Essa é pra valer.
É uma antiga maldição:
"Desejo sinceramente que você:
- tenha 1.000 casas
- cada casa com 1.000 suítes
- cada suíte com 5 camas
E que você urre e gema de dor
- em cada uma das 5 camas
- de cada uma das 1.000 suítes
- em cada uma das 1.000 casas!"
Não disse que era pra valer?!
Isaque estava morrendo, cercado pela família:
— Sara? Cadê a Sara?
— Aqui, meu bem.
— Hana, onde está meu filho Hanna?
— Aqui, paizinho!
— E Samuel, onde está Samuel? Quero ver todos...
— Aqui, papai, pode ficar tranquilo...
O velho judeu se desespera:
— Se Sara, Hanna e Samuel estão todos aqui... quem está na lojinha??
1. Você pode ir pro céu.
2. Guardando os mandamentos também.
3. Crendo que ele é o salvador da terra.
4. Pode ler a Bíblia, sabendo que é verdade.
5. Pode louvar a Deus até no computador.
6. Pode ir à igreja e aprender um pouco dele.
7. Crer que Deus é o único.
Sarah, esposa de Isaac, morreu e ele foi a uma agência de anúncios a fim de colocar um aviso fúnebre, comunicando o falecimento da mesma.
Chegando lá, foi atendido por uma funcionária.
— Olá?! Eu gostaria de pôr um anúncio.
E a funcionária perguntou:
— Quais são os dizeres, senhor?
— Sarah morreu.
Respondeu o judeu.
— Senhor, até cinco palavras o preço é o mesmo. Não deseja colocar mais nada?
— Claro! Então coloque o seguinte:
SARAH MORREU. VENDO FUSCA 66.
O judeu vai ao banco e pede ao gerente que o banco faça um empréstimo de 1 real a ele. O gerente, assustado, mas sem vontade de discutir com o "mão fechada", fecha negócio e explica as condições do empréstimo: — Os juros serão de 1% ao mês e, como o pagamento será parcelado em 12 vezes, o senhor pagará no total 1,12 reais; o banco precisa de uma garantia para efetuar o empréstimo e o senhor tem que deixar um seu bem qualquer conosco. — Tá bom, gerente: deixo minha Mercedes como garantia do empréstimo. O judeu volta para sua casa e chama sua esposa: —…
Três sacerdotes, um judeu, um católico e um evangélico, estavam discutindo a maneira de separar o dinheiro deles do da Igreja. O católico falou:
— Eu faço um círculo no chão e jogo o dinheiro do dízimo para o alto; o que cair dentro do círculo é meu, e fora é de Deus.
Então o evangélico disse:
— Comigo é parecido, só que eu fico com o que cai fora.
E o judeu:
— Eu jogo o dinheiro pra cima; o que Deus pegar é dele!
Sabe qual é a piada do judeu?
Só te conto se me pagar.
