Uma quadrilha entrou em um banco e começou um assalto. Pediu para que separassem os homens para um lado e as mulheres para o outro lado.
Um dos assaltantes disse:
— Agora, todos os homens abaixem as calças que nós vamos comer o cú de um por um...
Uma moça logo retrucou:
— Com tantas mulheres aqui, vocês vão querer comer logo os homens???
Sem pensar duas vezes, um gaúcho retrucou:
— Cale a boca, tchê, você não entende nada de assalto.......
P: Qual é a diferença entre um gaúcho e uma roseira?
R: Molhe o pé dos dois; o que der o botão primeiro é o gaúcho.
P: Sabe por que, sempre quando o gaúcho vai mijar, ele cospe?
R: Porque não pode ver um pinto que já fica com água na boca.
Como o gaúcho faz para tirar a camisinha que ele acabou de usar? Ele dá um longo passo para frente.
Um gaúcho estava pedindo carona para voltar de Santa Catarina para o seu rincão, quando para um caminhoneiro (um negão) e oferece carona.
No meio do caminho, o motorista pega um 38, encosta na cabeça do gaúcho e fala:
— Ou dá ou morre!!
O gaúcho chegou vivinho da silva. E saltitante de felicidade.
P.S.: Você acha que precisava da arma para o gaúcho soltar...?
Você sabe por que um gaúcho olha para o lado quando mija?
É que ele não pode ver uma pica que dá água na boca.
O gaúcho entra numa boate paulista, todo cheio de macheza, esmurra o balcão e grita:
— Garçom, me dê um copo grande de vodka, faltando três dedos para encher, tu para e complete com o seguinte:
— um pouco de ácido muriático;
— três pedaços de pimenta-malagueta moída;
— 30 gramas de soda cáustica;
— 20 ml de k-othrine;
— 15 ml de azudrim;
— 200 g de pimenta-do-reino.
O garçom, achando o pedido estranho, interpelou o gaúcho dizendo:
— Mas, gaúcho, desse jeito tu morres!
O gaúcho respondeu:
— De que me adianta viver? Não tenho mais alegria desde que meu HOMEM me deixou.
