Um gaúcho vai à praia em Santa Catarina e entra na água sem cueca e de bombacha branca. Ao sair, todo mundo fica de olho, vendo tudo por trás da bombacha, que ficou transparente com a água. Intrigado, ao perceber que todo mundo estava olhando para os seus documentos, que era daqueles criado em bombacha e que coça tornozelo, perguntou:
— Vai dizer que o de vocês não fica murcho e pequeno quando molha?
Um gaúcho estava dormindo numa rede há três dias, quando passou um jovem. Ele perguntou:
— Meu jovem! Você pode ver se o zíper da minha calça está aberto?
— Não está não!
— Então vou deixar pra mijar amanhã.
O seu José tinha uma fazenda com porcos.
Um dia o seu Manoel perguntou para o seu José:
— Como é o nome do seu porco?
E o seu José disse:
— O nome dele é Ocê.
E o Manoel:
— E cadê a mãe do Ocê?
E o José:
— A mãe do Ocê comi, hein!!
Rsrsrsrsrsrsrs
Vota aê.
P: Sabe por que a mulher mais difícil de ser comida é a do gaúcho?
R: É porque a fila é muito longa.
Um hippie entra num ônibus e senta ao lado de uma freira que gostosa era só apelido. O hippie, muito cara de pau, perguntou pra ela se ela queria transar com ele; ela disse que não e saltou. O hippie saltou mais à frente e, quando ia saindo, o motorista do ônibus falou: — O hippie!!!! Eu escutei a sua conversa com ela e eu sei como você pode transar com ela. — É sério? Então me fala. — É só você ir ao cemitério na quarta-feira à noite que ela estará rezando, e com essa barba enorme que você tem, você se cobre com uma capa, diz que é Jesus e pede pra…
O paulista chegou no bar e pediu para o dono do bar:
— Por favor, quero tomar um rabo de galo.
O dono do bar respondeu:
— Cócórócócócóóóóóó
Um gaúcho perdido por São Paulo foi até uma loja para comprar um penico. Então o atendente, já que era paulista, se aproveitou do gaúcho e disse:
— Não. Aqui a gente chama o penico de gaúcho. Que tamanho do gaúcho você quer?
E o gaúcho:
— Pode ser um gauchinho, cabendo dois paulistas dentro chega...
