Tese de doutorado defendida com grande sucesso em Harvard provou por que o homem engorda depois de se casar.
Quando solteiro, o cara chega em casa, vai para a geladeira, olha aqueles restos de comida de uma semana e pensa: não vou comer isso, vou para a cama. O casado chega em casa, vai para a cama, olha para a mulher e pensa: não vou comer isso, vou para a geladeira!!!
Nos EUA houve uma reunião de feministas onde as líderes diziam que se devia batalhar pelo que querem. Cada uma delas foi contar o que aconteceu, então chegou a americana:
— Na primeira semana não percebi diferença, mas depois tudo mudou.
E todos aplaudiram. Depois a francesa:
— No começo não vi diferença, mas agora faço o que eu quero.
Todas aplaudiram. Então chegou a brasileira:
— No primeiro dia não vi nada, no segundo também não, no terceiro meu olho começou a desinchar e eu comecei a ver algumas coisas!
Quantos homens são necessários para abrir uma latinha de cerveja?
Nenhum. Ela já deve estar aberta quando a mulher a traz da cozinha...
Qual o feminino de deitadão no sofá assistindo televisão?????
Em pézona na pia lavando a louça!!!!!
Um homem chega em um bar e diz: — Põe uma cachaça pra mim, uma praquele que está na porta, outra praquele rapaz jogando sinuca. Enfim, todo mundo tome uma. — Tome uma também, dono do bar. Todos tomaram, o dono do bar também, e o homem saiu sem pagar. No outro dia o mesmo voltou e outra vez ofereceu pinga pra todo mundo. Todos tomaram e outra vez saiu sem pagar. No terceiro dia voltou e fez a mesma coisa. Mas quando ia saindo, o dono do bar o pegou de porrada, quebrou o homem todo e disse: — Isso é para aprender: não oferecer pinga para os outros e não…
Um padre ouve uma fiel em confissão. É uma mulher deslumbrante, que diz: — Padre, estou apaixonada pelo senhor. Quero fazer amor com o senhor aqui e agora. O padre, horrorizado, responde: — Minha filha! Não diga uma coisa destas! Eu sou padre, não posso fazer isso. — Mas tem de ser, padre! Eu estou completamente louca pelo senhor e, se não me amar, eu me suicido! E, ao mesmo tempo, ela levantou a saia, deixando ver as coxas brancas e perfeitas, enquanto passava a mão sobre o decote profundo de um vestido vermelho e justo. Suspirando de desejo, se…
1 - A cerveja não tem ciúmes se você pegar em outra.
2 - Podemos consumir várias sem assumir nenhuma.
3 - Você tem certeza que na sua cerveja você é o primeiro.
4 - Cerveja não tem dor de cabeça.
5 - Pode ser consumida todos os dias.
6 - Podemos sempre dividi-la com alguém (sem que ela fique amarga).
7 - Não precisa ser lavada antes de ser consumida.
8 - A cerveja jamais pergunta por que você está bebendo novamente...
9 - Quando você acaba de beber, sempre sobra o troco do casco.
10 - A cerveja é sempre molhada.
