Piadas de Machistas página 7

Qual é a semelhança entre a mulher e o lençol?
R: Da cama pro tanque e do tanque pra cama.

Mulher é que nem chiclete: a gente mastiga, morde, cospe, pisa em cima e ela ainda gruda no seu pé.

Certa vez estava tendo um combate em uma cidade, briga de espadas, facão etc. Um dos combatentes, lutando, perdeu um braço e saiu correndo, dizendo que azar, que azar, não posso mais viver, vou me matar. Ao dizer estas palavras, avistou um prédio de 10 andares. Subiu no último andar; quando foi pular, avistou outro combatente sem os dois braços, se acabando de dançar. Desceu tudo de novo e perguntou-lhe:
— Eu perdi um braço, quis me matar ao chegar na janela daquele prédio; avistei você sem os dois braços se acabando de dançar.
— Se acabando de dançar uma porra! Eu quero me coçar e não consigo!

P: Qual é o feminino de "deitado no sofá vendo TV"?

R: De pé no tanque lavando roupa!

Por que a Estátua da Liberdade é de uma mulher?
Porque a cabeça é oca.

Um homem comenta com o outro:

— Roubaram meu cartão de crédito.

— Você já avisou a polícia?

— Não, mas o ladrão está gastando menos que minha mulher!

* Ficar mais de 6 minutos na internet sem ver fotos de mulher pelada. (Não colam as desculpas de estar batendo trabalho ou pagando contas!) * Pedir meias porções ou meia dose. (O nome é porção ou dose porque já é calculado, ou seja, um homem come uma porção de gororoba, ou uma dose de birita. Então, quem come meia porção é meio homem. Pior ainda são aqueles que pedem pratos terminados com "inho", por exemplo: "Garçom, traz um arrozinho, por favor"? Isso é muito viado.) * Consolar ex-namoradas de amigos? (A única maneira de o verdadeiro homem fazer isso…

Cientistas descobriram uma comida que diminui em 90% o desejo sexual masculino...
O bolo de casamento.

Um rapaz entrou numa agência do Banco Itaú, dirigiu-se ao caixa e disse: — Eu quero abrir uma porra de uma conta nessa merda desse banco. A moça do caixa, totalmente atônita, respondeu: — O senhor me perdoe, mas eu acho que não entendi direito. O que o senhor disse? Poderia repetir, por favor? — Vê se ouve dessa vez, caralho! Eu disse que quero abrir uma porra de uma conta nessa merda de banco! Ela pediu licença e dirigiu-se ao gerente, para informá-lo da situação francamente desagradável. Ele concordou que ela não era obrigada a ouvir palavreado tão…

1º mês: o cara, de tão envergonhado, nem entra na casa dos sogros, fala baixo, vai embora cedo e tem medo do cachorro. 2º mês: o cara entra na casa de cabeça baixa, não come nada, fala que tá de barriga cheia e nem beija a namorada perto dos sogros. 3º mês: aceita o café, mas dispensa o bolo, pede pra ir ao banheiro e educadamente toma cuidado pra não fazer aquele "barulinho". 4º mês: aceita o café, come do bolo, passa a mão no cachorro e dá uma olhada pras coxas da cunhada. 5º mês: aceita a janta, vai no banheiro e não lava a mão, dá uns amassos na…

CRIAÇÃO DO HOMEM Quando Deus criou o homem, chamou-o e disse: — Homem, tenho uma boa e uma má notícia para dar-te. — Senhor, dai-me primeiro a boa notícia! — respondeu o homem. — Quando eu te criei, fiz-te com dois órgãos muito importantes: o cérebro e o pênis. — Mas então, Senhor, qual é a má notícia? Deus então explicou: — O sangue é pouco, por isso quando um funcionar o outro não funcionará. CRIAÇÃO DA MULHER Quando Deus criou a mulher chamou-a e disse: — Mulher, tenho uma boa e uma má notícia para dar-te. — Senhor, dai-me primeiro a boa notícia! —…

Você sabe qual o feminino de:
"Sentado no sofá da sala lendo jornal"?

Resposta:
"Em pé na pia da cozinha lavando louça".

Qual o feminino da seguinte frase?
Deitadão no sofá assistindo TV.
Resposta:
Empezonada na pia lavando louças.

Um cara chega no bar e diz:
— Marcão, minha mulher fugiu com o meu melhor amigo.
— E quem é ele?
— Não sei, mas quando levou minha mulher se tornou meu melhor amigo.
{risos}

Dois canibais estavam conversando quando passou por eles uma moça sem um dos braços. Um olhou pro outro e disse:
— Tá vendo essa aí? Tô comendo.

Grande provérbio

Mulher: "Um bicho de cabelos longos e ideias curtas".

Em setembro de 1999, as mulheres, em reunião mundial, resolveram fazer um complô contra os homens e decretaram que, a partir daquela data, não iriam fazer mais nada em casa. Três meses depois, em outra reunião, elas decidiram contar a novidade (o que tinha acontecido daquela data em diante): Primeiro a francesa: — Eu, quando cheguei em casa, fui logo dizendo ao meu marido: — A partir de hoje não faço mais nada aqui em casa. Não cozinho um grão de arroz sequer. No 1º dia não vi nada. No 2º dia não vi nada. No 3º dia já o vi cozinhando seu arroz…

Como a maioria dos homens define o casamento????

Um jeito caro de ter suas roupas lavadas e passadas de graça.

Situação: tirando dinheiro no caixa eletrônico O homem: Chega ao caixa automático. Desliga o motor do carro. Tranca a porta do carro. Entra no quiosque. Insere o cartão. Digita a quantia e a senha. Pega o cartão. Confere o dinheiro. Retira o recibo. Sai do quiosque e vai embora. A mulher: Chega ao caixa automático. Verifica a maquiagem no espelhinho do carro. Desliga o motor. Tranca a porta. Põe as chaves na bolsa. Vai até o quiosque. Procura o cartão na bolsa. Tira as chaves e põe no bolso da calça. Tira a carteira. Tira o celular. Fuça dentro da…

Por que as mulheres não dirigem bem???
Porque ainda não inventaram fogão com marcha ré!!!

Uma mulher entra na loja para comprar fogão. É atendida por um vendedor que lhe apresenta os eletrodomésticos. Em certo momento, ela para e pergunta:
— Esse já vem com direção hidráulica e desembaçador traseiro?

O marido e a mulher chegam de lua de mel. A mulher pede:
— Me faz mulher.
O homem tira a roupa e diz:
— Lave.

Você sabia que mulher é como circo?

O espetáculo está debaixo do pano...

Mulher é igual chiclete: gostosa no começo, à medida que você mastiga fica sem gosto, você mastiga, chupa, come, cospe, pisa em cima e ela ainda gruda no pé!

Por que existe a mulher?
Porque antes da obra-prima tem o rascunho.

Um cara vê uma linda mulher, com seios perfeitos, saltar de um ônibus. Ele corre até ela e pergunta: — Por R$ 50,00 você deixaria eu morder seus seios? — Você está maluco?!? — responde ela. Ele dá a volta na quadra, chega na esquina antes dela e pergunta: — Por R$ 500,00 você deixaria eu morder seus seios? — Olha, meu senhor, não me leve a mal, mas eu não sou este tipo de mulher. Ele dá a volta na outra quadra, chega na esquina antes dela novamente e pergunta: — Por R$ 5.000,00 você deixaria eu morder seus seios? A mulher pensa um pouco e responde: —…

O filho vira do nada e pergunta para seu pai:

— Paiiii, que fedo de xifre queimado!

O pai, mais que depressa, responde:

— Cala a boca, menino, fala baixo, é sua mãe que está com dor de cabeça.

Um homem foi comprar uma Barbie para a filhinha. Quando chegou na loja, o vendedor disse que tinha três tipos:
— A Barbie ginástica... custa R$ 65,00.
— A Barbie costureira... custa R$ 90,00.
— E a Barbie solteira... custa R$ 1.150,00.
Daí o homem perguntou:
— Mas por que essa diferença de preço da solteira para as outras?
O vendedor respondeu:
— É que a separada vem com o carro do Bobi, apartamento do Bobi, cachorro do Bobi e tudo que o Bobi tinha.

Por que a mulher tem o pé pequeno?
R: Pra ficar mais perto do fogão.

Mulher é igual chiclete: gostosa no começo, a gente come, mastiga, chupa, cospe, pisa em cima e ela ainda gruda no pé!