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Padre safado

Piada de Judeus

Uma moça chega na igreja para confessar com o padre:

— Padre, meu marido é um filho da puta.

— Por quê?

— Porque eu estava no sofá, quando ele chegou e colocou a mão na minha perna.

— Eu estou colocando a mão na sua perna e não sou filho da puta.

— Ele levantou a minha saia.

— Estou levantando a sua saia e não sou filho da puta.

— Ele tirou a minha calcinha.

— Estou tirando a sua calcinha e não sou filho da puta.

— Ele me comeu.

— Estou te comendo e não sou filho da puta.

— Tinha Aids.

— Filho da puta!

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Mais piadas de Judeus

  1. Encontro ecumênico

    Um padre, um pastor e um rabino estavam conversando sobre vários assuntos. Numa determinada hora, começam a conversar sobre dízimos.

    E o padre comenta:

    — Eu faço um círculo no chão, jogo o dinheiro para cima; o que cai dentro do círculo é da igreja, o que cai fora é meu.

    O pastor:

    — Uso o mesmo método, porém o que cai dentro é meu.

    O rabino:

    — Eu jogo o dinheiro para cima; o que Deus pegar é dele...

  2. Jesus em Lázaro

    Jesus é chamado para ressuscitar Lázaro e, quando chega, Maria, irmã de Lázaro, diz: — Mestre, se o Senhor tivesse chegado antes, meu irmão não teria morrido. Jesus responde: — Lázaro não morreu, ele apenas dorme. Maria, irmã de Lázaro, retrucou: — Mas, Mestre, já fazem três dias e já cheira mal. Jesus, nesse instante, pede para que tirem a tampa do túmulo diante de toda a população e entra. Lá dentro, só os dois, e Lázaro começa a gritar: — Para, Jesus, eu não sou gay, não! Pare, não faça isso comigo, não! Não fique se esfregando em mim... E Lázaro…

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  3. Casar

    Um sujeito queria namorar a filha de um judeu e foi pedir ao pai dela. O velho disse: — Acho que não vai dar certo, porque os judeus têm uma visão muito diferente da vida. Para provar que não estou com nenhuma discriminação, vou lhe dar uma maçã e amanhã conversamos novamente. No dia seguinte o rapaz voltou à casa do judeu, que lhe perguntou: — O que você fez com a maçã? — Fiquei com fome e a comi. — Tá vendo? Um judeu tiraria a casca da maçã, a colocaria para secar e faria um chá. Dividiria a maçã em quantos pedaços fossem os membros de sua família e…

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  4. Causa mortis

    Samuel encontra-se com o velho amigo Jacó:

    — E aí, Jacó, quanto tempo! Como vai, meu amigo?
    — Vou muito mal!
    — Por que, Jacó, o que foi que aconteceu?
    — Minha mãe morreu na semana passada!
    — Não diga! Meus sentimentos! O que é que ela tinha?
    — Infelizmente, pouca coisa. Uma casa, duas lojinhas no centro da cidade e um terreninho.

  6. O acidente

    Um judeu estava viajando com sua BMW, quando de repente bateu em um poste.
    Ele sai desesperado do carro todo amassado dizendo:
    — Ai, meu Deus, meu carro!
    Pouco depois, os bombeiros chegam.
    Um deles diz ao judeu:
    — O senhor perde um braço e fica preocupado com o seu carro?
    Só então o judeu percebe que perdeu o braço esquerdo.
    — Ai, minha Rolex!

  7. Que fria

    Estavam o judeu americano e o coreano viajando de avião quando, de repente, o judeu dá um safanão no coreano:
    — Por que me bateu?
    — Isso foi porque vocês atacaram Pearl Harbor.
    — Mas foram os japoneses, sou coreano!
    — Para mim, japonês, coreano, chinês, é tudo a mesma merda.
    Passa algum tempo e o coreano revida a bordoada e o judeu indaga:
    — Por que você está me batendo?
    — Isso foi porque vocês afundaram o Titanic.
    — O Titanic? Mas foi um iceberg!
    — Iceberg, Rosenberg, Goldenberg, é tudo a mesma merda!

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