Lá na cidade de Hebron passava uma chique prostituta judia perto de um pobre e mal vestido palestino. Então ele achou que a devia provocar, então foi dizendo:
— Ei, pode me dar a bucetinha, por favor? O pau é grandão...
Ela, indignada, respondeu:
— Dar não vou te dar não... mas se você quiser, posso me esquecer que sou judia e empresto sem cobrar!!!
Jacó pega o filhinho Jacozinho pela mão, leva até a sua loja de confecções e diz: — Filhinho meu! Papai vai ensinar uma lição pra você agora. Tá vendo aquela prateleira? — Sim, papai — diz Jacozinho. — O papai vai ficar aqui neste balcão de vidro e você vai lá e sobe até a terceira prateleira e vem pro colinho do papai. O menino, sem entender o que o pai dele deseja, sobe a prateleira, afasta os tecidos e se joga, de uma altura de uns 5 metros, nos braços do seu pai, todo faceiro, sem pensar duas vezes. Jacó, todo orgulhoso, abraça o filho no colo e…
Quem for ao cemitério central poderá ver na lápide do saudoso Salin:
— AQUI JAZ SALIN, MAS SEU FILHO CONTINUA ATENDENDO NA 25 DE MAIO...
Uma moça chega na igreja para confessar com o padre:
— Padre, meu marido é um filho da puta.
— Por quê?
— Porque eu estava no sofá, quando ele chegou e colocou a mão na minha perna.
— Eu estou colocando a mão na sua perna e não sou filho da puta.
— Ele levantou a minha saia.
— Estou levantando a sua saia e não sou filho da puta.
— Ele tirou a minha calcinha.
— Estou tirando a sua calcinha e não sou filho da puta.
— Ele me comeu.
— Estou te comendo e não sou filho da puta.
— Tinha Aids.
— Filho da puta!
Um padre, um pastor e um rabino estavam conversando sobre vários assuntos. Numa determinada hora, começam a conversar sobre dízimos.
E o padre comenta:
— Eu faço um círculo no chão, jogo o dinheiro para cima; o que cai dentro do círculo é da igreja, o que cai fora é meu.
O pastor:
— Uso o mesmo método, porém o que cai dentro é meu.
O rabino:
— Eu jogo o dinheiro para cima; o que Deus pegar é dele...
Jesus é chamado para ressuscitar Lázaro e, quando chega, Maria, irmã de Lázaro, diz: — Mestre, se o Senhor tivesse chegado antes, meu irmão não teria morrido. Jesus responde: — Lázaro não morreu, ele apenas dorme. Maria, irmã de Lázaro, retrucou: — Mas, Mestre, já fazem três dias e já cheira mal. Jesus, nesse instante, pede para que tirem a tampa do túmulo diante de toda a população e entra. Lá dentro, só os dois, e Lázaro começa a gritar: — Para, Jesus, eu não sou gay, não! Pare, não faça isso comigo, não! Não fique se esfregando em mim... E Lázaro…
Um sujeito queria namorar a filha de um judeu e foi pedir ao pai dela. O velho disse: — Acho que não vai dar certo, porque os judeus têm uma visão muito diferente da vida. Para provar que não estou com nenhuma discriminação, vou lhe dar uma maçã e amanhã conversamos novamente. No dia seguinte o rapaz voltou à casa do judeu, que lhe perguntou: — O que você fez com a maçã? — Fiquei com fome e a comi. — Tá vendo? Um judeu tiraria a casca da maçã, a colocaria para secar e faria um chá. Dividiria a maçã em quantos pedaços fossem os membros de sua família e…
Samuel encontra-se com o velho amigo Jacó:
— E aí, Jacó, quanto tempo! Como vai, meu amigo?
— Vou muito mal!
— Por que, Jacó, o que foi que aconteceu?
— Minha mãe morreu na semana passada!
— Não diga! Meus sentimentos! O que é que ela tinha?
— Infelizmente, pouca coisa. Uma casa, duas lojinhas no centro da cidade e um terreninho.
Um judeu estava viajando com sua BMW, quando de repente bateu em um poste.
Ele sai desesperado do carro todo amassado dizendo:
— Ai, meu Deus, meu carro!
Pouco depois, os bombeiros chegam.
Um deles diz ao judeu:
— O senhor perde um braço e fica preocupado com o seu carro?
Só então o judeu percebe que perdeu o braço esquerdo.
— Ai, minha Rolex!
Estavam o judeu americano e o coreano viajando de avião quando, de repente, o judeu dá um safanão no coreano:
— Por que me bateu?
— Isso foi porque vocês atacaram Pearl Harbor.
— Mas foram os japoneses, sou coreano!
— Para mim, japonês, coreano, chinês, é tudo a mesma merda.
Passa algum tempo e o coreano revida a bordoada e o judeu indaga:
— Por que você está me batendo?
— Isso foi porque vocês afundaram o Titanic.
— O Titanic? Mas foi um iceberg!
— Iceberg, Rosenberg, Goldenberg, é tudo a mesma merda!
O turco acaba de sair de um restaurante onde se empanzinou de comer kibe. Já era tarde da noite e pensou: não posso dormir com a barriga cheia, comi muito, preciso de alguma distração para fazer a digestão. Logo adiante viu um teatro com o seguinte cartaz: HOJE APRESENTAÇÃO DA MELHOR CANTORA DE TANGO ARGENTINO. Pensou: ótimo, aí um bom programa. Foi até a bilheteria e a atendente lhe informa que não é preciso pagar, pois o show já estava para terminar. O turco, muito feliz, disse: de graça, melhor ainda. O turco entrou no exato momento em que a cantora…
Jacó, chegando ao Brasil, logo abriu sua loja, mas os negócios iam de mal a pior e as dívidas aumentando dia a dia.
Desesperado, resolveu pedir um milagre a São Benedito e todos os dias se ajoelhava diante da imagem e pedia para ganhar na loteria.
Assim permaneceu durante o ano todo.
Um dia, o santo, já de saco cheio com o judeu, resolveu lhe dar uma resposta:
— Jacó, para você ganhar, terá que jogar um dia.
Por que a Igreja Católica vai permitir que os padres se casem?
Para que eles possam conhecer o inferno.
O homem mais rico do mundo pega uma doença que só podia ser curada com um sangue muito raro. Este sangue só foi encontrado com um judeu. O homem foi conversar com o judeu: — O senhor poderia me doar um pouco de seu sangue? — Claro! — responde o judeu. — Então tá, obrigado. A doença foi curada e, um mês depois, batem na porta do judeu. Tinha uma Mercedes em frente à sua casa, com um bilhete de agradecimento. Três anos depois, o homem voltou a ter a mesma doença, e o judeu doou sangue novamente. A vida foi salva mais uma vez e, um mês depois, batem na…
O novo padre da paróquia estava tão nervoso, no seu primeiro sermão, que quase não conseguiu falar. Antes do seu segundo sermão, no domingo seguinte, perguntou ao arcebispo como poderia fazer para relaxar, e este lhe sugeriu que, na próxima vez, colocasse umas gotas de vodca na água, e que depois de uns goles estaria mais relaxado. No domingo seguinte aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem, que poderia falar alto até no meio de uma tempestade, de tão feliz e descontraído que se encontrava. Depois de regressar à reitoria da paróquia, encontrou uma nota…
Izaac queria porque queria que iria falar com Deus. Então ele se pôs a rezar sem parar, para nada nem para comer, nem para nada. E assim ficou por dois anos, até que Deus pensou: — Pô, realmente parece que o Izaac está com problemas, vou descer para falar com ele. E assim se fez: Deus desceu e disse: — Olá, Izaac, acompanhei o seu esforço e ouvi suas preces. O que tanto quer falar comigo? E Izaac: — Obrigado por ter vindo, Deus. Eu posso lhe fazer duas perguntas e um pedido? — Claro que pode, Izaac! — Deus, quanto é um século pra você? — Ah, Izaac, um…
O padre chegou com seus três discípulos, o João, o José e o Nicolau, e falou:
— Confessem seus pecados.
João confessou seus pecados, aí o padre disse:
— João, beija minha mão.
Aí João beijou e foi embora. E veio a vez de José. José confessou seus pecados, aí o padre disse:
— José, beije meu pé.
Aí José beijou e foi embora. Aí era a vez de Nicolau. O padre falou:
— Por que você está correndo, Nicolau?
O cearense pegou o judeu, bateu, bateu que quase matou o coitado. Quando chega o guarda e leva ele para a delegacia. Chegando lá, o delegado pergunta:
— O que aconteceu, Ceará? Por que você quase bateu no pobre do judeu?
E o cearense responde:
— Tu não sabe não?
— Não — diz o delegado.
— Ele matou Jesus Cristo, nosso Senhor — diz o cearense enfurecido.
E o delegado responde:
— Eu sei, mas isso foi a dois mil anos atrás.
E o cearense responde:
— Eu sei, mas foi só agora que eu fui saber...
Seu Salim grita:
— Sara, você já terminou?
R: Já, papai!
— Raquel, você já terminou?
R: Já, papai!
— Samuel, você já terminou?
R: Já, papai!
Ah, diz Seu Salim: Então já pode dar a descarga...
Por que Hitler cometeu suicídio?
R: Recebeu a conta do gás.
São 6 da manhã... O telefone na casa do judeu Michel toca... — Alô. — Michel? — Sim! — Aqui é Anuar, seu amigo... eu tem brobosta pra você. — Às 6 horas da manhã? — Eu vai logo ao assunto: eu sempre sabe que você quer transar com Sarah, minha mulher, são 30 anos que eu sabe e agora tem brobosta. Michel, que se mantinha solteiro e com 65 anos, diz: — Qual é a brobosta??? — Michel, Anuar libera Sarah pra você transar por 2 horas, máximo e mínimo de cinco mil dólares. Michel, que tinha um tesão enorme por Sarah, diz... — Eu topa... eu topa... quando…
Salim estava passeando no parque com o Salinzinho, quando o moleque encafifou com uma grande atração do parque, que era dar uma volta de avião. O moleque enfarnizou o pai para voar, mas ele não cedeu, pois a voltinha custava 100 reais!!! De tanto ouvir o moleque, o piloto do avião fez uma proposta pros judeus: — Seu Salim, é o seguinte: eu vou levar o senhor e seu filho para voar sem pagar, sob uma condição: vocês não podem gritar. Certo? — Tá bem, Salim aceita tua proposta. E subiram no avião. O piloto, crente de que iria ferrar o judeu, fez todas as…
Jesus estava crucificado entre os dois ladrões. Ao redor, seus discípulos oravam. De repente o mestre diz: — Paulo, vinde até mim. Paulo tenta ir, mas é contido por um centurião que indaga: — Onde vais? — Vou ver meu mestre que está morrendo e tem uma mensagem pra mim. — Não vá, senão lhe corto um braço — bradou o centurião. E, como Paulo insistiu, o romano cortou-lhe um braço. Por mais três vezes Jesus chamou Paulo, que tentava chegar a ele e, como encontrou o centurião romano e insistiu, acabou perdendo não só o outro braço mas também as duas pernas…
Qual a diferença entre a mãe judia e um terrorista?
Com o terrorista a gente pode negociar.
Salim e Jacó estavam indo para casa quando saíram da loja.
— Jacó, me ajuda a manobrar o carro, porque a vaga está muito apertada!
— Está bem, Salim! Pode vir... vem... cuidado com o bosta... vem... cuidado com o bosta... vem...
Buuuummmmm!!!!
— Jacó... seu FDP...
— Salim... eu avisei... cuidado com o bosta, o bosta de ferro!!!!
O judeu sai do hotel onde estava hospedado, põe algo no bolso do porteiro e diz:
— Isto é para você tomar um uisquinho.
O porteiro põe a mão no bolso e encontra duas pedrinhas de gelo...
O turco estava resfriado, mas não queria gastar dinheiro com uma consulta. Resolve procurar um amigo, também turco, que era médico.
Puxa um papo descompromissado e, a certa altura da conversa, pergunta:
— Salim, o que você faz quando está resfriado?
— Eu espirro!
Certa feita, o filho de um rabino foi informado que casaria com uma mulher por piedade. Isso mesmo. Ele casaria por imposição do pai e, como não tinha escolha, foi conhecer a futura esposa. Chegando no local onde ela morava, foi apresentado — espantado — para a sua futura esposa. Depois de um tempo, pediu para falar com o pai a sós. O pai, tranquilo, disse que não era preciso sair, pois ela nem conseguia ver direito que eles estavam lá. Ele disse ao filho: "Ela é cega, fica tranquilo!". "Mas pai", disse o filho, "e os braços tortos?". "Calma", falou o…
Em uma esquina, um judeu encontra seu vizinho, que logo que o vê o para e pergunta:
— É verdade que todo judeu responde uma pergunta com outra?
O judeu responde:
— Quem te disse essa bobagem?
Por que os judeus olham para os dois lados antes de atravessar? Porque não custa nada olhar para os dois lados antes de atravessar.
