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O milionário e o judeu

Piada de Judeus

Um judeu — de sangue raríssimo — doou ½ litro de sangue a um milionário muito doente. Para retribuir o gesto, o milionário deu ao judeu uma BMW 0 km.
Dias depois, o milionário precisava de mais sangue. Avisou ao judeu, que superdepressa foi ao hospital. Seria preciso mais 1 litro. O judeu falou: se quiser, tire logo 3.

Assim feito, no dia seguinte o judeu recebe uma caixa do milionário (contendo 3 esfihas).

Ficou indignado! Foi cobrar do milionário uma explicação.

— Da 1.ª vez, doei ½ litro. Ganhei uma BMW.

— Na 2.ª vez, 3 litros. Ganhei 3 esfihas.

— Por quê?

O milionário disse:

— Você esqueceu que agora tenho sangue judeu?

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Mais piadas de Judeus

  1. A chacina

    O Hitler vai a passear quando, de repente, vê um pacote de bollycao no chão. Ele, muito surpreso, vai a uma sala cheia de judeus e pergunta:

    — Quem comeu o bollycao?

    Ninguém se acusa, mata todos.

    Vai a outra sala:

    — Quem comeu o bollycao?

    Ninguém se acusa, mata todos.

    Vai a outra sala ainda mais cheia de judeus:

    — Quem comeu o bollycao?

    Um judeu responde:

    — Fui eu.

    O Hitler:

    — Qual era o cromo?

  2. O judeu e o cachorro

    Por que os cachorros, quando passam perto de judeus, abaixam o rabo?
    R: Porque em qualquer buraquinho ele quer colocar uma loguinha!!!!!

  3. Jesus e a cruz

    Jesus tinha sido crucificado... no alto de uma colina.
    Estava lá em cima quando chama um de seus apóstolos:

    — Pedro, venha até mim!!!!!

    Pedro tentou alcançá-lo, mas quando ele chegou perto, os guardas romanos cortaram seus braços.

    Jesus manifestou-se novamente:

    — Pedro, venha até mim!!!!!!!

    Pedro tentou novamente ir ao encontro de Jesus, quando os guardas atacaram de novo, agora cortando suas pernas.

    Pedro, liquidado, ouve Jesus chamar-lhe novamente:

    — Pedro, Pedro, vem logo... dá pra ver minha casa daqui de cima!!!!!

  4. Sadomasoquismo

    O judeu conversando com uma prostituta:

    — Quanto é pra transar com sadomasoquismo?

    — É pra bater ou pra apanhar? — pergunta a prostituta.

    — É pra bater — responde o judeu.

    — E você bate muito?

    — Só até você devolver o meu dinheiro!

  5. Até amanhã

    Salim liga pra Morramed de manhã, desesperado.
    — Primo, empresta mil cruzeiros até manhã?
    E o Morramed responde:
    — Até manhã.

  6. Presente de casamento

    Três amigos se encontram num chá de panela do casamento de um amigo deles e aí começa a disputa pra ver quem deu o melhor presente:
    Carlos esnoba:
    — Eu dei um aparelho de jantar que serve 20 pessoas.
    Paulo retruca:
    — E eu que dei 30 taças de cristal.
    E o Isaac derruba os dois:
    — O meu presente foi o melhor, serve mais de 100 pessoas e é muito usado em festas elegantes.
    Os dois, espantados, perguntam:
    — E o que você deu?
    — Um pegador de gelo — respondeu Isaac.

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