Piadas de Machistas página 4

Um homem colocou um anúncio no jornal dizendo:

"Procuro esposa".

Recebeu milhares de cartas, todas elas com a mesma resposta:

"Você pode ficar com a minha".

Três pessoas morreram. Quando chegaram no julgamento final, o juiz perguntou à primeira pessoa:
— Você morreu de quê?
Respondeu:
— De hepatite.
— Me mostre.
Pegou, arrancou um pedaço da orelha e deixou lá.
O juiz:
— O próximo!
Lhe perguntou:
— Você morreu de quê?
Respondeu:
— De tuberculose.
— Me mostre.
Pegou, deu uma escarrada e deixou lá.
O juiz:
— O próximo!
— Você morreu de quê?
Respondeu:
— De fome.
— Me mostre.
Pegou a orelha, botou catarro e comeu.

Há pouco tempo, teve uma pesquisa que dizia que a cerveja contém muito hormônio feminino. Sabe por quê?

Porque basta você tomar algumas, você começa a falar besteira e dirigir mal.

O garoto pergunta:
— Mamãe, por que o papai é careca?
— Meu filho, seu pai é um homem muito ocupado, muito preocupado, muito inteligente, pensa muito, por isso ele é careca.
O menino se afasta e, logo em seguida, pergunta:
— Mamãe, por que a senhora tem tanto cabelo?

— O que uma mulher faz na sala?
— Turismo, porque o lugar dela é na cozinha.

O menino chega e pergunta pro pai:

— Pai, por que as mulheres menstruam?

O pai, muito gozador, diz:

— Castigo de Deus, meu filho. Quando Eva comeu a maçã, Deus disse: Eva, tu pagarás com o sangue do teu próprio corpo.

E a Eva respondeu:

— Não pode ser em suaves prestações mensais?

Reunião anual do Movimento Internacional das Feministas. A presidente do movimento está reunida com as representantes de cada país do mundo. Ela começa: — Minhas amigas, temos que acabar com essa história de que só mulher pode fazer os serviços domésticos! Está na hora de isso acabar! Cada uma de vocês está responsável por fazer esse pensamento mudar nos seus países, e eu quero ouvir os relatos aqui no ano que vem! Um ano depois, nova reunião. O tema é o mesmo. Uma americana toma a palavra: — Minhas amigas, eu apliquei este novo pensamento lá em casa…

Hehehe... Rolou uma piada por aí dizendo que as mulheres eram melhores, pois não ficavam carecas, não brochavam, etc. Mas, de acordo com o inciso V, artigo 5º da Constituição Federal, "é assegurado o direito de resposta, proporcional ao agravo"! E esta é a nossa defesa! Hahaha... Direito de Resposta! MULHERES — Dirigimos melhor... RESPOSTA DOS HOMENS — Melhor que cegos! MULHERES — Não ficamos carecas... RESPOSTA DOS HOMENS — Se cabelo fosse bom, não nascia no... MULHERES — Temos um dia internacional... RESPOSTA DOS HOMENS — Os outros 364 são nossos…

Pergunta:
Você sabe o feminino de deitado no sofá vendo futebol?
Resposta:
Em pé na pia lavando louça.

A mulher pergunta ao marido:
— Amor, você é machista?
Ele responde:
— Não, amorzinho! Para mim, homens e mulheres têm direitos iguais! Que pergunta boba! Aliás, típica!

Um dia desses numa universidade: O pessoal de Medicina largou a seguinte frase: "Ninguém conhece o corpo da mulher como nós." Em seguida, o pessoal de Direito largou a seguinte frase: "De que adianta conhecer o corpo, se só nós sabemos fazer Direito?" O pessoal de Administração não deixou para menos: "Não adianta conhecer o corpo, fazer Direito se não souber Administrar o que tem?" O pessoal de Administração já estava quase ganhando, quando a turma de Agronomia apareceu com a seguinte frase: "Uns conhecem bem, outros fazem direito, e alguns sabem…

P: Sabe por que Deus criou Adão primeiro que Eva?
R: Porque primeiro se faz o rascunho, depois a obra-prima!

Certa vez, Deus, de saco cheio do marasmo que era o universo, resolveu criar a Terra. Ideia concretizada, ele percebeu que o lugar também era um porre, e aí ele pensou: — Tenho que povoar isso aqui, mas agora tem que ser algo que entre para a história! Foi então o aparecimento de Adão. Algum tempo depois, Deus se encontrou com o cidadão no Éden e a curiosidade veio à tona: — Meu caro Adão, o que você tá achando de viver aqui no paraíso? E a resposta logo em seguida: — Ah, Deus, o jardim é bom demais da conta, só que eu fico muito sozinho, aí eu pensei…

Indicações: ---------- Omem é recomendado para mulheres portadoras de SMS (Síndrome da Mulher Sozinha). Omem é eficaz no controle de sintomas tais como mau-humor, insônia, desânimo, ansiedade, irritabilidade e tesão recolhido. Posologia e modo de usar: ------------------------ Omem deve ser usado três vezes por semana. Não desaparecendo os sintomas, aumente a dosagem ou procure outro. Omem é apropriado para uso externo ou interno, dependendo das necessidades da mulher. Precauções: ---------- Não deixe este produto ao alcance das suas amigas. Manuseie…

Quantos homens são necessários para trocar o papel higiênico de um banheiro?
Ninguém sabe. Isso nunca aconteceu.

"O duro não é carregar o peso do chifre, o duro é sustentar a vaca."

Como se dá mais liberdade para a mulher?
Aumentando o tamanho da cozinha.

A repórter Glória Maria, da TV Globo, quando esteve no Afeganistão, há 10 anos, notou que as mulheres caminhavam sempre meio metro atrás dos seus maridos. Voltando lá recentemente, observou que elas tinham passado a caminhar pelo menos 5 metros à frente deles. Interessadíssima nesta mudança de comportamento, a jornalista imaginou que tal mudança de costumes deveria significar uma grande vitória feminina. Aproximou-se de uma das mulheres e disse, deslumbrada: — Amiiiga, que maravilhaaaa! O que aconteceu aqui, que se acabou com aquele costume absurdo de…

Se o dia 8 de março é considerado o Dia Internacional da Mulher, lancemos, a partir de agora, o Dia Internacional do Homem, que é, nada mais, nada menos, o “Dia do Palhaço” (10 de dezembro). Eis alguns motivos: - A mulher que se emancipar, sair de casa e trabalhar, ser independente, dona do próprio nariz, ser moderna!!! Mas é o homem que tem que fazer a maior parte das despesas da casa; - Ela quer ter filhos — pois na maternidade é que elas alegam ser superiores aos homens! Mas é o homem que paga a babá, põe ordem no poleiro e brinca de bobo; - Não…

Por que Deus criou primeiro o homem e depois a mulher?

Para a mulher não dar palpite.

Existia uma mulher que tinha 3 ratinhos. Um dia o marido dela falou: — Se você não jogar esses ratos fora antes que eu chegue do trabalho, você será expulsa de casa!!!! Então, quando o marido foi trabalhar, ela escondeu um rato no fogão, outro na geladeira e outro na casinha. Quando o marido da mulher chegou, já foi logo perguntando: — Cadê os ratos??? Ela respondeu: — Ah, joguei fora, joguei no lixo. Então, para comemorar, ele pegou várias cervejas e botou na geladeira, várias comidas e botou no fogão, e foram transar. No outro dia, depois que o…

Um elefante de um circo tinha uma tachinha no pé e por ali passava o rato. Então o elefante disse para o rato:
— O amigo, se você tirar a tachinha do meu pé eu deixo você me engatar.
O ratinho então concordou. O rato foi comer o elefante debaixo de uma árvore e o macaco que estava em cima ficou com nojo e jogou um coco na cabeça do elefante.
O elefante, com dor na cabeça, disse:
— Aaaaaaaaaai!
Então o ratinho disse:
— E aí?! Sentiu o tamanho?

Por que Deus fez a mulher antes de fazer o homem?
R: Antes de uma obra-prima há sempre um rascunho!

P: Por que as mulheres têm o pé menor do que o dos homens?
R: Pra chegar mais perto da pia!

Realizada uma pesquisa, foi comprovado que a cerveja tem hormônios femininos. Foram feitos vários estudos, muitos deles em bares, festas e até mesmo em aniversários de crianças...
Pois eis que estão os sintomas:
1. Quando você bebe, você só fala besteira.
2. Você não consegue dirigir direito.
3. A sua barriga só faz aumentar.

Um homem perfeito, uma mulher perfeita e o Papai Noel estavam em um carro quando ele vira e bate em um poste. Apenas um sobreviveu. Quem foi?

R: O homem perfeito, porque mulher perfeita e Papai Noel não existem.

Um certo dia, lá no céu, o cena falou pra Deus:

— Ó Senhor, me deixe voltar para a terra? Eu fiz tanta coisa boa lá na terra, eu fiz instituições de caridade de crianças, ajudei os pobres e muito mais.

Mas Deus disse:

— Eu vou pensar no seu caso, em uma semana você volta que eu te darei a resposta.

E em uma semana o cena voltou e disse:

— E aí?

E Deus disse:

— Você vai voltar.

E o cena:

— Ebaaaaaaaaaaa!!!!!

E Deus disse:

— Só que vai voltar como mulher!

— Por que mulher? — o cena pergunta.

— Uai, você esqueceu que no acidente você perdeu mais que a metade do seu cérebro?

Qual é o feminino de deitado no sofá lendo jornal?
Em pé na pia lavando louça.

Como é que se faz uma mulher parar de pagar boquetes?
Case-se com ela.

Certo dia, um casal foi para um motel. Chegando lá, a mulher começou a tirar a roupa e deitou-se na cama, chamando o marido:
— Benzinho, vem me fazer uma verdadeira mulher.
O marido, logo em seguida, começou a tirar o cinto, abriu o zíper da calça e finalmente tirou a calça e disse:
— Toma, lava.