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Judeu e a filha

Piada de Judeus

Judeu (Rachid) recebe correspondência da filha que mora no Brasil com duas passagens para ele e para Sara, sua esposa, irem visitá-la. Vendo o endereço, ficam felizes, pois é na Barra, no Rio de Janeiro, em uma cobertura. Chegando, a filha faz aquela festa e vai logo dando um cheque de $100.000,00, dizendo que era para pagar o que ele tinha gasto com ela até ali. Logo em seguida ela olha para o pai e diz que já é adulta e por isso vai dizer a verdade. Ganha o dinheiro como prostituta e grita:
— Prostituta!!!!!!
O pai arrasta a mãe e sai puto da vida, e antes que saia na porta a filha toma-lhe o cheque e bate a porta. O judeu para, pensa no cheque, volta, bate na porta e quando a filha abre ele pergunta:
— O que você é?????
— Prostituta!!!!! — responde a filha.
E aí o judeu diz:
— Ah, bom, eu entendi protestante. Prostituta pode.

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Mais piadas de Judeus

  1. A conversa de Izaac com Deus

    Izaac queria porque queria que iria falar com Deus. Então ele se pôs a rezar sem parar, para nada nem para comer, nem para nada. E assim ficou por dois anos, até que Deus pensou: — Pô, realmente parece que o Izaac está com problemas, vou descer para falar com ele. E assim se fez: Deus desceu e disse: — Olá, Izaac, acompanhei o seu esforço e ouvi suas preces. O que tanto quer falar comigo? E Izaac: — Obrigado por ter vindo, Deus. Eu posso lhe fazer duas perguntas e um pedido? — Claro que pode, Izaac! — Deus, quanto é um século pra você? — Ah, Izaac, um…

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  2. Há há há

    Tinha um cara muito rico que sofreu um acidente, só que o tipo de sangue dele era incomum, era AB.net, e não achavam ninguém com esse tipo de sangue, até que acharam um judeu com o mesmo tipo. Aí o judeu disse que doava o sangue já que era para salvar uma vida, então lá foi ele doar. No dia seguinte, o judeu foi visitar o cara para ver se ele estava bem. Chegando lá, o ricaço disse: — Cara, eu te amo, você salvou minha vida... (e aquelas baboseiras de sempre)... Olha, vamos fazer o seguinte: eu tenho uma casa nesse endereço (ele disse, dando um papel…

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  3. Jesus e as drogas

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  4. O judeu e a pizza..

    Sabe qual a diferença entre um judeu e a pizza?

    R: É que a pizza não reclama antes de ir pro forno...

  6. Laranja??

    A neta chega pra vó e diz:
    — Vó, eu quero transar com meu namorado, só que eu não quero perder a virgindade, e nem ficar grávida...
    — A minha netinha coloca uma laranja naquele lugar... e não vai acontecer nada...
    Aí a neta colocou a laranja naquele lugar, mas ficou grávida e perdeu a virgindade...
    — Vó, não adiantou nada...
    — A minha neta, o que eu posso fazer se o seu avô furou um coco?

  7. Passeio de avião

    Jacósinho estava louco de vontade de dar uma volta de avião. — Papai Jacó, vamos ao parque dar uma volta de avião. — Jacósinho, veremos primeiro quanto custa. Então foram Jacó e Jacósinho ao parque. Lá chegando, ao falar com o piloto, indagou: — Quanto custa esse passeio sem graça? — 50,00 reais. — Como, você está louco? 50,00 por este passeio sem graça? E Jacósinho, chorando, disse: — Vamos, papai, vamos, papai, por favor, só uma vez. O piloto, comovido pela vontade do menino, teve uma ideia. — Seu Jacó, o senhor disse que o passeio é sem graça, é…

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