Turco na missa

Mais piadas de Judeus

1. Dois judeus

   Dois judeus passeando em Nova York.
   De repente um fala para o outro:
   — Isaac, vamos tomar alguma coisa.
   De quem responde Jacó.

2. O milionário e o judeu

   Um judeu — de sangue raríssimo — doou ½ litro de sangue a um milionário muito doente. Para retribuir o gesto, o milionário deu ao judeu uma BMW 0 km.
   Dias depois, o milionário precisava de mais sangue. Avisou ao judeu, que superdepressa foi ao hospital. Seria preciso mais 1 litro. O judeu falou: se quiser, tire logo 3.

   Assim feito, no dia seguinte o judeu recebe uma caixa do milionário (contendo 3 esfihas).

   Ficou indignado! Foi cobrar do milionário uma explicação.

   — Da 1.ª vez, doei ½ litro. Ganhei uma BMW.

   — Na 2.ª vez, 3 litros. Ganhei 3 esfihas.

   — Por quê?

   O milionário disse:

   — Você esqueceu que agora tenho sangue judeu?

3. A chacina

   O Hitler vai a passear quando, de repente, vê um pacote de bollycao no chão. Ele, muito surpreso, vai a uma sala cheia de judeus e pergunta:

   — Quem comeu o bollycao?

   Ninguém se acusa, mata todos.

   Vai a outra sala:

   — Quem comeu o bollycao?

   Ninguém se acusa, mata todos.

   Vai a outra sala ainda mais cheia de judeus:

   — Quem comeu o bollycao?

   Um judeu responde:

   — Fui eu.

   O Hitler:

   — Qual era o cromo?

4. O judeu e o cachorro

   Por que os cachorros, quando passam perto de judeus, abaixam o rabo?
   R: Porque em qualquer buraquinho ele quer colocar uma loguinha!!!!!

5. Jesus e a cruz

   Jesus tinha sido crucificado... no alto de uma colina.
   Estava lá em cima quando chama um de seus apóstolos:

   — Pedro, venha até mim!!!!!

   Pedro tentou alcançá-lo, mas quando ele chegou perto, os guardas romanos cortaram seus braços.

   Jesus manifestou-se novamente:

   — Pedro, venha até mim!!!!!!!

   Pedro tentou novamente ir ao encontro de Jesus, quando os guardas atacaram de novo, agora cortando suas pernas.

   Pedro, liquidado, ouve Jesus chamar-lhe novamente:

   — Pedro, Pedro, vem logo... dá pra ver minha casa daqui de cima!!!!!

6. Sadomasoquismo

   O judeu conversando com uma prostituta:

   — Quanto é pra transar com sadomasoquismo?

   — É pra bater ou pra apanhar? — pergunta a prostituta.

   — É pra bater — responde o judeu.

   — E você bate muito?

   — Só até você devolver o meu dinheiro!

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