O seu José tinha uma fazenda com porcos.
Um dia o seu Manoel perguntou para o seu José:
— Como é o nome do seu porco?
E o seu José disse:
— O nome dele é Ocê.
E o Manoel:
— E cadê a mãe do Ocê?
E o José:
— A mãe do Ocê comi, hein!!
Rsrsrsrsrsrsrs
Vota aê.
P: Sabe por que a mulher mais difícil de ser comida é a do gaúcho?
R: É porque a fila é muito longa.
Um hippie entra num ônibus e senta ao lado de uma freira que gostosa era só apelido. O hippie, muito cara de pau, perguntou pra ela se ela queria transar com ele; ela disse que não e saltou. O hippie saltou mais à frente e, quando ia saindo, o motorista do ônibus falou: — O hippie!!!! Eu escutei a sua conversa com ela e eu sei como você pode transar com ela. — É sério? Então me fala. — É só você ir ao cemitério na quarta-feira à noite que ela estará rezando, e com essa barba enorme que você tem, você se cobre com uma capa, diz que é Jesus e pede pra…
O paulista chegou no bar e pediu para o dono do bar:
— Por favor, quero tomar um rabo de galo.
O dono do bar respondeu:
— Cócórócócócóóóóóó
Um gaúcho perdido por São Paulo foi até uma loja para comprar um penico. Então o atendente, já que era paulista, se aproveitou do gaúcho e disse:
— Não. Aqui a gente chama o penico de gaúcho. Que tamanho do gaúcho você quer?
E o gaúcho:
— Pode ser um gauchinho, cabendo dois paulistas dentro chega...
Três tontos estavam num deserto quando olharam para o caixão e disseram:
— Que é esse troço?
O outro comenta:
— A merda ou o caixão?
— A merda, tosto!
— Ah, sim, desculpa...
Depois um bêbado caído pede aos três uma coisa para comer. Pensaram na merda como uma ideia!
Deram para ele e comeu, e começou a dar risada. Perguntaram os gaúchos:
— Por que você tá dando risada?
E responde o bêbado:
— É que acabei comendo merda de graça.
Você sabe por que os catarinenses são chamados de barriga verde?
R: Porque os gaúchos têm limo nas costas.
Na escala normal as notas musicais são: Dó, Ré, Mi, Fá, Sol, Lá, Sí.
P: E como é a escala das notas musicais dos gaúchos?
R: Só do si mi re lá, ou
si mi re, dô
P: Como se faz para achar um gaúcho no meio do mato?
R: É só ver onde está saindo fumaça:
Ou ele tá fazendo churrasco,
ou tá queimando a "rosca".
Gaúchos, ui!
Tinha um gaúcho muito macho, tchê, que vinha vindo de bicicleta...
Daí ele encontra um seu velho amigo, gaúcho também...
E ele lhe pergunta:
— Nossa, onde você arrumou essa bicicleta?
E o outro gaúcho respondeu:
— Ah, sabe o que é?... Eu estava andando na rua quando veio uma dona muito boa na minha direção, andando de bicicleta. Quando ela me viu, desceu da bicicleta, tirou toda a roupa e me disse: "Pode levar o que você quiser, querido."
Daí o outro gaúcho retrucou:
— Porra, e você quis a bicicleta?
E ele respondeu:
— Claro, as roupas dela não iam servir em mim!
Havia dois gaúchos, e como gaúcho tem fama de ser muito macho, estava um comendo o cu do outro:
O que comia pergunta:
— Tá doendo, tchê?
O outro responde:
— Não.
Ele pergunta de novo:
— Tá doendo, tchê?
— Não.
E ele pergunta de novo:
— Tá doendo, tchê?
— Não.
— Mas tu não sente dor?
O outro responde:
— O que tu tá pensando? Tu tá comendo é cu de macho, tchê!!!!
Um certo dia, um gaúcho ganhou um bilhete premiado com uma viagem para São Paulo. Chegando lá, já era noite, e o gaúcho foi se deitar. No meio da noite, lhe bateu uma vontade de cagar muito forte, e ele começou a procurar um pinico (é claro que em hotel não há pinico). Então o gaúcho foi até a recepção do hotel. Chegando lá, o atendente era um paulista que, quando avistou o gaúcho, pensou: — Vou tirar um sarro com esse gaúcho! Então ele falou: — Pois não, o que era para o senhor? E o gaúcho, discretamente, falou: — Vocês não têm por aí tipo uma caneca…
Uma quadrilha entrou em um banco e começou um assalto. Pediu para que separassem os homens para um lado e as mulheres para o outro lado.
Um dos assaltantes disse:
— Agora, todos os homens abaixem as calças que nós vamos comer o cú de um por um...
Uma moça logo retrucou:
— Com tantas mulheres aqui, vocês vão querer comer logo os homens???
Sem pensar duas vezes, um gaúcho retrucou:
— Cale a boca, tchê, você não entende nada de assalto.......
P: Qual é a diferença entre um gaúcho e uma roseira?
R: Molhe o pé dos dois; o que der o botão primeiro é o gaúcho.
P: Sabe por que, sempre quando o gaúcho vai mijar, ele cospe?
R: Porque não pode ver um pinto que já fica com água na boca.
Como o gaúcho faz para tirar a camisinha que ele acabou de usar? Ele dá um longo passo para frente.
Um gaúcho estava pedindo carona para voltar de Santa Catarina para o seu rincão, quando para um caminhoneiro (um negão) e oferece carona.
No meio do caminho, o motorista pega um 38, encosta na cabeça do gaúcho e fala:
— Ou dá ou morre!!
O gaúcho chegou vivinho da silva. E saltitante de felicidade.
P.S.: Você acha que precisava da arma para o gaúcho soltar...?
Você sabe por que um gaúcho olha para o lado quando mija?
É que ele não pode ver uma pica que dá água na boca.
O gaúcho entra numa boate paulista, todo cheio de macheza, esmurra o balcão e grita:
— Garçom, me dê um copo grande de vodka, faltando três dedos para encher, tu para e complete com o seguinte:
— um pouco de ácido muriático;
— três pedaços de pimenta-malagueta moída;
— 30 gramas de soda cáustica;
— 20 ml de k-othrine;
— 15 ml de azudrim;
— 200 g de pimenta-do-reino.
O garçom, achando o pedido estranho, interpelou o gaúcho dizendo:
— Mas, gaúcho, desse jeito tu morres!
O gaúcho respondeu:
— De que me adianta viver? Não tenho mais alegria desde que meu HOMEM me deixou.
Estava o mineiro sentado na calçada quando passa um gaúcho segurando um queijo na mão. O mineiro logo ficou com água na boca por causa do queijo e prontamente resolveu pedi-lo para o gaúcho:
— Uai, sô, me dá este redondo.
Então perguntou o gaúcho:
— Bá, tchê, e quem segura o queijo?
Um gaúcho descobriu que um determinado baiano tinha uma piroca muito grande. Aí resolveu visitá-lo. — E aí, baiano, descobri que tu tens um puta de um pau e quero que me comas. — Tudo bem, gaúcho, mas por ter um pau muito grande ele só sobe uma vez por semana, mas você pode ficar em um destes quartos. (Tinha um corredor cheio de quartos na casa do baiano.) — Que maravilha, baiano. Seguiram andando e, quando passaram no primeiro quarto, o gaúcho viu uma pessoa com a bunda para cima toda enfaixada. Aí veio a pergunta: — E o que tu me falas disto, baiano…
O cearense estava pescando num rio quando teve uma vontade de fumar cigarro. Então ele procurou no bolso dele e não encontrou. Aí ele viu o gaúcho do outro lado do rio! Então ele começou a fazer o gesto com a mão dizendo:
— Gaúcho, tem cigarro aí, gaúcho?
O gaúcho soltou a vara e disse:
— Eu também te amo, tchê!
Você sabe por que gaúcho vira pro lado quando está mijando? É porque ele não pode ver uma pica que já dá água na boca.
P: Por que o catarinense é chamado de barriga verde?
R: Porque gaúcho tem limo nas costas!
Um gaúcho entra num bar e pede um drink forte. O garçom lhe serve um. O gaúcho, reclamando, fala:
— Garçom, eu pedi um drink forte, me dá um outro aí que eu sou macho!
Vem outro drink. O gaúcho, já puto da vida, reclama que quer um drink mais forte ainda. O garçom diz que o único drink forte que ele tem é veneno.
— Traz esse mesmo — diz o gaúcho.
— Mas, gaúcho, se você beber isso você vai morrer.
— O que importa — disse o gauchão — se o homem que eu amo não me quer...
Um porto-alegrense chega de viagem, estaciona o carro e vai cumprimentar o amigo.
Ao contar como foi a viagem, o galdério pergunta:
— Mais báh, aqui em Passo Fundo tem pinguim gigante?
E o amigo, espantado, responde:
— Mas claro que não, só lá pras banda do polo sul, tchê.
O outro, estranhando, fala:
— Putz, acho que atropelei uma freira.
Estavam 2 gaúchos num elevador:
— Puxa, que cheiro de porra, você peidou?
— Não, eu arrotei!
Como fazer 4 gaúchos sentarem em 1 banquinho?
R: Virando o banco, tem quatro paus!
Um gaúcho foi para São Paulo numa reunião a trabalho e resolveu levar a esposa grávida. Durante a reunião, recebeu uma ligação de uma maternidade dizendo que a esposa acabara de dar à luz um lindo menino. Abandonou a reunião e saiu correndo rumo à maternidade. Chegando na recepção, perguntou pela esposa e pelo filho. Ouviu a recepcionista falar baixinho para a outra: "É o pai do nervosinho." Foi encaminhado para o berçário e ouviu o mesmo comentário: "É o pai do nervosinho." Conseguiu ver a criança recém-nascida, que dormia como um anjo, na maior…
O gaúcho chegou em Curitiba com toda aquela roupa (de boiola) de gaúcho. Quando passou pela Praça Tiradentes, um curitibano encontrou o revólver nas costas do gaúcho: — Gaúcho, fique de 4 e abaixe as calças que vou te comer. O gaúcho obedeceu. Depois de ter terminado o serviço, o curitibano foi embora. O gaúcho, muito puto da cara, resolveu vingar-se: foi numa loja e comprou um revólver. Quando estava passando na Praça Osório, viu um sujeito, apontou-lhe o revólver e disse: — Fique de 4 que vou te comer. O cara ficou de 4 e o gaúcho então enfiou o pau…
