Piadas de Judeus página 3

Qual a diferença entre a mãe judia e a mãe italiana?

A italiana diz: "Come, senão te mato!".

A judia diz: "Come, senão você me mata!".

Hitler morre e vai para o inferno. Assim que chega, reclama com o Capeta:
— Eu preciso voltar imediatamente à Terra!! Tenho uma coisa muito importante para fazer! Preciso só de mais uma semana!
— De jeito nenhum! — diz o diabo. — Já deu um trabalhão tirar você de circulação. Não vai voltar nunca mais!
— Mas eu preciso, eu preciso fazer uma coisa muito importante!
Curioso, o Diabo pergunta:
— Mas o que é assim tão importante?
— Eu preciso matar 4 milhões de judeus e 3 suecos.
— Por que os três suecos?
— Tá vendo só! Ninguém se importa com os judeus!

Salim era milionário e não tinha se casado para não gastar dinheiro. Seu único luxo era sua empregada, Jacira, uma morena pra lá de gostosa. Todo dia, durante anos, quando Salim chegava em casa, Jacira servia o jantar e ia tomar seu banho. Até que um dia, Salim estava jantando e ficou ouvindo o barulho da água, pensando na Jacira tomando banho. Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho... Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho... Até que se levantou da mesa e foi até o banheiro. Bateu na porta: — Jacira, você está tomando…

Jesus: Quem nunca errou que atire a primeira pedra.
E o portuga joga a pedra na mulher.
Jesus: Você nunca errou, Joaquim?
Portuga (Joaquim): Desta distância não!

O judeu foi ajudar um milionário que precisava de sangue. Doou meio litro de sangue e ganhou uma BMW.
Um pouco mais tarde, o milionário precisa de mais sangue, então o judeu doou mais um litro de sangue e ganhou 2 esfirras do milionário.
Indignado, o judeu pergunta ao milionário:
— Eu doei meio litro de sangue e ganhei uma BMW, agora doei um litro de sangue e ganho apenas 2 esfirras?
E o milionário:
— É que agora eu tenho sangue judeu!!!

A serpente apareceu para Eva com a maçã e disse:
— Coma, você será como os anjos.
— Não.
Outra tentativa:
— Coma, será como Deus.
— Não.
Última tentativa:
— Coma, juro que não engorda.
E o resto vocês já sabem.

Maria, mãe de Jesus, foi à feira com Maria Madalena. Quando as duas passavam por um banco de raízes, encontraram uma macaxeira excessivamente grande e toda suja de barro, e Maria Madalena exclamou:
— Maria, mãe de Jesus, quando eu vi essa macaxeira eu lembrei de Jesus.
Maria, mãe de Jesus, disse:
— Que nada, Maria Madalena, eu sou mãe e sei que não era desse tamanho não.
E Maria Madalena continuou:
— Eu sei, mulher, não era pelo tamanho não, é porque ela estava sempre suja.

Obs.: Mago Man de dia, Mago Man de noite, Yuksusuki.
Pergunta por que Yuksusuki?
Porque... esse... é... o... nome dele.

Não atrapalhe o Yusukusuki, porque ele é viado e ele pode te pegar por trás.

Darui

O padre João estava fazendo macumba com as pessoas da comunidade e tinha uma fila enorme. Aí passou um bêbado, olhou para a fila e pensou que estavam distribuindo cachaça, e ele entrou na fila. Quando chegou a vez dele, o padre afundou a cabeça dele no rio e perguntou:
— Encontrou Jesus?
Ele respondeu:
— Não.
O padre perguntou outra vez:
— Encontrou Jesus?
Ele respondeu mais uma vez:
— Não, peraí, vocês têm certeza que Jesus está afogado aí? Porque eu estou cansado de procurar ele aí embaixo da água.

Um repórter foi até o Afeganistão para entrevistar algumas pessoas. Chegando lá, ele se encontra com um velho, aí o repórter fala para o velho contar uma coisa bem triste. Então o velho fala: — Um dia a vaca do meu amigo se perdeu na floresta. Como de costume, nós fomos para uma toca, bebemos vinho e ficamos loucãos, e fomos à procura da vaca. Quando nós a encontramos, cada um foi lá e trepou com a vaca. O repórter olha para o velho e fala: — Senhor, esta história eu não posso pôr no jornal. O senhor podia contar outra? E o velho: — Claro, meu filho…

Isaac era um próspero comerciante respeitadíssimo em toda a cidade e também dono de uma das contas bancárias mais importantes do banco. Estranhamente, certo dia ele entra no banco, vai até a mesa do gerente e diz que quer pedir um empréstimo. — Isaac precisa de um empréstimo. — Mas Sr. Isaac, o senhor tem uma das contas com saldo mais elevado em nosso banco! De quanto é o empréstimo que o senhor necessita? — Isaac precisa de um dólar emprestado. — Mas senhor Isaac! O senhor tem muito mais que isso em sua conta bancária! — Por acaso o senhor está…

Qual a diferença do judeu e da pizza?

A pizza não grita pra entrar no forno.

Sabe como Hitler colocava quinze judeus dentro de um Fusca?
Simples: dois no banco da frente, três no banco de trás e os outros dez ele queimava e os punha no cinzeiro.

Qual a diferença entre a pizza e o judeu?
A pizza não esperneia quando vai para o forno.

Ao ver o amigo extremamente abatido, o outro pergunta:
— Ei, o que houve?! Por que você está com essa cara?!
— Na semana retrasada morreu a minha avó...
— Nada bom...
— Mas ela me deixou uma herança de 100 mil reais.
— Nada mal!
— Na semana passada morreu um dos meus tios...
— Nada bom...
— Mas ele me deixou uma herança de 80 mil.
— Nada mal! Mas não consigo entender por que você está assim triste!
— Essa semana estou com um azar lascado. Hoje já é quinta-feira e até agora nada!

Jacó vai colocar um anúncio no jornal.
— Gostaria de colocar uma nota fúnebre sobre a morte da minha esposa — diz ao atendente.
— Pois não, quais são os dizeres?
— Sara morreu.
— Só isso? — espanta-se o rapaz.
— Sim, Jacó não quer gastar muito.
— Mas o preço mínimo permite até 5 palavras.
— Então coloca: "Sara morreu. Vendo Monza 94."

A família estava reunida ao lado do patriarca da família em seus últimos momentos de vida, e antes do último suspiro ele fala:
— Meu filho! Este é um relógio de ouro com ponteiros de diamante que era do meu avô, que passou para o meu pai, que passou pra mim, e agora... QUER COMPRAR?!

Deus perguntou aos gregos: — Vocês querem um mandamento? — Qual seria o mandamento, Senhor? — Não matarás! — Não, obrigado. Isso interromperia nossa sequência de conquistas. Então Deus perguntou aos egípcios: — Vocês querem um mandamento? — Qual seria o mandamento? — Não cometerás adultério! — Não, obrigado. Isso arruinaria nossos finais de semana! Deus perguntou então aos sírios: — Vocês querem um mandamento? — Qual seria o mandamento? — Não roubarás! — Não, obrigado. Isso arruinaria nossa economia! E assim Deus foi perguntando a todos os povos até…

Adolf Hitler estava tomando banho quando, ao passar o sabonete no corpo, sente que se arranhou.
— Droga!!! Um judeu de óculos — diz.

Por que judeu não faz sexo oral?
R: Porque fica muito perto da câmara de gás.

Dois judeus e um brasileiro andavam tranquilamente por uma praia deserta quando, de repente, encontraram uma lâmpada mágica. Pegaram a lâmpada e esfregaram, só para ver se dava alguma coisa. Imediatamente apareceu o Gênio, que prometeu realizar um pedido para cada um. O Jacó foi logo se adiantando: — Gênio, eu gostaria que existisse um lugar onde todos os judeus pudessem viver em paz, sem serem perseguidos, e que eu fosse transportado para este lugar imediatamente. Atendendo ao pedido, o Gênio criou este lugar e para lá enviou o Jacó. Então falou o…

Sabe o que um judeu faz quando seu melhor amigo está tendo um ataque epiléptico?
Joga ele dentro da piscina, juntamente com a roupa suja e o sabão!

Por que é que judeu só penteia o cabelo para trás?
R: Sabe como é o judeu, né? Não gosta de repartir porra nenhuma.

Salim Mileip pergunta aos seus filhos:
— Já fez, Sara?
R.: Sim, papai.
— Já fez, Jacó?
R.: Sim, papai.
— Já fez, Isaac?
R.: Sim, papai.
— Ok. Pode acionar a descarga.

Essa é pra valer.

É uma antiga maldição:

"Desejo sinceramente que você:

- tenha 1.000 casas
- cada casa com 1.000 suítes
- cada suíte com 5 camas
E que você urre e gema de dor
- em cada uma das 5 camas
- de cada uma das 1.000 suítes
- em cada uma das 1.000 casas!"

Não disse que era pra valer?!

Isaque estava morrendo, cercado pela família:
— Sara? Cadê a Sara?
— Aqui, meu bem.
— Hana, onde está meu filho Hanna?
— Aqui, paizinho!
— E Samuel, onde está Samuel? Quero ver todos...
— Aqui, papai, pode ficar tranquilo...
O velho judeu se desespera:
— Se Sara, Hanna e Samuel estão todos aqui... quem está na lojinha??

1. Você pode ir pro céu.
2. Guardando os mandamentos também.
3. Crendo que ele é o salvador da terra.
4. Pode ler a Bíblia, sabendo que é verdade.
5. Pode louvar a Deus até no computador.
6. Pode ir à igreja e aprender um pouco dele.
7. Crer que Deus é o único.

Sarah, esposa de Isaac, morreu e ele foi a uma agência de anúncios a fim de colocar um aviso fúnebre, comunicando o falecimento da mesma.
Chegando lá, foi atendido por uma funcionária.
— Olá?! Eu gostaria de pôr um anúncio.
E a funcionária perguntou:
— Quais são os dizeres, senhor?
— Sarah morreu.
Respondeu o judeu.
— Senhor, até cinco palavras o preço é o mesmo. Não deseja colocar mais nada?
— Claro! Então coloque o seguinte:
SARAH MORREU. VENDO FUSCA 66.

O judeu vai ao banco e pede ao gerente que o banco faça um empréstimo de 1 real a ele. O gerente, assustado, mas sem vontade de discutir com o "mão fechada", fecha negócio e explica as condições do empréstimo: — Os juros serão de 1% ao mês e, como o pagamento será parcelado em 12 vezes, o senhor pagará no total 1,12 reais; o banco precisa de uma garantia para efetuar o empréstimo e o senhor tem que deixar um seu bem qualquer conosco. — Tá bom, gerente: deixo minha Mercedes como garantia do empréstimo. O judeu volta para sua casa e chama sua esposa: —…

Três sacerdotes, um judeu, um católico e um evangélico, estavam discutindo a maneira de separar o dinheiro deles do da Igreja. O católico falou:

— Eu faço um círculo no chão e jogo o dinheiro do dízimo para o alto; o que cair dentro do círculo é meu, e fora é de Deus.

Então o evangélico disse:

— Comigo é parecido, só que eu fico com o que cai fora.

E o judeu:

— Eu jogo o dinheiro pra cima; o que Deus pegar é dele!