Um caminhoneiro argentino desejava muito ver um ET.
Um dia ele viu uma cabeça no meio do mato e, de lá, ele sentiu um cheiro fedorento. Ele achou que fosse um ET e foi tentar fazer contato:
— Eu, Pedro, caminhoneiro argentino, tentando fazer contato.
Ele ouviu uma voz no mato que dizia:
— Eu, Civirino, brasileiro caranaence, fazendo cocô no mato.
Era uma vez uma mulher que estava grávida. Um belo dia ela teve um forte desejo de comer maçã argentina. Seu marido, então, foi atrás das tais maçãs. Ele procurou em todos os hortifrútis da cidade, em todas as feiras, em todos os supermercados, e não encontrava a tal maçã argentina. Chegou em casa, desapontado, e disse para a mulher que não havia encontrado a maçã. A mulher, então, falou: — Não é possível! Eu quero muito essa maçã argentina, e eu não quero que o meu filho tenha cara de maçã argentina, ele vai ser motivo de zuação na escola! Eu quero…
Como se fazer um colombiano?
Pegue uma pitada de chileno, misture com um pouco de boliviano e uma colher de paraguaio. Depois disso, bata com um pouco de merda. Mas coloque bem pouquinho, porque, se exagerar na dose, vira um argentino.
Um argentino chegou na rodoviária em Curitiba e pediu uma informação: — Oye! Onde tem um autocarro pra ir hasta la estación pra apanhar um comboio para Paranaguá? — Aqui não chamamos autocarro, chamamos ônibus. — OK. Entonces, como apanho o ônibus pra ir hasta la estación e apanhar o comboio? — Aqui não chamamos estación, chamamos ferroviária. — Muy bien. Entonces, onde tem o ônibus pra ir até a ferroviária e apanhar o comboio? — Aqui não chamamos comboio, chamamos trem. — Caramba! Entonces, mi hermano, como apanho o ônibus pra ir à ferroviária para…
— Sabe qual a diferença entre o Bin Laden e os argentinos?
— O Bin Laden ao menos tem simpatizantes.
P: Sabe o que os pais argentinos dão de presente aos filhos no aniversário?
R: Uma viagem a Foz do Iguaçu ou um corte de cabelo.
O cú do Leonardo está sujo.
O cú do Leonardo está grande.
O cú do Leonardo está feio.
Eu já usei o cú do Leonardo para me esconder.
Eu como o cú do Leonardo todo dia.
O cú do Leonardo está com uma espinha.
O cú do Leonardo tem rugas.
O cú do Leonardo vive sujo.
No cú do Leonardo cabe mais de 30 de uma vez só!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
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Se vocês não colocarem essa piada na tela, vou acionar a bomba que tem aí perto de vocês!!!!!!!!!!!!!!!
