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Judeu espertalhão

Piada de Judeus

O judeu vai ao banco e pede ao gerente que o banco faça um empréstimo de 1 real a ele.
O gerente, assustado, mas sem vontade de discutir com o "mão fechada", fecha negócio e explica as condições do empréstimo:
— Os juros serão de 1% ao mês e, como o pagamento será parcelado em 12 vezes, o senhor pagará no total 1,12 reais; o banco precisa de uma garantia para efetuar o empréstimo e o senhor tem que deixar um seu bem qualquer conosco.
— Tá bom, gerente: deixo minha Mercedes como garantia do empréstimo.
O judeu volta para sua casa e chama sua esposa:
— Sarah! Agora podemos fazer nossa viagem de 6 meses para Israel!
— Você resolveu o problema do carro?
— Sou um gênio! O banco cobrou uma taxa de 1,12 reais para deixar o nosso carro no seu estacionamento por um ano, eles acreditaram na história do empréstimo!

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Mais piadas de Judeus

  1. A partilha dos bens

    Três sacerdotes, um judeu, um católico e um evangélico, estavam discutindo a maneira de separar o dinheiro deles do da Igreja. O católico falou:

    — Eu faço um círculo no chão e jogo o dinheiro do dízimo para o alto; o que cair dentro do círculo é meu, e fora é de Deus.

    Então o evangélico disse:

    — Comigo é parecido, só que eu fico com o que cai fora.

    E o judeu:

    — Eu jogo o dinheiro pra cima; o que Deus pegar é dele!

  2. Judeu

    Sabe qual é a piada do judeu?

    Só te conto se me pagar.

  3. Pai e filho

    O filho judeu pede ao pai:

    — Papá, me dá um choquito.

    — Filho, se tu queres um choquito, coloque o dedo na tomada e verás o que acontece.

  4. O assalto

    O judeu milionário está com sua filha rodando em sua Mercedes na periferia de São Paulo quando são encurralados por um carro cheio de ladrões.

    Após levarem eles para um terreno deserto, mandam-nos tirarem toda a roupa e joias e lhes entregarem.

    Quando vão embora, o velho diz chorando para a filha:

    — Aí, filha, nos roubaram roupa, carro, dinheiro...

    A filha, toda orgulhosa, diz ao pai:

    — O dinheiro está comigo, pai, coloquei na vagina sem que eles vissem.

    O pai então começa a chorar:

    — Aí, filha, se mamãe tivesse aqui eles não levavam nem a Mercedes.

  6. Tudo por amor

    Estava o judeu e a judia na cama, fazendo um louco amor. E a judia dizia:

    — Põe, Jacó, põe tudo, tudoooo, põe tudo no meu nome.

  7. Judeu no leito de morte...

    Um senhor judeu, de idade avançada, em seu leito de morte, pergunta:
    — Samuel, onde estás tu, Samuel?
    — Estou aqui, baba!
    — Salim, onde estás tu, Salim?
    — Estou aqui, baba!
    — Kalil, onde estás tu, Kalil?
    — Estou aqui, baba!
    — Mas quem é que está cuidando da loja????

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