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O barbeiro

Piada de Judeus

Um padre foi até a barbearia do João e, ao final do corte, o barbeiro falou:

— Para um homem de fé, o corte é de graça.

O padre ficou muito agradecido e, no dia seguinte, mandou um bom vinho ao barbeiro.

Um pastor foi até a mesma barbearia e, ao final do corte, o barbeiro diz:

— Para um homem de fé, o corte é de graça.

O pastor ficou muito agradecido e, no dia seguinte, mandou uma caixa de bombons ao barbeiro.

Um rabino foi até a tal barbearia e a história se repete.

— Para um homem de fé, o corte é de graça.

No dia seguinte, o rabino mandou mais três outros rabinos para cortar o cabelo...

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Mais piadas de Judeus

  1. Pirulito

    O pai judeu chega para seu filho, que está chupando um pirulito, e diz:
    — Meu filhinho, há quanto tempo está a chupar este pirulito?
    — Umas 3 horas, papai.
    — Então já pode tirar o papel.

  2. Entre compadres

    Jacó disse para seu compadre Salim:
    — Deixa eu transar com sua mulher, te dou R$ 50,00.
    Salim disse:
    — Nunca, nem se aumentar a oferta.
    Jacó, muito esperto, resolveu oferecer mais, mas como era muito pão-duro também aumentou para R$ 55,00. Mesmo assim Salim se recusou.
    Um dia Salim, ao acordar, verificou que sua esposa estava morta e correu para seu amigo e disse:
    — Passa já pra cá os R$ 55,00 e pode transar à vontade com ela.
    Jacó foi que nem um furacão e transou à vontade. Salim perguntou a Jacó:
    — E aí, gostou?
    Ele, por sua vez, respondeu:
    — Eu gostei muito, mas ela estava muito fria!

  3. Judeu

    P: Sabe por que judeu adora ver filme pornô em sentido contrário, como se estivesse rebobinando a fita?
    R: Pelo prazer de ver a prostituta devolver o dinheiro.

  4. O mais sábio

    O judeu era tarado por dinheiro e, um dia, resolveu apelar para a ajuda divina:
    — Senhor Deus, o que são para vós mil anos?
    Deus lhe responde:
    — Um minuto.
    O judeu:
    — E o que são para vós 1 milhão de dólares?
    Deus:
    — Um dólar.
    O judeu:
    — Senhor, poderia me arrumar um dólar?
    Deus:
    — Claro, meu filho! Espere um minuto...

  6. Religião do Cristo

    Foi lançada uma aposta entre um católico, um evangélico e um judeu para ver a religião do Cristo Redentor. Então eles resolveram subir em um helicóptero e pular na frente do Cristo: se ele pegasse o judeu, o Cristo era judeu; se pegasse o católico, o católico, e assim por diante... Primeiro pulou o católico e... passou direto e caiu com tudo no chão. Depois foi a vez do evangélico, que também foi direto pro chão. Então chegou a vez do judeu, que estava todo confiante. Ele pulou... e o Cristo Redentor esticou a mão e o pegou. Então ele começou a gritar…

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  7. A morte da mãe

    Samuel encontra-se com o velho amigo Jacó:

    — E aí, Jacó, quanto tempo! Como vai, meu amigo?

    — Vou muito mal!

    — Por quê, Jacó, o que foi que aconteceu?

    — Minha mãe morreu na semana passada!

    — Não diga! Meus sentimentos! O que é que ela tinha?

    — Infelizmente, pouca coisa. Uma casa, duas lojinhas no centro da cidade e um terreninho no interior!

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