Piadas de Judeus página 4

Sabe qual é a piada do judeu?

Só te conto se me pagar.

O filho judeu pede ao pai:

— Papá, me dá um choquito.

— Filho, se tu queres um choquito, coloque o dedo na tomada e verás o que acontece.

O judeu milionário está com sua filha rodando em sua Mercedes na periferia de São Paulo quando são encurralados por um carro cheio de ladrões.

Após levarem eles para um terreno deserto, mandam-nos tirarem toda a roupa e joias e lhes entregarem.

Quando vão embora, o velho diz chorando para a filha:

— Aí, filha, nos roubaram roupa, carro, dinheiro...

A filha, toda orgulhosa, diz ao pai:

— O dinheiro está comigo, pai, coloquei na vagina sem que eles vissem.

O pai então começa a chorar:

— Aí, filha, se mamãe tivesse aqui eles não levavam nem a Mercedes.

Estava o judeu e a judia na cama, fazendo um louco amor. E a judia dizia:

— Põe, Jacó, põe tudo, tudoooo, põe tudo no meu nome.

Um senhor judeu, de idade avançada, em seu leito de morte, pergunta:
— Samuel, onde estás tu, Samuel?
— Estou aqui, baba!
— Salim, onde estás tu, Salim?
— Estou aqui, baba!
— Kalil, onde estás tu, Kalil?
— Estou aqui, baba!
— Mas quem é que está cuidando da loja????

A mulher de Salim morreu, e ele vai ao jornal colocar a nota fúnebre. Ao que diz:

— Sara morreu.

O rapaz responde:

— Senhor, com este preço o senhor pode colocar até 5 palavras pelo mesmo preço.

Salim responde:

— Sara morreu, vendo Monza 97.

Salim e Samuel compraram um carro de sociedade. Salim ao volante, tendo que dar marcha-ré, perguntou para Samuel:
— Samuel, ter arguma obstaculá aí?
— Não, Salim, só uma "posta".
— Posta, posta, debois lava bneu.
Nisso Salim arranca de ré e porra um poste.
— Porra, Samuel, você não que não tinha obstaculá?
— Eu falar que ter uma "posta".
— Mas isso não é posta, é uma posta elétrica.

Um repórter brasileiro foi fazer uma reportagem lá onde os judeus estavam. Encontrou um velho e perguntou-lhe: — Bom dia, senhor... nós somos do Brasil e viemos fazer uma reportagem. Você poderia dizer qual foi o dia mais feliz da sua vida? O velhinho respondeu: — Claro. Um dia uma cabra se perdeu nas montanhas, como diz a tradição, nós todos bebemos, ficamos bêbados e fomos procurá-la. Encontramos ela, nós todos trazemos com a cabra, esse foi o dia mais feliz da minha vida! O repórter falou: — Sim, mas isso nós não podemos colocar na reportagem, me…

Existia um padre que acreditava muito em espíritos.
Um dia, ele foi passar em frente a um cemitério às 24 horas. De repente, ouve alguns ruídos: "Huuunnnm, huuunnm".
Ele fica com muito medo, reza 30 Ave-Marias, 15 Pai-Nossos, enche-se de coragem e pergunta:
— O que essa pobre alma está precisando?
A pobre alma disse:
— Papel higiênico.

Certo dia, um velhinho notou que seu rebanho de ovelhas estava morrendo. Não sabia mais o que fazer, até que um dia indicaram o santo Benedito. O velhinho foi lá visitar o santo: — São Benedito, meu rebanho está morrendo. Eu queria que você fizesse um milagre, que eu lhe dou a ovelha mais bonita do rebanho. Depois de alguns meses, o rebanho começou a crescer. Como o velhinho tinha prometido uma ovelha para o santo, foi lá com a ovelha amarrada com uma corda e falou: — Pega, seu Benedito, aqui está a ovelha que eu prometi. Pega, seu Benedito. Viu que o…

Um velho judeu, de Miami, liga para seu filho em Nova York e diz: — Odeio arruinar seu dia, mas eu quero lhe comunicar que sua mãe e eu estamos nos divorciando! Quarenta e cinco anos de miséria é bastante. — Pai, do que você está falando? — grita o filho. — Nós não podemos mais nos encarar! — diz o velho. — Nós estamos enjoados um do outro e eu estou enjoado de falar sobre isso, então você liga para sua irmã em Chicago e lhe conta. — E ele desliga. Furioso, o filho liga para sua irmã, que explode no telefone: — Por que, inferno, eles estão se…

O casal de judeus chegou ao consultório de um renomado terapeuta sexual e, após serem muito bem atendidos pela recepcionista, foram prontamente atendidos pelo médico: — Pois não, em que posso ajudá-los? — Bem, doutor, nós gostaríamos que o senhor nos observasse fazendo amor. — Pois não, fiquem à vontade — disse o médico. Eis que o judeu e a judia começaram a fazer amor e o doutor ficou todo o tempo observando, sem notar nada de anormal no que via. Após pouco menos de uma hora, o casal finalizou a relação, vestiram-se, pagaram a consulta e foram embora…

Tinha um casal de judeus, o Shalom e a Sarah, que tinham um filho chamado Samuel. O coitado do Shalomzinho tinha um problema: era péssimo em matemática. Não conseguia aprender de jeito nenhum. O papai Shalom estava muito preocupado, pois como o Shalomzinho ia dirigir os negócios da família se não sabia fazer contas direito? Já tinham tentado todos os métodos de aprendizado possíveis. Mas nada. Só sobrou o último recurso: mandar o filho pra uma escola católica. Os pais estavam relutando, mas era o único jeito. Chegando do primeiro dia, o menino foi…

Um turco convida um judeu para o café da manhã em um restaurante, pois ele, turco, estava sem dinheiro e pensava que o judeu pagaria a conta. — Ei, judeu, vamos tomar um café? — fala o turco. — Sim, vamos — responde o judeu ao turco. Depois de tomarem o café, nenhum dos dois queria saber de chamar o garçom para pagar a conta. O judeu pensava: eu não chamo o garçom porque não tenho dinheiro, além do mais sou convidado. É chegada a hora do almoço e lá estão os dois mudos. Chega o garçom e fala: — Os senhores vão pagar a conta do café ou vão almoçar? O…

Certo judeu foi fazer uma campanha missionária de evangelização numa cidadezinha do interior. Lá, deu ordem a seus companheiros missionários que distribuíssem panfletos, que saíssem os carros fazendo propaganda em alto-falantes pela cidade. Estando todos da cidade avisados, montou um palanque na praça, colocou um biombo no palanque e todos já esperavam por milagres como havia prometido o judeu. Havia dentre os assistentes um fanhoso e um aleijado chamado Pedro. Disse o judeu aos dois: — Vão para trás do biombo. Fez o judeu uma oração fervorosa e, tendo…

Qual a diferença do judeu e da pizza?

R: É que a pizza não grita para entrar no forno!

Eu pergunto a vocês, leitores:
Já viu a do padre?
Se não, levanta a batina dele que você vai ver.

Uma menininha está mexendo num cinzeiro.
Hitler chega e pergunta a ela:

— Procurando alguém em especial?

Um dia, Jacó levou seu filho Jacozinho ao parque e lá havia um piloto de avião que estava levando os garotos para voar. Jacozinho queria ir de qualquer jeito. Só que tinha que pagar R$ 20,00, e Jacó só tinha R$ 5,00. Aí resolveu negociar com o piloto, só que este não aceitou o negócio e o Jacozinho começou a chorar. Até que, uma hora, o piloto disse: — Tá bom, só com uma condição: que vocês não gritem, se não vão ter que pagar o dobro. Ok? — Ok! Então eles entraram no avião e o piloto começou a subir, descer, virar etc. Até que ele cansou e aterrissou…

O sujeito vai para Israel visitar a família e aproveita para visitar alguns lugares históricos: Jerusalém, Belém, o rio Jordão... Quando chega no lago da Galileia, ele resolve fazer um passeio de barco e pergunta o preço para um sujeito que alugava barcos:
— Oitenta dólares a hora! — responde ele.
— Oitenta dólares? O senhor está maluco? É muito caro!
— Mas esse é o lago onde Jesus andou sobre as águas!
— Também pudera! Por esse preço!

Por que judeu nunca pega aids?

— Porque ele usa camisinha para não perder porra nenhuma.

Você sabe por que o turco ou judeu vai à missa todos os domingos?

É para receber ações de graça.

P: Por que o judeu tem nariz grande?
R: Porque o ar é de graça...

Sabem por que o cachorrinho, quando passa perto do judeu, está sempre com o rabo abaixado?
Judeu não pode ver um buraco, porque logo abre uma loja!

Seu Isaque estava muito cansado quando seu amigo chega e fala:
— Pô, seu Isaque, para de trabalhar, vai acabar doente, vai viver à base de remédio...
Seu Isaque olha pro amigo e diz:
— Bem que eu queria, viver como o Jacó.
O amigo fala:
— Ele é doente?
— Não, ele é dono de uma rede de farmácia.

Você sabe por que o turco ou judeu vai à missa todos os domingos?

É para receber ações de graça.

Salim pergunta para Salinzinho:

— Salinzinho, Salinzinho, há quanto tempo está a chupar este pirulito?

E Salinzinho responde:
— Há uma semana já, bapai!

E Salim:
— Há uma semana?! Então agora já pode tirar o papel.

Em uma entrevista para uma revista importante, o repórter, já exausto de tantas perguntas e sempre com respostas evasivas, tenta o tiro de misericórdia.
— Sr. judeu, por que todas as perguntas que eu lhe fiz o senhor respondeu com uma nova pergunta, sempre de forma evasiva?
Então responde o judeu:
— Caro repórter, e por que não?

Reuniram-se em uma cabine de trem: um padre católico, um aiatolá e um rabino. Estabeleceu-se, então, uma discussão sobre qual divindade seria a mais poderosa, se o Deus dos católicos, Alá ou Jeová. O padre católico, argumentando ser Deus realmente a fonte do poder, relatou fato verídico que lhe tinha acontecido: — Certa vez estava no mar, remando em uma pequena embarcação, quando subitamente aproximou-se um tufão. Ajoelhei-me, baixei a cabeça e rezei com toda a fé. Quando ergui os olhos, havia tufão por todo o mar, menos no lugar onde estava meu…

Em quê Hitler foi incompetente?

Por ter perdido a guerra, não! Por só ter matado 6 milhões de judeus.