Sarah, esposa de Isaac, morreu e ele foi a uma agência de anúncios a fim de colocar um aviso fúnebre, comunicando o falecimento da mesma.
Chegando lá, foi atendido por uma funcionária.
— Olá?! Eu gostaria de pôr um anúncio.
E a funcionária perguntou:
— Quais são os dizeres, senhor?
— Sarah morreu.
Respondeu o judeu.
— Senhor, até cinco palavras o preço é o mesmo. Não deseja colocar mais nada?
— Claro! Então coloque o seguinte:
SARAH MORREU. VENDO FUSCA 66.
O judeu vai ao banco e pede ao gerente que o banco faça um empréstimo de 1 real a ele. O gerente, assustado, mas sem vontade de discutir com o "mão fechada", fecha negócio e explica as condições do empréstimo: — Os juros serão de 1% ao mês e, como o pagamento será parcelado em 12 vezes, o senhor pagará no total 1,12 reais; o banco precisa de uma garantia para efetuar o empréstimo e o senhor tem que deixar um seu bem qualquer conosco. — Tá bom, gerente: deixo minha Mercedes como garantia do empréstimo. O judeu volta para sua casa e chama sua esposa: —…
Três sacerdotes, um judeu, um católico e um evangélico, estavam discutindo a maneira de separar o dinheiro deles do da Igreja. O católico falou:
— Eu faço um círculo no chão e jogo o dinheiro do dízimo para o alto; o que cair dentro do círculo é meu, e fora é de Deus.
Então o evangélico disse:
— Comigo é parecido, só que eu fico com o que cai fora.
E o judeu:
— Eu jogo o dinheiro pra cima; o que Deus pegar é dele!
Sabe qual é a piada do judeu?
Só te conto se me pagar.
O filho judeu pede ao pai:
— Papá, me dá um choquito.
— Filho, se tu queres um choquito, coloque o dedo na tomada e verás o que acontece.
O judeu milionário está com sua filha rodando em sua Mercedes na periferia de São Paulo quando são encurralados por um carro cheio de ladrões.
Após levarem eles para um terreno deserto, mandam-nos tirarem toda a roupa e joias e lhes entregarem.
Quando vão embora, o velho diz chorando para a filha:
— Aí, filha, nos roubaram roupa, carro, dinheiro...
A filha, toda orgulhosa, diz ao pai:
— O dinheiro está comigo, pai, coloquei na vagina sem que eles vissem.
O pai então começa a chorar:
— Aí, filha, se mamãe tivesse aqui eles não levavam nem a Mercedes.
Estava o judeu e a judia na cama, fazendo um louco amor. E a judia dizia:
— Põe, Jacó, põe tudo, tudoooo, põe tudo no meu nome.
