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Turco no teatro

Piada de Judeus

O turco acaba de sair de um restaurante onde se empanzinou de comer kibe. Já era tarde da noite e pensou: não posso dormir com a barriga cheia, comi muito, preciso de alguma distração para fazer a digestão. Logo adiante viu um teatro com o seguinte cartaz: HOJE APRESENTAÇÃO DA MELHOR CANTORA DE TANGO ARGENTINO. Pensou: ótimo, aí um bom programa. Foi até a bilheteria e a atendente lhe informa que não é preciso pagar, pois o show já estava para terminar. O turco, muito feliz, disse: de graça, melhor ainda. O turco entrou no exato momento em que a cantora havia terminado seu repertório e tinha perguntado à plateia: o que vocês querem que eu cante? E todos estavam pedindo: INGRATA... TRAIDORA... PERFÍDIA... E o turco, que acabara de entrar, esbravejou: filha da puta, vagabunda.

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Mais piadas de Judeus

  1. Judeu pão-duro

    Jacó, chegando ao Brasil, logo abriu sua loja, mas os negócios iam de mal a pior e as dívidas aumentando dia a dia.
    Desesperado, resolveu pedir um milagre a São Benedito e todos os dias se ajoelhava diante da imagem e pedia para ganhar na loteria.
    Assim permaneceu durante o ano todo.
    Um dia, o santo, já de saco cheio com o judeu, resolveu lhe dar uma resposta:
    — Jacó, para você ganhar, terá que jogar um dia.

  2. Pecado capital

    Por que a Igreja Católica vai permitir que os padres se casem?
    Para que eles possam conhecer o inferno.

  3. Sangue de judeu

    O homem mais rico do mundo pega uma doença que só podia ser curada com um sangue muito raro. Este sangue só foi encontrado com um judeu. O homem foi conversar com o judeu: — O senhor poderia me doar um pouco de seu sangue? — Claro! — responde o judeu. — Então tá, obrigado. A doença foi curada e, um mês depois, batem na porta do judeu. Tinha uma Mercedes em frente à sua casa, com um bilhete de agradecimento. Três anos depois, o homem voltou a ter a mesma doença, e o judeu doou sangue novamente. A vida foi salva mais uma vez e, um mês depois, batem na…

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  4. Padre

    O novo padre da paróquia estava tão nervoso, no seu primeiro sermão, que quase não conseguiu falar. Antes do seu segundo sermão, no domingo seguinte, perguntou ao arcebispo como poderia fazer para relaxar, e este lhe sugeriu que, na próxima vez, colocasse umas gotas de vodca na água, e que depois de uns goles estaria mais relaxado. No domingo seguinte aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem, que poderia falar alto até no meio de uma tempestade, de tão feliz e descontraído que se encontrava. Depois de regressar à reitoria da paróquia, encontrou uma nota…

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  5. A conversa de Izaac com Deus

    Izaac queria porque queria que iria falar com Deus. Então ele se pôs a rezar sem parar, para nada nem para comer, nem para nada. E assim ficou por dois anos, até que Deus pensou: — Pô, realmente parece que o Izaac está com problemas, vou descer para falar com ele. E assim se fez: Deus desceu e disse: — Olá, Izaac, acompanhei o seu esforço e ouvi suas preces. O que tanto quer falar comigo? E Izaac: — Obrigado por ter vindo, Deus. Eu posso lhe fazer duas perguntas e um pedido? — Claro que pode, Izaac! — Deus, quanto é um século pra você? — Ah, Izaac, um…

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  6. Padre e seus três discípulos

    O padre chegou com seus três discípulos, o João, o José e o Nicolau, e falou:

    — Confessem seus pecados.

    João confessou seus pecados, aí o padre disse:

    — João, beija minha mão.

    Aí João beijou e foi embora. E veio a vez de José. José confessou seus pecados, aí o padre disse:

    — José, beije meu pé.

    Aí José beijou e foi embora. Aí era a vez de Nicolau. O padre falou:

    — Por que você está correndo, Nicolau?

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