Piadas de Machistas página 10

— Você sabe por que a maioria dos homens não se dá bem com as mulheres?
— Porque elas não têm botão de reset.

Por que a mulher nasce com o pé pequeno?
R.: Para ficar mais perto do fogão.

1) Qual a semelhança entre a mulher e o camarão?
— Não se aproveita a cabeça.
2) Qual a semelhança entre os dinossauros e as mulheres inteligentes?
— Já estão extintos.
3) O que significa um papel rasgado ao meio para uma mulher?
— Um quebra-cabeça.
4) O que são vinte mulheres rindo de orelha a orelha?
— Túnel de vento.
5) O que produz uma ideia na cabeça de uma mulher?
— Eco, eco, eco, eco...
E duas???
— Não se sabe, isso nunca aconteceu.

Sabem por que Maria Madalena foi a 1ª a ver que Jesus tinha ressuscitado?
Para a notícia se espalhar rapidinho.

Coisas que só uma mulher consegue a) Fingir naturalidade durante um exame ginecológico. b) Usar o poder de uma calça jeans para rediagramar a estrutura do corpo. c) Ter crise conjugal, crise existencial, crise de identidade, crise de nervos! d) Ser mãe solteira, mãe casada, mãe separada, mãe do marido. e) Lavar a calcinha no chuveiro. E depois pendurá-la na torneira, para horror do sexo masculino. f) Rasgar a meia na entrada da festa. g) Sentir-se pronta para conquistar o mundo quando está usando um batom novo! h) Chorar no banheiro, se olhando no…

Por que a mulher japonesa é considerada a melhor nadadora do mundo?
R: Porque nada de frente, nada de costas e nada de bunda.

Eis o mistério da fé... E foi assim que aconteceu... Um dia, no Jardim do Paraíso, Eva falou para Deus: — Senhor, eu tenho um problema. — Qual é o problema, Eva? — Senhor, eu sei que me criou, me deu este lindo jardim, e esses maravilhosos animais, até essa serpente engraçadinha, mas eu não me sinto feliz. — Por que isso, Eva? — Senhor, eu estou solitária, e já não aguento mais comer maçãs. — Bom, Eva, neste caso, eu acho que tenho uma solução, eu posso criar um homem para você. — O que é um homem, Senhor? — O homem é uma criatura defeituosa, com…

Por que mulher tem hormônios de cerveja?
R: Pois quem bebe dirige mal e fala besteira.

Art. 1º - Todo desejo do marido é uma ordem. Parágrafo único – É obrigação da esposa adivinhar todos os desejos do marido. Art. 2º - Fica assegurada à mulher liberdade de expressar opinião. Parágrafo 1º - O marido não é obrigado a ouvi-la. Parágrafo 2º - Caso a opinião possa ser aproveitada, o marido, por ser o chefe da casa, assume automaticamente a autoria da mesma. Art. 3º - É facultado à esposa dizer a última palavra, desde que seja “sim senhor”, ou algo semelhante. Art. 4º - Vetado. Art. 5º - É dever da esposa que trabalha remuneradamente, ou que…

P: Sabe como fazer a sua mulher gritar por 3 horas seguidas depois do sexo???
R: É só limpar seu pau na cortina dela!!

Quem gosta de homem é viado. Mulher gosta de dinheiro!

Contam que no mais alto pico do Tibet vive o mais sábio homem do mundo... Certa vez, um rapaz foi à sua procura para descobrir o caminho do coração de uma certa mulher. Chegando ao topo da montanha, na beira de um grande penhasco, encontrou o sábio e perguntou-lhe: — Mestre dos Mestres!! Qual o caminho mais curto e seguro para o coração de uma mulher? O mestre respondeu-lhe: — Não há caminho seguro para o coração de uma mulher, filho. Só trilhas à beira de penhascos e caminhos sem mapas ou bússolas, cheios de pedras e ladeados por serpentes…

Esta mensagem é para vocês pensarem bem antes de beber. Assunto: A ceva!!! A CERVEJA AUMENTA A FEMINILIDADE DO HOMEM! CUIDADO!!!!! Um cientista da University of Massachusetts sugeriu que os homens deveriam tomar mais cuidado com o consumo de cerveja, pois, nos resultados de uma recente pesquisa, a análise revelou a presença de hormônios femininos em seu conteúdo. A teoria é de que: "BEBER CERVEJA FAZ OS HOMENS TORNAREM-SE MULHERES!" Para provar a teoria, foram dados a 100 homens 5 litros de cerveja cada, diariamente. Observou-se que: * 100% dos homens…

No Japão, recentemente, descobriram o Viagra para a mulher! O nome dado ao santo remédio foi: Kartonn. Pesquisas garantem que, quando você dá Kartonn para a mulher, ela fica mais alegre, carinhosa, beija e abraça o homem dia e noite, quer transar quantas vezes ele aguentar! Ao tomarem conhecimento das pesquisas, várias empresas brasileiras se interessaram em importar o Kartonn. Mas, para ficar comercial, eles resolveram traduzir o nome para o português. Então perguntaram para um japonês qual seria o nome do remédio em português.
— O nome tá certo, né? É Kartonn mesmo! Kartonn de crédito, né!

Mulher Camarão — só tem merda na cabeça, mas é gostosa e você come assim mesmo. Mulher Caranguejo — é feia e peluda, mas você bate nela, limpa direitinho e come. Mulher Pão — tem sempre o mesmo gosto, mas você come todo dia. Mulher Aperitivo — acompanhada de uma bebida, você come e ainda acha bom. Mulher Maracujá — é toda enrugada, mas você come e, depois que come, sente vontade de dormir... Mulher Lagosta — só come quem tem dinheiro. Mulher Caviar — você sabe que alguém está comendo, mas não é ninguém que você conheça. Mulher Bacalhau — você só come…

P: Por que a mulher tem as mãos pequenas?
R: Para lavar melhor os copos.

Quando o cérebro de uma mulher fica do tamanho de uma ervilha?
Quando incha.

* Quanto mais tarde você chega em casa, mais excitados eles ficam.
* Eles não têm ciúmes de suas "amigas".
* Quando você quer olhar aquele jogo, ele não pede para olhar a novela.
* Ele não reclama do seu bafo de cerveja.
* NÃO FAZ COMPRAS.
* Não guarda mágoas se deu-lhe uma surra.
* Não fala.

Homens Os homens bons são feios. Os homens bonitos não são bons. Os homens bonitos e bons são gays. Os homens bonitos, bons e heterossexuais estão casados. Os homens que não são bonitos, mas são bons, não têm dinheiro. Os homens que não são bonitos, mas que têm dinheiro, pensam que só estamos atrás do dinheiro. Os homens bonitos, que são bons e são heterossexuais, acham que somos insuficientemente bonitas. Os homens que nos acham bonitas, que são heterossexuais, bons e têm dinheiro, são covardes. Os homens que são bonitos, bons, têm dinheiro e, graças…

90% dos carros que têm acidentes no Brasil são de homens. Sabe por quê?

R: Porque os homens emprestam a chave do carro para as mulheres.

Um metido a grandão aposta com o outro:

— Tudo que esse seu neném de 1 ano faz eu também faço.

O rapaz, pai do neném, falou:

— Eu não falaria isso com tanta certeza.

O metido a grandão disse:

— Então você vai ver.

A criança começou a gatinhar e se arrastar no chão, e o metido a grandão também o imitou. De repente o neném engatinhou no chão e meteu o dedo na merda e o pôs na boca, e então o metido a grandão deu um pulo para trás e disse:

— Isso aí eu não vou fazer não.

E o pai disse:

— Não disse que você não deveria falar que fazia tudo?

Por que a mulher não vai para a Lua?
Porque lá não tem água. Como ela vai fazer para lavar o quintal?

O pai chegou em casa e viu a filha trancada no quarto com o namorado, gritando "socasando". O pai ficou orgulhoso por saber que a filha ia se casar virgem. De repente, ouve a filha gritando mais alto. Quando a filha sai do quarto, ela diz:
— Oi, pai, esse é meu namorado, Zando.

Qual é o feminino de sentado no sofá assistindo TV?
— Em pé na cozinha lavando louça...

Na rua, o menino vê três mulheres feias e diz:
— Olha só que graças... A sem graça, a desgraça e a nem de graça.

Como se deixa uma mulher totalmente louca depois do sexo? É limpar seu pinto na cortina!

P: Por que mulher só sabe contar até seis?

R: Porque só inventaram fogão de seis bocas!

Quando criou o homem, Deus chamou-o e disse: — Homem, eu tenho uma boa e uma má notícia para lhe dar. E o homem respondeu: — Senhor, dai-me primeiro a notícia boa! E Deus disse: — Quando eu te criei, fiz-te com dois órgãos muito importantes: uma cabeça e um pênis. O homem então perguntou: — Mas então, Senhor, qual é a má notícia? Deus respondeu: — O sangue é pouco, por isso só funcionará um de cada vez... Em compensação, quando Deus criou a primeira mulher, disse-lhe: — Mulher, tenho uma boa e uma má notícia... — Qual é a boa, meu Deus? — A boa é que…

A "VERDADEIRA" AMIZADE FEMININA... Duas mulheres se encontram na rua, uma delas saindo do cabeleireiro: Mulher 1: Olá, querida!!! Você cortou o cabelo? Mulher 2: Cortei, amor! Você não imagina com quem... Edson, aquele mago da tesoura. Mulher 1: Maaaraaaviiilhooosooo. Ficou 10 anos mais moça. Essas mechas, que bárbaro! Vou mandar fazer igualzinho. Foram luzes? Mulher 2: Não, menina, é uma técnica nova de clareamento que ele trouxe da Itália. Imagina que... bla bla bla... (Meia hora depois...) Mulher 1: Então tá bom, querida. Corre pra casa que teu…

A mulher entra na biblioteca da cidade, dirige-se até o bibliotecário e pergunta:
— Por favor, o senhor tem o livro da Mulher Inteligente?
O bibliotecário olha sério para ela e diz:
— Desculpe, mas não trabalhamos com ficção científica!