Lá na cidade de Hebron passava uma chique prostituta judia perto de um pobre e mal vestido palestino. Então ele achou que a devia provocar, então foi dizendo:
— Ei, pode me dar a bucetinha, por favor? O pau é grandão...
Ela, indignada, respondeu:
— Dar não vou te dar não... mas se você quiser, posso me esquecer que sou judia e empresto sem cobrar!!!
Jacó pega o filhinho Jacozinho pela mão, leva até a sua loja de confecções e diz: — Filhinho meu! Papai vai ensinar uma lição pra você agora. Tá vendo aquela prateleira? — Sim, papai — diz Jacozinho. — O papai vai ficar aqui neste balcão de vidro e você vai lá e sobe até a terceira prateleira e vem pro colinho do papai. O menino, sem entender o que o pai dele deseja, sobe a prateleira, afasta os tecidos e se joga, de uma altura de uns 5 metros, nos braços do seu pai, todo faceiro, sem pensar duas vezes. Jacó, todo orgulhoso, abraça o filho no colo e…
Quem for ao cemitério central poderá ver na lápide do saudoso Salin:
— AQUI JAZ SALIN, MAS SEU FILHO CONTINUA ATENDENDO NA 25 DE MAIO...
Uma moça chega na igreja para confessar com o padre:
— Padre, meu marido é um filho da puta.
— Por quê?
— Porque eu estava no sofá, quando ele chegou e colocou a mão na minha perna.
— Eu estou colocando a mão na sua perna e não sou filho da puta.
— Ele levantou a minha saia.
— Estou levantando a sua saia e não sou filho da puta.
— Ele tirou a minha calcinha.
— Estou tirando a sua calcinha e não sou filho da puta.
— Ele me comeu.
— Estou te comendo e não sou filho da puta.
— Tinha Aids.
— Filho da puta!
Um padre, um pastor e um rabino estavam conversando sobre vários assuntos. Numa determinada hora, começam a conversar sobre dízimos.
E o padre comenta:
— Eu faço um círculo no chão, jogo o dinheiro para cima; o que cai dentro do círculo é da igreja, o que cai fora é meu.
O pastor:
— Uso o mesmo método, porém o que cai dentro é meu.
O rabino:
— Eu jogo o dinheiro para cima; o que Deus pegar é dele...
Jesus é chamado para ressuscitar Lázaro e, quando chega, Maria, irmã de Lázaro, diz: — Mestre, se o Senhor tivesse chegado antes, meu irmão não teria morrido. Jesus responde: — Lázaro não morreu, ele apenas dorme. Maria, irmã de Lázaro, retrucou: — Mas, Mestre, já fazem três dias e já cheira mal. Jesus, nesse instante, pede para que tirem a tampa do túmulo diante de toda a população e entra. Lá dentro, só os dois, e Lázaro começa a gritar: — Para, Jesus, eu não sou gay, não! Pare, não faça isso comigo, não! Não fique se esfregando em mim... E Lázaro…
Um sujeito queria namorar a filha de um judeu e foi pedir ao pai dela. O velho disse: — Acho que não vai dar certo, porque os judeus têm uma visão muito diferente da vida. Para provar que não estou com nenhuma discriminação, vou lhe dar uma maçã e amanhã conversamos novamente. No dia seguinte o rapaz voltou à casa do judeu, que lhe perguntou: — O que você fez com a maçã? — Fiquei com fome e a comi. — Tá vendo? Um judeu tiraria a casca da maçã, a colocaria para secar e faria um chá. Dividiria a maçã em quantos pedaços fossem os membros de sua família e…
