No aeroporto, Batistuta encontra Zidane:
— E aí, Zidane? Vocês vão voltar desclassificados na primeira fase, que nem a gente, mas pelo menos marcamos gol — provocou Batistuta.
E Zidane:
— Mas pelo menos vamos voltar pra Paris...
Qual é o resultado do cruzamento de um cearense com um argentino?
Um porteiro que acha que é dono do prédio.
Estavam dentro do elevador um argentino, uma freira, uma mulher gostosa e um brasileiro, e de repente acabou a luz. Ouve-se um barulho de um beijo e de um tapa.
Então a freira pensa:
— Homens otários, foram beijar a mulher gostosa e tomaram um tapão!
A mulher gostosa pensou:
— Homens otários, foram beijar a freira e ganharam um tapão.
O argentino pensou:
— Brasileiro disgraçado, beijou a mulher gostosa e eu que tomei o tapa!
O brasileiro:
— Argentino otário, beijei minha mão e dei tapão na cara dele!
Você sabe qual é o nome da marca de aspirador de pó na Argentina? Maradona S/A.
Um avião estava viajando com todos os craques do futebol quando o piloto anuncia que o avião ia cair e todos morreriam. Foi quando o Owen fala:
— Pela Inglaterra! E pula.
E o Zidane fala:
— Pela França! E pula.
Foi quando o Pelé fala:
— Pelo Brasil! E empurra o Maradona!
Três caras se perderam na floresta: um hindu, um judeu e um argentino. Foi anoitecendo, esfriando, e eles viram uma luzinha ao longe. Foram andando e encontraram uma casinha com um camponês. Entraram, o cara ofereceu uma sopa para esquentar, e na hora de dormir ele disse ao grupo que só tinha lugar na casa para dois. O terceiro teria que dormir no estábulo. O hindu se ofereceu para ir. Dez minutos depois bateram na porta, o camponês foi abrir e era o hindu. Disse que no estábulo tinha uma vaca e que na religião dele vaca era sagrada. Portanto, ele não…
Qual é a diferença do argentino e da pilha?
É que a pilha tem um lado positivo.
