A neta chega pra vó e diz:
— Vó, eu quero transar com meu namorado, só que eu não quero perder a virgindade, e nem ficar grávida...
— A minha netinha coloca uma laranja naquele lugar... e não vai acontecer nada...
Aí a neta colocou a laranja naquele lugar, mas ficou grávida e perdeu a virgindade...
— Vó, não adiantou nada...
— A minha neta, o que eu posso fazer se o seu avô furou um coco?
Jacósinho estava louco de vontade de dar uma volta de avião. — Papai Jacó, vamos ao parque dar uma volta de avião. — Jacósinho, veremos primeiro quanto custa. Então foram Jacó e Jacósinho ao parque. Lá chegando, ao falar com o piloto, indagou: — Quanto custa esse passeio sem graça? — 50,00 reais. — Como, você está louco? 50,00 por este passeio sem graça? E Jacósinho, chorando, disse: — Vamos, papai, vamos, papai, por favor, só uma vez. O piloto, comovido pela vontade do menino, teve uma ideia. — Seu Jacó, o senhor disse que o passeio é sem graça, é…
A piranha chega para o judeu e diz:
— Judeu, eu faço qualquer coisa por $100.
Aí o judeu diz:
— Então pinta a parede lá de casa.
Um casal de judeus chega ao consultório de um médico terapeuta sexual. O médico pergunta: — O que posso fazer por vocês? O Jacó responde: — Você poderia ver a gente transando? O médico olha espantado, mas concorda. Quando a transa termina, o médico diz: — Não há nada errado na maneira como vocês fazem sexo. E então cobra R$ 80 pela consulta. Isto se repete por várias semanas. O casal marca um horário, faz sexo sem nenhum problema, paga o médico e deixa o consultório. Finalmente o médico resolve perguntar: — Afinal, o que vocês estão tentando descobrir…
Salim tinha uma lojinha de tecidos no centro da cidade. Um dia, seu amigo turco foi ao estabelecimento:
— Bom dia, Salim, vim aqui comprar um tecido para minha mulher fazer uma roupa para mim, já que roupa hoje em dia está muito cara.
— Você vem ao lugar certo, eu tem aqui um tecido que está em promoção.
— Ah é, e qual é a promoção?
— É a seguinte: quanto mais você compra, mais barato fica o tecido.
— Então, Salim, vai desenrolando o tecido até ficar de graça.
O sujeito encontra um amigo judeu e diz:
— É verdade que todo judeu sempre responde uma pergunta com outra pergunta?
— Quem foi que te falou essa besteira?
Você sabe por que o turco ou judeu vai à missa todos os domingos?
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