O cearense pegou o judeu, bateu, bateu que quase matou o coitado. Quando chega o guarda e leva ele para a delegacia. Chegando lá, o delegado pergunta:
— O que aconteceu, Ceará? Por que você quase bateu no pobre do judeu?
E o cearense responde:
— Tu não sabe não?
— Não — diz o delegado.
— Ele matou Jesus Cristo, nosso Senhor — diz o cearense enfurecido.
E o delegado responde:
— Eu sei, mas isso foi a dois mil anos atrás.
E o cearense responde:
— Eu sei, mas foi só agora que eu fui saber...
Seu Salim grita:
— Sara, você já terminou?
R: Já, papai!
— Raquel, você já terminou?
R: Já, papai!
— Samuel, você já terminou?
R: Já, papai!
Ah, diz Seu Salim: Então já pode dar a descarga...
Por que Hitler cometeu suicídio?
R: Recebeu a conta do gás.
São 6 da manhã... O telefone na casa do judeu Michel toca... — Alô. — Michel? — Sim! — Aqui é Anuar, seu amigo... eu tem brobosta pra você. — Às 6 horas da manhã? — Eu vai logo ao assunto: eu sempre sabe que você quer transar com Sarah, minha mulher, são 30 anos que eu sabe e agora tem brobosta. Michel, que se mantinha solteiro e com 65 anos, diz: — Qual é a brobosta??? — Michel, Anuar libera Sarah pra você transar por 2 horas, máximo e mínimo de cinco mil dólares. Michel, que tinha um tesão enorme por Sarah, diz... — Eu topa... eu topa... quando…
Salim estava passeando no parque com o Salinzinho, quando o moleque encafifou com uma grande atração do parque, que era dar uma volta de avião. O moleque enfarnizou o pai para voar, mas ele não cedeu, pois a voltinha custava 100 reais!!! De tanto ouvir o moleque, o piloto do avião fez uma proposta pros judeus: — Seu Salim, é o seguinte: eu vou levar o senhor e seu filho para voar sem pagar, sob uma condição: vocês não podem gritar. Certo? — Tá bem, Salim aceita tua proposta. E subiram no avião. O piloto, crente de que iria ferrar o judeu, fez todas as…
Jesus estava crucificado entre os dois ladrões. Ao redor, seus discípulos oravam. De repente o mestre diz: — Paulo, vinde até mim. Paulo tenta ir, mas é contido por um centurião que indaga: — Onde vais? — Vou ver meu mestre que está morrendo e tem uma mensagem pra mim. — Não vá, senão lhe corto um braço — bradou o centurião. E, como Paulo insistiu, o romano cortou-lhe um braço. Por mais três vezes Jesus chamou Paulo, que tentava chegar a ele e, como encontrou o centurião romano e insistiu, acabou perdendo não só o outro braço mas também as duas pernas…
Qual a diferença entre a mãe judia e um terrorista?
Com o terrorista a gente pode negociar.
