Samuel encontra-se com o velho amigo Jacó:
— E aí, Jacó, quanto tempo! Como vai, meu amigo?
— Vou muito mal!
— Por que, Jacó, o que foi que aconteceu?
— Minha mãe morreu na semana passada!
— Não diga! Meus sentimentos! O que é que ela tinha?
— Infelizmente, pouca coisa. Uma casa, duas lojinhas no centro da cidade e um terreninho.
Um judeu estava viajando com sua BMW, quando de repente bateu em um poste.
Ele sai desesperado do carro todo amassado dizendo:
— Ai, meu Deus, meu carro!
Pouco depois, os bombeiros chegam.
Um deles diz ao judeu:
— O senhor perde um braço e fica preocupado com o seu carro?
Só então o judeu percebe que perdeu o braço esquerdo.
— Ai, minha Rolex!
Estavam o judeu americano e o coreano viajando de avião quando, de repente, o judeu dá um safanão no coreano:
— Por que me bateu?
— Isso foi porque vocês atacaram Pearl Harbor.
— Mas foram os japoneses, sou coreano!
— Para mim, japonês, coreano, chinês, é tudo a mesma merda.
Passa algum tempo e o coreano revida a bordoada e o judeu indaga:
— Por que você está me batendo?
— Isso foi porque vocês afundaram o Titanic.
— O Titanic? Mas foi um iceberg!
— Iceberg, Rosenberg, Goldenberg, é tudo a mesma merda!
O turco acaba de sair de um restaurante onde se empanzinou de comer kibe. Já era tarde da noite e pensou: não posso dormir com a barriga cheia, comi muito, preciso de alguma distração para fazer a digestão. Logo adiante viu um teatro com o seguinte cartaz: HOJE APRESENTAÇÃO DA MELHOR CANTORA DE TANGO ARGENTINO. Pensou: ótimo, aí um bom programa. Foi até a bilheteria e a atendente lhe informa que não é preciso pagar, pois o show já estava para terminar. O turco, muito feliz, disse: de graça, melhor ainda. O turco entrou no exato momento em que a cantora…
Jacó, chegando ao Brasil, logo abriu sua loja, mas os negócios iam de mal a pior e as dívidas aumentando dia a dia.
Desesperado, resolveu pedir um milagre a São Benedito e todos os dias se ajoelhava diante da imagem e pedia para ganhar na loteria.
Assim permaneceu durante o ano todo.
Um dia, o santo, já de saco cheio com o judeu, resolveu lhe dar uma resposta:
— Jacó, para você ganhar, terá que jogar um dia.
Por que a Igreja Católica vai permitir que os padres se casem?
Para que eles possam conhecer o inferno.
O homem mais rico do mundo pega uma doença que só podia ser curada com um sangue muito raro. Este sangue só foi encontrado com um judeu. O homem foi conversar com o judeu: — O senhor poderia me doar um pouco de seu sangue? — Claro! — responde o judeu. — Então tá, obrigado. A doença foi curada e, um mês depois, batem na porta do judeu. Tinha uma Mercedes em frente à sua casa, com um bilhete de agradecimento. Três anos depois, o homem voltou a ter a mesma doença, e o judeu doou sangue novamente. A vida foi salva mais uma vez e, um mês depois, batem na…
