um terreninho no interior!

  2. Premiação

    Diz que São Pedro estava dando as chaves de premiação e foi uma moça e falou:
    — Eu nunca transei, nunca beijei, sempre fui uma boa menina.
    São Pedro falou:
    — Dá a chave de ouro para ela.
    Foi a outra:
    — Nunca transei, sempre fui uma menina de bom coração, só uma vez beijei meu amigo.
    São Pedro dá a chave de prata para ela.
    Foi uma outra e falou:
    — Eu transei, beijei, fui puta, fiz tudo que pude.
    São Pedro dá a chave do meu apartamento para ela.

  3. O missionário judeu

    Certo dia um missionário judeu foi falar de Deus na África e, enquanto passeava, encontrou um leão e orou:
    — Pai, converta esse leão para não me comer!
    Depois ele viu o leão se ajoelhando e disse:
    — Obrigado, Pai!
    E perguntou ao leão o motivo de ter se ajoelhado, e o leão disse:
    — Eu sempre oro antes de cada refeição!

  4. O preconceito

    Hitler falou para os judeus:
    — Hoje, o que defender um pênalti será libertado.
    Os judeus então gritaram de alegria:
    — Ehhhh! Viva, salve Hitler!
    Então Hitler disse:
    — Hans, prepare o canhão.

  6. Salin no leito de morte

    Salin estava à beira da morte, deitado em sua cama, quando chama Isaac, seu único filho.
    — Isaac, minha filha, bapa está morrendo e eu tenho que mostrar uma coisa a você.
    Salin colocou a mão no bolso e tirou um relógio de ouro maciço e falou:
    — Filha, este relógio era de minha bisavó, que passou para minha avó, que passou para minha bapa, que passou para Salin. E agora, filha, chegou a tua vez. Bonito relógio, né, filha? É ouro maciço e nunca falhou, filha, nunca falhou. Num é bonito, relógio?
    — É sim, bapa, é sim...
    — Quer comprar?

  7. O obituário

    Eis que Isaac teve o desprazer da perda de sua estimada esposa, Sarah... Porém, Sarah, antes de morrer, fez um pedido ao marido: "Querrido esposo, gostarria que fizesse uma obituário na jornal parra mim, assim que eu morrer..." E lá foi Isaac realizar o desejo de sua falecida esposa... Ao chegar na sede do jornal, Isaac dirigiu-se à atendente: — Gostarria de fazer uma obituário bem barrata. — Pode falar, senhor... — Antes de mais nada, quanta custa? — O preço varia conforme o tamanho do texto, senhor. Um texto mais longo custa mais caro que um texto…

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