Uma arquiteta de primeira pegou um fino projeto que envolvia vários detalhes em mármore.
Então ela saiu para comprar o mármore, andou, andou e não encontrou o mármore como ela queria.
Até que viu uma casinha no meio de um beco e foi atendida por um corcunda, feio e grande, que mais parecia sócia do Frankstein, e perguntou:
— Você tem bolas de mármore?
E ele, meio sem jeito, disse:
— Não... Sou corcunda mesmo, e não gosto que façam piadas sobre isso!
— Quanto o senhor cobra?
— 500 reais por três perguntas.
— MAS... o senhor não acha muito caro?
— Sim. Qual a terceira pergunta?
Um cliente suado, com as roupas sujas de sangue, entra no escritório do advogado, esbaforido:
— Doutor, doutor. Só o senhor pode me salvar agora. Acabei de matar minha mulher!!
O advogado, tranquilamente, responde:
— Espera um pouco. Não é assim. "ESTÃO DIZENDO que você matou sua mulher..."
O cara é tão pão duro que passou o dia inteiro nadando na praia com um sorrisal na mão e o sorrisal não derreteu.
Outro dia ele caiu em um buraco e pediu socorro. Um amigo chegou para salvá-lo e pediu-lhe a mão, mas ele não deu, pois o amigo teve que lhe oferecer a mão.
Esse cara nunca vai ser bicha, pois ele não dá mesmo...
O pai de uma menina estava bebendo. De repente, chega o namorado da menina e pede: — O senhor pode me dar a mão da sua querida filha, pois eu a amo muito, sabe? — Então... você vai ter que atravessar um cemitério exatamente à meia-noite. Se você conseguir, eu lhe faço este pedido, certo? — Certo. Então, à meia-noite, ele chega no cemitério e pensa: — "Aí eu não entro mesmo!" Daí chegou um guarda, e o homem perguntou: — Oi, você atravessa o cemitério comigo? — Atravesso. E lá se foram os dois para o cemitério... Um começou a falar: — Sabe, seu guarda…
No tribunal, o juiz pergunta ao réu:
— Por que o senhor diz que a sua mulher teve morte acidental, alegando que ela morreu de sentar?
E o réu:
— Eu perguntei a ela o que gostaria de ganhar como presente em seu aniversário. Então ela disse: "Amor, eu tenho liquidificador elétrico, máquina elétrica de fazer pão, torradeira elétrica... Nós temos muitos aparelhos, mas não temos lugar para sentar..."
— Sim, mas e daí? — pergunta o juiz.
— Daí, comprei para ela uma cadeira elétrica...
Numa pequena cidade, um homem alto, forte, bonitão, bem vestido, todos os dias fazia suas refeições nos melhores restaurantes, dormia nos melhores hotéis, enfim, parecia um cara muito rico, e todos desconfiavam de seu tipo de vida. A coisa foi tão longe que chegou aos ouvidos do delegado. O delegado então o chamou para um pequeno depoimento: — Dizem que você é rico, vive nos melhores hotéis, restaurantes, sempre bem vestido. Afinal, de onde ganha tanto dinheiro? O cara respondeu: — Seu delegado, eu vivo de apostas e geralmente eu ganho. — Isso é…
