A morte de Salin

Mais piadas de Judeus

1. Padre safado

   Uma moça chega na igreja para confessar com o padre:

   — Padre, meu marido é um filho da puta.

   — Por quê?

   — Porque eu estava no sofá, quando ele chegou e colocou a mão na minha perna.

   — Eu estou colocando a mão na sua perna e não sou filho da puta.

   — Ele levantou a minha saia.

   — Estou levantando a sua saia e não sou filho da puta.

   — Ele tirou a minha calcinha.

   — Estou tirando a sua calcinha e não sou filho da puta.

   — Ele me comeu.

   — Estou te comendo e não sou filho da puta.

   — Tinha Aids.

   — Filho da puta!

2. Encontro ecumênico

   Um padre, um pastor e um rabino estavam conversando sobre vários assuntos. Numa determinada hora, começam a conversar sobre dízimos.

   E o padre comenta:

   — Eu faço um círculo no chão, jogo o dinheiro para cima; o que cai dentro do círculo é da igreja, o que cai fora é meu.

   O pastor:

   — Uso o mesmo método, porém o que cai dentro é meu.

   O rabino:

   — Eu jogo o dinheiro para cima; o que Deus pegar é dele...

3. Jesus em Lázaro

   Jesus é chamado para ressuscitar Lázaro e, quando chega, Maria, irmã de Lázaro, diz: — Mestre, se o Senhor tivesse chegado antes, meu irmão não teria morrido. Jesus responde: — Lázaro não morreu, ele apenas dorme. Maria, irmã de Lázaro, retrucou: — Mas, Mestre, já fazem três dias e já cheira mal. Jesus, nesse instante, pede para que tirem a tampa do túmulo diante de toda a população e entra. Lá dentro, só os dois, e Lázaro começa a gritar: — Para, Jesus, eu não sou gay, não! Pare, não faça isso comigo, não! Não fique se esfregando em mim... E Lázaro…

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4. Casar

   Um sujeito queria namorar a filha de um judeu e foi pedir ao pai dela. O velho disse: — Acho que não vai dar certo, porque os judeus têm uma visão muito diferente da vida. Para provar que não estou com nenhuma discriminação, vou lhe dar uma maçã e amanhã conversamos novamente. No dia seguinte o rapaz voltou à casa do judeu, que lhe perguntou: — O que você fez com a maçã? — Fiquei com fome e a comi. — Tá vendo? Um judeu tiraria a casca da maçã, a colocaria para secar e faria um chá. Dividiria a maçã em quantos pedaços fossem os membros de sua família e…

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5. Causa mortis

   Samuel encontra-se com o velho amigo Jacó:

   — E aí, Jacó, quanto tempo! Como vai, meu amigo?
   — Vou muito mal!
   — Por que, Jacó, o que foi que aconteceu?
   — Minha mãe morreu na semana passada!
   — Não diga! Meus sentimentos! O que é que ela tinha?
   — Infelizmente, pouca coisa. Uma casa, duas lojinhas no centro da cidade e um terreninho.

6. O acidente

   Um judeu estava viajando com sua BMW, quando de repente bateu em um poste.
   Ele sai desesperado do carro todo amassado dizendo:
   — Ai, meu Deus, meu carro!
   Pouco depois, os bombeiros chegam.
   Um deles diz ao judeu:
   — O senhor perde um braço e fica preocupado com o seu carro?
   Só então o judeu percebe que perdeu o braço esquerdo.
   — Ai, minha Rolex!

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