Piadas de Machistas página 11

Se você acordar no meio da noite e sua mulher estiver sorrindo enquanto dorme, dê-lhe um murro.
Pois mulher não pode ser feliz nem em sonho.

O que a mulher está fazendo na sala?
— Turismo! Lugar de mulher é na cozinha!

Não tenho falado com a minha mulher há 18 meses!!!

É que eu odeio interrompê-la.

Jorge resolveu deixar a mulher, aparentemente sem explicações. Porém, ao ler a carta que deixou, as razões de seu ato ficaram bem claras: Maria: Durante o último ano, de 365 tentativas que fiz para seduzi-la, apenas obtive êxito em 36, porque: 19 vezes — as crianças podem acordar 15 vezes — faz calor 05 vezes — faz frio 54 vezes — estavas muito cansada 23 vezes — era muito cedo 69 vezes — você estava dormindo 09 vezes — a cama fazia ruído 08 vezes — você estava com dor de cabeça 02 vezes — você estava com dor de dente 10 vezes — você tinha jantado…

A nova lei sobre o direito das mulheres Art. 1º - Todo desejo do marido é uma ordem. Parágrafo único – É obrigação da esposa adivinhar todos os desejos do marido. Art. 2º - Fica assegurada à mulher liberdade de expressar opinião. 1 – O marido não é obrigado a ouvi-la. 2 – Caso a opinião possa ser aproveitada, o marido, por ser o chefe da casa, assume automaticamente a autoria da mesma. Art. 3º - É facultado à esposa dizer a última palavra, desde que seja “sim senhor”, ou algo semelhante. Art. 4º - Vetado. Art. 5º - É dever da esposa que trabalha…

Patrimônio: conjunto de bens. Matrimônio: conjunto de males. Herói: ídolo. Heroína: droga. Homem público: homem conhecido e importante que desenvolve atividade pública ou política. Mulher pública: prostituta. Ambicioso e competitivo: bom partido, com objetivos, empreendedor, vencedor. Ambiciosa e competitiva: interesseira, chupa-sangue, golpista, calculista, oportunista. Zorro: hábil, inteligente, audaz, defensor dos fracos e oprimidos. Zorra: ............... Aventureiro: audaz e destemido. Aventureira: fácil. Atrevido: ousado e valente. Atrevida…

— Fofo?! — diz a mulher ao marido enquanto se enrosca nele...

— Compra um radinho aqui pro seu docinho?

E o fofo responde:

— E qual é o rádio que você quer ganhar?

— Ah! Pode ser um daqueles que têm carro por fora...

O que a mulher estava fazendo na sala?
Turismo, o seu lugar é na cozinha.

Agora que me deito para dormir, Senhor, rezo por um homem que não seja um horror.
Um que seja inteligente, forte e lindo, e que adore ficar horas me ouvindo.
Um que pense antes de falar, que diga que vai ligar e não me faça esperar...
Rezo para que ele tenha um emprego que pague muito bem, que quando eu gastar seu dinheiro, não fique puto também.
Que puxe pra mim a cadeira, e que me abra a porta, que faça massagens nas minhas costas, e transe até eu ficar "morta".
Ah! Mande-me um homem que me ame com respeito... e não pelo tamanho dos meus peitos...
Eu rezo pelo homem que vai me amar até o fim, e que nunca vai dizer não para mim.
Amém!!

Manifesto masculino definitivo Mulher: 1. Se você pensa que está gorda, é bem provável que você esteja certa. Não me pergunte. Me negarei a responder. 2. Se você não se veste como as modelos de roupa íntima, não espere que eu me comporte como os galãs das novelas. 3. Se você quer algo, peça. Deixemos isto claro: as indiretas sutis não funcionam. As indiretas diretas não funcionam. As indiretas muito óbvias também não funcionam. Diga as coisas tal como são. 4. Se você faz uma pergunta para a qual não quer resposta, não se zangue ao ouvir o que você não…

Um espermatozoide para o outro:
— Falta muito pra chegarmos no óvulo?
— Quê? Óvulo? Ainda estamos na garganta!

Pesquisa internacional feita por conceituados cientistas comprovou que bebidas alcoólicas possuem hormônios femininos...
Quando bebemos:

* Falamos muito...
* Só falamos besteiras...
* Dirigimos mal...

Estudos da UNICAMP comprovaram que existe 10% de hormônios femininos na cerveja.
Deve ser por esse motivo que, quando os homens bebem, ficam conversando besteira e dirigindo ruim...

Mulher é igual a lata!
Um chuta e outro cata!

Mulher é igual a vinho: tem que ficar no escuro, na horizontal e com uma rolha na boca.

Mulher é igual a ônibus: você perde um e pega outro.

Mulher é igual a pipoca: só enche o saco, mas eu tô sempre comendo.

Mulher é igual a xuxu: dá o ano inteiro, não tem gosto de nada, mas eu tô sempre comendo porque, se não, o vizinho come.

Mulher é igual a camisinha: você usa uma vez e joga fora.

Qual o feminino de deitado no sofá vendo TV?
Em pé na frente do fogão fazendo comida.

Homem que é homem!!!!!!!
Não tira fina tromba.

Qual o feminino de deitado na sala lendo jornal?

R: Em pé na pia lavando louça!

Mulher é igual pênalti,
um chuta, outro cata,
e às vezes é tão feia que
deixa passar.

O marido perguntou à mulher:
— Vamos tentar uma posição diferente essa noite?
A mulher respondeu:
— Boa ideia, você fica na pia lavando louça e eu sento no sofá...

O homem chegou embreagado em casa e a mulher trancou a porta, não deixando entrar. Ele disse:
— Eu trouxe flores para a mulher mais linda.
Ela abriu a porta e ele se jogou no sofá e ficou assistindo.
Ela disse:
— Cadê as flores?
Ele respondeu:
— Cadê a mulher mais linda?

Você está na sua sala, sua mulher bate na porta da frente e seu cachorro na porta de trás. Quem você deixa entrar?
R: Eu deixo o cachorro, porque pelo menos ele entra e fica quieto.

P: O que precisa tirar do homem para virar mulher?
R: Nada, só colocar um cérebro!

O único direito da mulher é não ter direito.

Mulher é que nem bacalhau: só se aproveita a cabeça.
As mulheres são como moedas: ou são caras ou são coroas.

Os americanos acabam de inventar a caixa Multibanco drive-in. Basicamente é uma caixa Multibanco normal, mas a uma altura mais reduzida para permitir levantar dinheiro sem sair do carro. Para usar esta novidade foram divulgadas instruções específicas que se aplicam a cada caso. Por favor, leia as instruções que se aplicam a você: ***HOMENS*** Guiar até a caixa Multibanco. Baixar o vidro da janela. Inserir o cartão e introduzir o PIN. Introduzir a quantia desejada. Retirar o dinheiro, o cartão e o recibo. Fechar o vidro. Continuar a guiar…

Juquinha voltou da aula de catecismo e perguntou ao pai:
— Pai, por que quando Jesus ressuscitou apareceu primeiro para as mulheres e não para os homens?
— Sei não, meu filho! Vai ver que é porque ele queria que a notícia se espalhasse mais depressa!

Por que o céu é azul?
R: Porque Deus é homem. Se fosse mulher, seria rosa.

O Tarzan tava jogando ping-pong com a Jane na floresta, o Tarzan tava perdendo e ficou com raiva e fez a bolinha voar no meio da floresta.
O Tarzan falou:
— Xeeta, vai buscar a bolinha de ping-pong!!!
Meia hora depois, a Xeeta voltou toda cheia de sangue, o Tarzan olhou e falou:
— Sua burra, eu mandei você pegar a bolinha de ping-pong e não as bolinhas do King Kong!!!!!!

Uma mulher vivia falando para o marido cortar a grama. Ele dizia que tinha prioridades: ver futebol, tomar cerveja, bater bolinha com os amigos...
Um dia, ela teve uma estratégia boa. Pegou uma tesoura de unha e começou a cortar a grama para o marido ficar com dó e cortar. Ele chegou em casa, viu aquilo e deu uma escova de dente para ela, falando:
— Quando terminar, vê se varre o chão.