Três sacerdotes, um judeu, um católico e um evangélico, estavam discutindo a maneira de separar o dinheiro deles do da Igreja. O católico falou:
— Eu faço um círculo no chão e jogo o dinheiro do dízimo para o alto; o que cair dentro do círculo é meu, e fora é de Deus.
Então o evangélico disse:
— Comigo é parecido, só que eu fico com o que cai fora.
E o judeu:
— Eu jogo o dinheiro pra cima; o que Deus pegar é dele!
Sabe qual é a piada do judeu?
Só te conto se me pagar.
O filho judeu pede ao pai:
— Papá, me dá um choquito.
— Filho, se tu queres um choquito, coloque o dedo na tomada e verás o que acontece.
O judeu milionário está com sua filha rodando em sua Mercedes na periferia de São Paulo quando são encurralados por um carro cheio de ladrões.
Após levarem eles para um terreno deserto, mandam-nos tirarem toda a roupa e joias e lhes entregarem.
Quando vão embora, o velho diz chorando para a filha:
— Aí, filha, nos roubaram roupa, carro, dinheiro...
A filha, toda orgulhosa, diz ao pai:
— O dinheiro está comigo, pai, coloquei na vagina sem que eles vissem.
O pai então começa a chorar:
— Aí, filha, se mamãe tivesse aqui eles não levavam nem a Mercedes.
Estava o judeu e a judia na cama, fazendo um louco amor. E a judia dizia:
— Põe, Jacó, põe tudo, tudoooo, põe tudo no meu nome.
Um senhor judeu, de idade avançada, em seu leito de morte, pergunta:
— Samuel, onde estás tu, Samuel?
— Estou aqui, baba!
— Salim, onde estás tu, Salim?
— Estou aqui, baba!
— Kalil, onde estás tu, Kalil?
— Estou aqui, baba!
— Mas quem é que está cuidando da loja????
A mulher de Salim morreu, e ele vai ao jornal colocar a nota fúnebre. Ao que diz:
— Sara morreu.
O rapaz responde:
— Senhor, com este preço o senhor pode colocar até 5 palavras pelo mesmo preço.
Salim responde:
— Sara morreu, vendo Monza 97.
