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A morte de Hitler

Piada de Judeus

Hitler morre e vai para o inferno. Assim que chega, reclama com o Capeta:
— Eu preciso voltar imediatamente à Terra!! Tenho uma coisa muito importante para fazer! Preciso só de mais uma semana!
— De jeito nenhum! — diz o diabo. — Já deu um trabalhão tirar você de circulação. Não vai voltar nunca mais!
— Mas eu preciso, eu preciso fazer uma coisa muito importante!
Curioso, o Diabo pergunta:
— Mas o que é assim tão importante?
— Eu preciso matar 4 milhões de judeus e 3 suecos.
— Por que os três suecos?
— Tá vendo só! Ninguém se importa com os judeus!

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Mais piadas de Judeus

  1. Conto erótico

    Salim era milionário e não tinha se casado para não gastar dinheiro. Seu único luxo era sua empregada, Jacira, uma morena pra lá de gostosa. Todo dia, durante anos, quando Salim chegava em casa, Jacira servia o jantar e ia tomar seu banho. Até que um dia, Salim estava jantando e ficou ouvindo o barulho da água, pensando na Jacira tomando banho. Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho... Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho... Até que se levantou da mesa e foi até o banheiro. Bateu na porta: — Jacira, você está tomando…

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  2. O portuga e Jesus

    Jesus: Quem nunca errou que atire a primeira pedra.
    E o portuga joga a pedra na mulher.
    Jesus: Você nunca errou, Joaquim?
    Portuga (Joaquim): Desta distância não!

  3. Sangue judeu

    O judeu foi ajudar um milionário que precisava de sangue. Doou meio litro de sangue e ganhou uma BMW.
    Um pouco mais tarde, o milionário precisa de mais sangue, então o judeu doou mais um litro de sangue e ganhou 2 esfirras do milionário.
    Indignado, o judeu pergunta ao milionário:
    — Eu doei meio litro de sangue e ganhei uma BMW, agora doei um litro de sangue e ganho apenas 2 esfirras?
    E o milionário:
    — É que agora eu tenho sangue judeu!!!

  4. Eva

    A serpente apareceu para Eva com a maçã e disse:
    — Coma, você será como os anjos.
    — Não.
    Outra tentativa:
    — Coma, será como Deus.
    — Não.
    Última tentativa:
    — Coma, juro que não engorda.
    E o resto vocês já sabem.

  6. A macaxeira de Jesus

    Maria, mãe de Jesus, foi à feira com Maria Madalena. Quando as duas passavam por um banco de raízes, encontraram uma macaxeira excessivamente grande e toda suja de barro, e Maria Madalena exclamou:
    — Maria, mãe de Jesus, quando eu vi essa macaxeira eu lembrei de Jesus.
    Maria, mãe de Jesus, disse:
    — Que nada, Maria Madalena, eu sou mãe e sei que não era desse tamanho não.
    E Maria Madalena continuou:
    — Eu sei, mulher, não era pelo tamanho não, é porque ela estava sempre suja.

  7. Bibobibobibob garra

    Obs.: Mago Man de dia, Mago Man de noite, Yuksusuki.
    Pergunta por que Yuksusuki?
    Porque... esse... é... o... nome dele.

    Não atrapalhe o Yusukusuki, porque ele é viado e ele pode te pegar por trás.

    Darui

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