Era um concurso de quem aguentava mais soco no lombo.
Aí chegou o cara e começou a socar o cara de 1, 2 e 3 e falou para parar.
Depois chegou um baixinho e falaram pra mandar o mais forte, e o cara de 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7... e deu 80.
Aí na arquibancada falaram:
— Vai mudinho, vai mudinho!
Qual o mês em que as mulheres falam menos?
R: Fevereiro, porque tem 28 dias.
Pergunta:
Você sabe o feminino de deitado no sofá vendo futebol?
Resposta:
Em pé na pia lavando louça.
Mulher é como CD: por causa duma parte boa, a gente fica com tudo.
O mundo é a casa do homem. A casa é o mundo da mulher.
Mulher é que nem pênalti mal batido: um chuta e outro cata.
Mulher é igual a bolinha de borracha: quanto mais forte você joga ela contra a parede, mais rápido ela volta para você.
Qual é o feminino de: deitado na sala lendo jornal? De pé na pia lavando louça.
A mulher da gente é como chuchu: dá o ano inteiro, não tem gosto de nada, mas a gente tem de comer senão o vizinho come.
Por que as mulheres não foram à Lua ainda?
Porque não terminaram de varrer a Terra.
A filha de um homem rico muito poderoso ia se casar quando chegou o dia em que ele iria conhecer o seu genro. Era um cara com jeito de índio. Ele não queria que sua filha se casasse de jeito nenhum, então falou: — Para se casar com a minha filha, você terá que ter 40.000 cabeças de gado. — Eu tenho, não se preocupe. — Para se casar com minha filha, tem que ter uma casa muito grande. — Eu tenho. — Para se casar com ela, você tem que ganhar mais que R$ 20.000 por mês. — Eu ganho R$ 30.000. O homem já estava ficando irritado, então disse: — Para se casar…
Um cara chega no bar e encontra uns amigos, e quer logo contar a novidade para eles.
— Sabiam que existe hormônio feminino na cerveja?
Eles falam:
— Por quê?
— Porque logo que o homem ejagera um pouquinho começa a chorar, falar bobagem e dirigir mal.
Sabe por que mulher só precisa contar até 6?
Porque fogão só tem 6 bocas.
Qual é a coisa mais burra que um homem pode fazer?
* Atender um chinelo e calçar os telefones.
* Calçar as roupas e vestir os sapatos.
* Dizer "eu te amo" para sua avó e pedir a bênção para a sua esposa.
* Deixar de ser inteligente para ter mais um ponto de burrice.
* Sair com o Fusca do avô e deixar a BMW do seu pai.
* Dizer: "Eu vou deixar de ser um homem para ser um cara inteligente".
MULHERES — Dirigimos. HOMENS RESPOSTA — Melhor que cegos. MULHERES — Não ficamos carecas... HOMENS RESPOSTA — Se cabelo fosse bom, não nascia no... MULHERES — Temos prioridade em botes salva-vidas... HOMENS RESPOSTA — Nós sabemos nadar! MULHERES — Uma greve de sexo consegue qualquer coisa... HOMENS RESPOSTA — Inclusive um chifre! MULHERES — A programação da TV é 90% voltada pra nós. HOMENS RESPOSTA — Nós temos DVD! MULHERES — Somos os primeiros reféns a serem libertados... HOMENS RESPOSTA — Porque nem os sequestradores aguentam vocês! MULHERES — A…
Mulheres são como as moedas: ou são caras ou são coroas...
Mulher é igual a chiclete!
Você mastiga, mastiga e depois joga fora!
Sabe por que toda mulher só dirige carro a gás?
R: Porque não existe fogão a gasolina.
Mulher é que nem café. Se esfriar, perde o gosto! Vocês sabiam que o movimento feminista tem andado devagar? Vai ver é o peso do sapato! A última palavra é sempre da mulher: "Sim, senhor!" Machão que é macho não engole sapo! Come perereca! Mulher é igual filme: só se revela no escuro! Por que quando se fala com uma mulher não sai o som pelo outro lado do ouvido? Porque o som não se propaga no vácuo! Atualmente os machões aceitam a divisão das tarefas domésticas! As mulheres cuidem dos bebês e os homens das babas! Mulher feia é igual ponte: passe por…
Qual o feminino de deitado no sofá vendo TV?
Em pé na frente do fogão fazendo comida.
Como fode uma Maria Gasolina "Vem cá, meu Diplomata, dá um Cherokee no meu cangote. Vem, Logus. Você sabe que eu gosto de você às Pampa. Cadê seu Palio duro, deixa eu ver o seu Picasso, me mete seu Corolla, eu sei que você Dakota do recado. Vem que esse meu Mitsubishi é Parati. Você não imagina o Quantum eu quero Dart, seu Besta. Ai, amor, como você me eleva e me oFusca. Vem cá, meu Gordini. Coloca esse teu Supermini todinho em mim que eu te dou um Prêmio. Ai, amor, Kadett, que eu não estou te achando? Ai, achei, tá aqui... Mas olha, vai Variant, viu…
Dois caras dão a maior trombada com o carrinho dentro do hipermercado. Nervoso da vida, um deles fala para o outro: — O que é que você está fazendo aqui? — Estou procurando a minha mulher. — Que coincidência, eu também tô procurando a minha! — E como é a sua? — Bem, ela é alta, loira, olhos azuis, e tem pernas bem torneadas, bumbum arrebitado, lábios carnudos, pele de pêssego, seios salientes e coxas e braços torneados. E ela está usando um vestido muito justo, decotado e curtíssimo, meio transparente, e ela não está usando sutiã, só calcinha de cor…
Um grupo de garotas em férias foi a um hotel 5 estrelas do tipo "apenas para mulheres". Como elas estavam sem seus namorados, decidiram entrar. O recepcionista, um rapaz muito atraente, explicou como funcionava: — Nós temos 5 andares... Subam pela escada um por um e, quando vocês encontrarem o que desejam, podem ficar. É fácil decidir, já que em cada andar há uma placa dizendo o que vocês irão encontrar! As garotas subiram para o primeiro andar, onde uma placa dizia: "TODOS OS HOMENS QUE ESTÃO AQUI SÃO PÉSSIMOS AMANTES, PORÉM SÃO SENSÍVEIS E GENTIS COM…
Sabe quais são os 5 tipos de mulher?
A carinhosa, a escandalosa, a órfã, a matemática e a religiosa.
A carinhosa, na cama, diz: ai, amor, ai, amor, ai, benzinho.
A escandalosa diz: segura, tira, bota, põe, ê diabo, ai, ai, ai.
A órfã, na cama, diz: ai, painho, ai, manhinha.
A matemática, na cama, diz: mais, mais, mais, menos, menos.
A religiosa, na cama, diz: ai, meu santo Expedito, ai, meu Deus, ai, meu Senhor.
— Mulher é igual a pernelongo!
— Só sossega no tapa.
— Mulher é igual a chiclete!
— Quanto mais você pisa, mais ela gruda.
— O que a mulher faz na sala?
— Turismo, pois o lugar de mulher é na cozinha.
Mulher é como guarda-chuva: se você deixa em casa, faz falta; se você levar junto, atrapalha.
Beber cerveja em excesso feminiza o homem: ele fala besteira e não sabe mais dirigir.
O sujeito leva a nova namorada ao motel.
Lá dentro, ele tira a camisa e mostra seus bíceps pra ela:
— Tá vendo só? São 80 kg de dinamite!
Mostra o abdômen e diz:
— Olha isso: 100 kg de dinamite!
Depois tira a bermuda e mostra as coxas:
— E aqui, em cada uma, 120 kg de dinamite!
Quando ele tira a cueca, a moça sai correndo, gritando:
— Socorro! O meu quarto está cheio de dinamite e o pavio é bem curtinho!
Tinha três garotos discutindo na rua, daí um se irritou e falou: — Porra!!!!! Daí um menino que estava ouvindo eles discutirem perguntou para a mãe dele: — Ó mãe, o que que é porra? Respondeu a mãe: — É tapete, meu filho. E ele voltou perto dos meninos. Um dos meninos gritou: — Pinto!!!! Daí o menininho foi perguntar para sua mãe o que era pinto. E a mãe dele respondeu: — É sofá, meu filho. Daí o terceiro menino que estava discutindo com os outros falou: — Besseta!!!! Daí o menino perguntou para a mãe o que que era busseta. E a mãe dele respondeu: — É…
Por que a mulher atravessou a rua???????
R: O que importa??? O que ela está fazendo longe do fogão...
Um gênio aparece para um homem e pergunta:
— Já que você é um só, só vai ter direito a um desejo.
Após o homem pensar, responde:
— Já que eu tenho muito medo de avião e adoraria conhecer a Austrália, queria que você construísse uma ponte daqui até lá.
O gênio imediatamente responde:
— Não, isso é muito complicado, me faça outro desejo mais fácil de realizar!
Então o homem pensou novamente e, após alguns minutos, ele responde:
— Eu quero entender as mulheres.
E imediatamente o gênio respondeu:
— Pista dupla ou simples?
O sujeito encontra o colega e desabafa:
— A minha mulher fugiu com o meu melhor amigo.
— Caramba! Quem é o cara? — pergunta o outro, indignado.
— Também não sei, mas agora ele é o meu melhor amigo!
Dois homens empurravam seus carrinhos em um supermercado, quando deram um encontrão. Um pediu desculpas para o outro, e um deles disse:
— Eu estava tão distraído, procurando minha esposa, que não vi teu carrinho.
O outro respondeu:
— Mas que coincidência; eu também estava distraído procurando minha esposa.
O primeiro falou:
— Coincidência mesmo. Mas me diz, como é sua esposa?
— Minha esposa é loura, 1,80 m de altura, olhos azuis, corpo de violão. E a sua?
— Deixa para lá, vamos procurar a sua...
P: O que a mulher está fazendo na sala de TV?
R: Turismo, porque lugar da mulher é na cozinha.
