Um padre, um pastor e um rabino estavam conversando sobre vários assuntos. Numa determinada hora, começam a conversar sobre dízimos.
E o padre comenta:
— Eu faço um círculo no chão, jogo o dinheiro para cima; o que cai dentro do círculo é da igreja, o que cai fora é meu.
O pastor:
— Uso o mesmo método, porém o que cai dentro é meu.
O rabino:
— Eu jogo o dinheiro para cima; o que Deus pegar é dele...
Jesus é chamado para ressuscitar Lázaro e, quando chega, Maria, irmã de Lázaro, diz: — Mestre, se o Senhor tivesse chegado antes, meu irmão não teria morrido. Jesus responde: — Lázaro não morreu, ele apenas dorme. Maria, irmã de Lázaro, retrucou: — Mas, Mestre, já fazem três dias e já cheira mal. Jesus, nesse instante, pede para que tirem a tampa do túmulo diante de toda a população e entra. Lá dentro, só os dois, e Lázaro começa a gritar: — Para, Jesus, eu não sou gay, não! Pare, não faça isso comigo, não! Não fique se esfregando em mim... E Lázaro…
Um sujeito queria namorar a filha de um judeu e foi pedir ao pai dela. O velho disse: — Acho que não vai dar certo, porque os judeus têm uma visão muito diferente da vida. Para provar que não estou com nenhuma discriminação, vou lhe dar uma maçã e amanhã conversamos novamente. No dia seguinte o rapaz voltou à casa do judeu, que lhe perguntou: — O que você fez com a maçã? — Fiquei com fome e a comi. — Tá vendo? Um judeu tiraria a casca da maçã, a colocaria para secar e faria um chá. Dividiria a maçã em quantos pedaços fossem os membros de sua família e…
Samuel encontra-se com o velho amigo Jacó:
— E aí, Jacó, quanto tempo! Como vai, meu amigo?
— Vou muito mal!
— Por que, Jacó, o que foi que aconteceu?
— Minha mãe morreu na semana passada!
— Não diga! Meus sentimentos! O que é que ela tinha?
— Infelizmente, pouca coisa. Uma casa, duas lojinhas no centro da cidade e um terreninho.
Um judeu estava viajando com sua BMW, quando de repente bateu em um poste.
Ele sai desesperado do carro todo amassado dizendo:
— Ai, meu Deus, meu carro!
Pouco depois, os bombeiros chegam.
Um deles diz ao judeu:
— O senhor perde um braço e fica preocupado com o seu carro?
Só então o judeu percebe que perdeu o braço esquerdo.
— Ai, minha Rolex!
Estavam o judeu americano e o coreano viajando de avião quando, de repente, o judeu dá um safanão no coreano:
— Por que me bateu?
— Isso foi porque vocês atacaram Pearl Harbor.
— Mas foram os japoneses, sou coreano!
— Para mim, japonês, coreano, chinês, é tudo a mesma merda.
Passa algum tempo e o coreano revida a bordoada e o judeu indaga:
— Por que você está me batendo?
— Isso foi porque vocês afundaram o Titanic.
— O Titanic? Mas foi um iceberg!
— Iceberg, Rosenberg, Goldenberg, é tudo a mesma merda!
O turco acaba de sair de um restaurante onde se empanzinou de comer kibe. Já era tarde da noite e pensou: não posso dormir com a barriga cheia, comi muito, preciso de alguma distração para fazer a digestão. Logo adiante viu um teatro com o seguinte cartaz: HOJE APRESENTAÇÃO DA MELHOR CANTORA DE TANGO ARGENTINO. Pensou: ótimo, aí um bom programa. Foi até a bilheteria e a atendente lhe informa que não é preciso pagar, pois o show já estava para terminar. O turco, muito feliz, disse: de graça, melhor ainda. O turco entrou no exato momento em que a cantora…
