Em Londres, marido e mulher se acomodam na mesa de um restaurante. O garçom pergunta:
— O que os senhores desejam?
— Eu quero um filé malpassado! — responde o homem.
— Senhor... tem certeza? E a vaca louca?
— Sei lá, pergunta aí para ela...
Mulher não tira habilitação, mas sim porte de arma.
Se mulher fosse bom, Deus teria a dele.
Mulher é igual a biscoito: come e ainda tem dezoito.
P: Qual é a semelhança da mulher e a geladeira?
R: Ambas ficam com os ovos na porta.
Mulher de amigo meu, eu faço igual a travesseiro: boto só a cabecinha.
Mulher de amigo meu é igual a violino: viro a cara e meto a vara.
Mulher de amigo meu é igual a muro alto: é perigoso, mas eu trepo.
P: Como é a mulher xuxu?
R: Dá o ano inteiro, não tem gosto de nada e, se você não come, seu vizinho come.
P: Qual é o feminino de:
"Sentado no sofá lendo jornal"?
R: "De pé na pia lavando louça".
Qual é a semelhança entre uma mulher e um chiclete?
Simples. O chiclete você masca, cospe, pisa em cima e ele ainda continua grudado em você. Com a mulher é a mesma coisa.
O que fazer quando sua mulher pede mais liberdade?
R: Comprar uma corda maior.
A cada 4 anos, mulheres da França, Argentina e Brasil se encontravam. E uma das vezes elas decidiram nunca mais lavar, cozinhar, lavar roupa etc. 4 anos depois elas se encontraram de volta. A francesa falou: — Eu não lavei, não passei e não fiz mais nada... No primeiro dia eu não vi nada, no segundo também, e no terceiro o meu marido já fez um feijãozinho e outras coisas. Então a argentina falou: — No primeiro dia eu não vi nada, no segundo eu não vi nada, no quarto eu não vi nada, mas no quinto ele já lavou uma roupinha etc. Então a brasileira falou…
Andavam três mulheres, uma loira, uma morena e uma mulata. A loira tropeçou em alguma coisa, quando viram, era uma lâmpada. A loira esfregou e saiu um gênio falando que cada uma tinha um desejo.
A loira começou:
— Eu quero ser dez vezes mais inteligente que minha amiga morena.
Seu desejo foi realizado.
A morena pediu:
— Eu quero ser dez vezes mais inteligente que minha amiga mulata.
Seu desejo foi realizado.
A mulata disse:
— Eu quero ser dez vezes mais inteligente que todas as mulheres do mundo.
E o gênio transformou ela em um homem.
O banho das mulheres: — Tira a roupa e coloca no cesto de roupa suja, segundo a tonalidade das cores. — Vai para o banheiro de roupão. Se cruza com o namorado/marido no caminho, cobre o corpo e sai correndo para o banheiro. Para diante do espelho e analisa o corpo. Força a barriga para fora para poder se queixar que está mais gorda do que realmente está. De costas, empina a bunda para verificar a celulite. Antes de entrar no box, organiza a toalha para o rosto, a toalha para os braços e pernas, a das costas, a de entre os dedos dos pés, etc. — Lava o…
Mulher só sabe contar até 6... depende do fogão!!!
O casal resolve ir para o motel e, chegando lá, a mulher começa a tirar a roupa e diz para o seu namorado:
— Benzinho, vem e me faz uma verdadeira mulher.
Prontamente o seu namorado começa a tirar a calça e diz:
— Toma! Lava!
Depois de exaustivas pesquisas, cientistas alemães acabam de descobrir que a cerveja possui altas doses de hormônios femininos.
Isso explica por que, quando o HOMEM bebe mais de duas cervejas, ele dirige mal, fala alto e faz escândalo.
Outra do Borghal:
— Vou dar mais liberdade à minha mulher!
— Como assim?
— Vou ampliar a cozinha.
A mulher conhece um cara num bar, conversam, se entendem, papo vai, papo vem, acabam saindo juntos do bar e vão para o apartamento dele. Chegando lá, ela nota uma estante com 3 prateleiras, com centenas de ursinhos de pelúcia. Na debaixo estão os menores, na do meio tamanho médio, e na de cima os grandes ursos. Ela ficou imaginando que cara sensível, com tantos ursinhos... que cara especial... mas decidiu não dizer nada a ele, e assim, ela começa a beijá-lo, impressionada com seu lado sensível, e caem na cama, e têm uma noitada de sexo maravilhosa…
A cerveja aumenta a feminilidade do homem! Cuidado!!!!! Um cientista, da University of Massachusetts, sugeriu que os homens deveriam tomar mais cuidado com o consumo de cerveja, pois, nos resultados de uma recente pesquisa, a análise revelou a presença de hormônios femininos em seu conteúdo. A teoria é de que: "Beber cerveja faz os homens tornarem-se mulheres." Para provar a teoria, foram dados a 100 homens 5 litros de cerveja cada. Observou-se que: . 100% dos homens ganharam peso (coisa de mulher). . Começaram a falar excessivamente, sem sentido…
Quando um homem abre a porta do carro pra mulher, das duas uma: ou o carro é novo, ou a mulher é nova.
Homem: Oi, gatinha, sabia que você caiu do céu? Mulher: Obrigada... Homem: É, pena que caiu de cara! Homem: Não acho que tenha caído do céu... Mulher: Poxa... o que você acha, então? Homem: Acho que te jogaram de lá!! Homem: Aí, gata, sabe qual a diferença entre você e um lobisomem? Mulher: Não, ora... Homem: É que o lobisomem volta ao normal! Homem: Sabia que você é uma pessoa especial? Mulher: Obrigada... Homem: De que planeta você é? Homem: A minha vontade é de te levar para um cantinho escuro, onde ninguém nos veja, e te cobrir... Mulher: De…
Qual é a semelhança entre a mulher e pão de forma?
R: Quadrada, casca grossa, miolo mole, e se não comer logo mofa.
Qual a semelhança entre uma mulher e o chuchu?
Os dois não têm gosto de nada, dão em qualquer lugar e, se você não come, o vizinho come.
Como toda esposa tenta agradar seu marido...
Uma mulher ficou toda pelada na cama esperando que o seu marido chegasse do trabalho.
Ao chegar do trabalho, a mulher lhe disse:
— Benzinhô... faça de mim uma mulher de verdade!!!
Atendendo ao seu pedido, o marido arrancou a camisa bruscamente, quebrando todos os botões.
Após tirá-la, jogou-a em cima da mulher e lhe pediu:
— Lave e costure até o fim da semana.
Cientistas descobrem que, após a fermentação, a cerveja passa por uma transformação química e libera um composto parecido com o hormônio feminino.
Deve ser por isso que, quando tomamos uma cerveja:
- A gente começa a falar demais.
- Ri à toa.
- E dirige mal.
P: Por que Deus criou o homem primeiro?
R: Para a mulher não dar opiniões e não encher o saco.
— Marido de mulher feia tem raiva de feriado.
— Mulher é que nem lata no Brasil: um chuta e o outro cata.
— Cérebro de mulher é que nem carro velho: só pega no tranco.
— Mulher é que nem laranja: descasque, chupe e jogue fora o bagaço.
— Marido de mulher feia sempre tem uma de reserva.
— Marido de mulher feia sempre acorda assustado.
— Marido de mulher feia sempre faz hora extra no trabalho.
— Marido de mulher feia sempre acorda tarde aos domingos.
— Marido de mulher feia sempre toma sonífero.
— Quando chegar o fim do mundo, vamos tentar salvar as mulheres bonitas; as feias, se sobrar tempo.
Mulher é que nem chuchu: dá o ano inteiro, não tem gosto de nada, mas temos que comer, se não o vizinho come.
P: Sabe qual a coisa mais inteligente que saiu da boca de uma mulher?
R: O pênis do Einstein.
— Por que a mulher cruzou a rua?
— Quem se importa?!?!?!
— O que ela tá fazendo fora do tanque????
Qual a parte da mulher que cheira bacalhau????
O nariz.
Mulher feia é que nem trator: só presta para trabalhar, para passear não!
As mulheres embelezam o mundo:
lavam, passam, varrem.
Certa vez um casal foi para o motel e, ao chegarem lá, a mulher foi logo tirando a roupa e dizendo:
— Querido, vem me fazer sentir uma verdadeira mulher!
Prontamente o marido foi logo tirando as calças e dizendo:
— Toma! Lava!
