Piadas de Machistas página 6

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não te interessa

Um casal de manetas teve um bebê.
Qual o nome do filme?
Ninguém segura esse bebê.

Um namorado leva a sua namorada para o motel. Chegando lá, ela tira a roupa, deita na cama e diz:
— Vem me faz sentir mulher.
Ele então tira a roupa, joga nela e diz:
— Toma, lava.

P: Por que, quando a mulher morre, o cérebro dela fica do tamanho de uma azeitona?
R: Porque incha!

Um homem de sucesso é aquele que ganha mais dinheiro que sua mulher pode gastar; mulher de sucesso é aquela que consegue encontrar um homem desses.

O sujeito entra em um elevador já lotado e teve que ficar na frente de um casal muito social.
Soltou um peido e tentou disfarçar.
Nisso o homem muito social que estava logo atrás falou:
— Como é que você pode peidar na frente de minha mulher?
— Desculpe, senhor, eu não sabia que era a vez dela.

Qual a diferença entre a mulher e o emprego?
R: É que depois de 10 anos só o emprego te suga.

Mulher internet: aqui no Brasil, são as mulheres de difícil acesso. Mulher provedor: tá sempre ocupada demais pra te ouvir. Mulher Windows: todo mundo sabe que não presta, mas ninguém vive sem ela. Mulher PowerPoint: só o Bill Gates tem paciência para aguentar por mais de meia hora. Mulher Excel: dizem que faz muitas coisas, mas você só a utiliza para as quatro operações básicas. Mulher Word: tem sempre uma surpresa reservada pra você (geralmente ruim) e não existe ninguém no mundo que a compreenda totalmente. Corresponde a mais ou menos 99% das…

Mulher é que nem guardanapo: nós usamos e depois jogamos fora.

Mulher é que nem carro: nós usamos e depois trocamos.

Como você sabe que a mulher mexeu no computador? É só ver se a tela está suja de Liquid Paper.

Mulher é igual comida: se for a mesma sempre, enjoa.

Mulher é que nem pênalti mal batido:
Um chuta e outro cata!

Mulher é igual a pão de forma quadrada: não tem miolo e, se não comer logo, estraga.

P: Quanto é 2+1?
R: 3

Você sabe qual é a comida mais nutritiva para a mulher?

É o pênis: tem leite, carne, dois ovos e, se comido com prazer, pode encher a barriga por uns 9 meses.

Por que os homens são mais inteligentes que as mulheres?

Porque duas cabeças pensam melhor do que uma.

No bar, um homem chega para uma mulher e pergunta:
— Oi, gata! Tá a fim de dar uma foda mágica?

A mulher, muito curiosa, pergunta:
— Nossa, como assim uma foda mágica?

O cara responde:
— A gente fode e você desaparece!

Eu tinha uma galinha... chamada Nikitan.

Ela morreu e virou nikded!!! kkkkkkkkkkkkkkkkkkk shashashashasa

((votem aí))

Piada sem graça.

O rapaz leva a namorada para o motel. Chegando lá, ela tira a roupa, deita-se na cama, abre as pernas e sussurra com voz lânguida:
— Vem, me faz sentir mulher!
O rapaz tira as roupas, joga-as em cima da moça e diz:
— Toma, lava!

P: O que as mulheres têm em comum com o pão de forma?
R: Elas são quadradas, têm miolo mole, são fáceis de enrolar e gostosas de comer.

Por que a mulher só sabe contar até 6?

R: Porque não existe fogão com 7 bocas.

O negão chega para a esposa e fala: — Mulhé, faça uma fantasia para mim, que sexta tem baile a fantasia do trabalho e eu quero abafar. No dia seguinte chega do trabalho e em cima da sua cama tem uma fantasia do super-homem, com capa e tudo mais, que sua esposa fez na sua medida. E ele reclama: — Como é que eu vou de super-homem? Você está louca, eu sou negro, você já viu super-homem preto, sua idiota? Trate de fazer outra fantasia para eu provar amanhã. No dia seguinte ele chega e tem uma fantasia do batman, que sua esposa fez com a maior dificuldade…

Como se chama uma mulher que perdeu 99,9% de sua inteligência?
Divorciada.

Por que a mulher cruzou a rua?
R: Quem se importa, o que ela está fazendo fora da cozinha?

Por que as mulheres fecham os olhos durante o sexo?
R: Elas não suportam ver um homem se divertindo.

Qual a diferença entre uma mulher com TPM e um pitbull?
R: O batom.

Por que os homens não devem confiar nas mulheres?
R: Como alguém pode confiar em uma coisa que sangra durante 5 dias e não morre?

Você sabia que os homens são responsáveis por 99% dos acidentes de trânsito no mundo inteiro?

Isso acontece porque entregam a chave do carro para as esposas...

Sabe por que a mulher foi a primeira pessoa a ver o Cristo quando ele ressuscitou? Para que a notícia fosse espalhada mais rápido.

Sabe quando a mulher vai ter seu lugar ao sol?
Quando a cozinha tiver teto solar.

Tinha um castelo onde só podia trabalhar mulher. Aí um homem se vestiu de mulher só para trabalhar lá. O nome dela era Mariquinha. Aí um dia a filha do rei foi dormir com ela. Quando ela acordou no outro dia, ela cantou: — Pena branca, pena de galinha, como é bom dormir com a Mariquinha. Aí depois foi o filho. Quando acordou no outro dia, cantou a mesma coisa. Aí foi a esposa. Ela, quando acordou, ela também cantou: — Pena branca, pena de galinha, como é bom dormir com a Mariquinha. Aí o rei pensou: minha esposa, meu filho e minha filha foram e…

O médico foi fazer um parto de uma mulher negra:
Tirou o primeiro:
— Que negrinho lindo!... Espera aí! Tem mais um!
Tirou o segundo e disse:
— Espere aí, tem mais um!
Tirou o terceiro e disse:
— E tem mais um, fecha que é arrastão!

Por que a Estátua da Liberdade é mulher?
Porque tinha que ter a cabeça oca para fazer o mirante.

Mulher é como CD: por causa de uma faixa boa, você tem que levar o produto todo.

Qual a semelhança entre a mulher e o paraquedas?
Se não se abrir, não serve para nada.

O que é uma mulher grávida de uma menina?
É um kit completo de limpeza.

Qual a maior parte do corpo da mulher?
É o cabo da vassoura.

Certas mulheres amam tanto seus maridos que, pra não gastar, usam o marido das outras.

Mulher é igual pernilongo: só sossega no tapa.

Você sabe qual é o feminino de: sentado, na sala, assistindo TV?
R: Em pé, na cozinha, lavando roupa.

10 mandamentos para o macho 1. Jamais voltar para casa com o placar zerado. A conquista é uma questão de honra. 2. Nunca pecar por omissão. Se a mulher der mole, o guerreiro tem a obrigação de cair dentro. 3. Nunca usar de violência (ao menos que ela peça...) ou recursos financeiros para conseguir uma mulher. 4. Nunca entrar num campo de batalha olhando para o chão. Os olhos do guerreiro devem estar sempre fuzilando a vítima. 5. Amar a baranga acima de tudo. O que conta no curriculum de um guerreiro é a quantidade, não a qualidade. 6. Ficar atento às…