Piadas de Advogados página 3

Um advogado disse que gosta de advogar pra quem tem dinheiro. Então seu colega respondeu:
— Quer dizer que quem não tem não merece advogado... Não é que ganho dinheiro!!!!!!!!!!!!!!!

Você está preso numa sala com um político e um advogado.
Você tem uma AR-15 pronta para ser detonada!
Quem você mata primeiro?
O político!
Primeiro as obrigações, depois o prazer...

Qual a diferença entre um criminoso e um advogado?

Um é mentiroso, trapaceiro, sem escrúpulos, e safado. O outro é apenas um criminoso.

Um estudante de direito estava caminhando no campus de sua faculdade quando viu um colega de sala subir em uma motocicleta novinha em folha.
— Ei! Como você conseguiu essa moto fantástica? — perguntou o primeiro.
— Bem, ontem eu estava caminhando por aqui, quando uma garota muito bonita apareceu com esta moto. Ela desceu, tirou toda a roupa e disse: "Pegue o que você quiser".
O primeiro estudante balançou a cabeça em sinal de aprovação:
— Boa escolha! Provavelmente as roupas não iriam te servir.

Dois juízes estavam conversando e um deles disse:
— Vamos tomar alguma coisa?
E o outro responde normalmente:
— Vamos, mas de quem?

P: Por que, quando os advogados morrem, eles são enterrados a 3,60 m em vez de 1,60 m, que é o normal?
R: Porque, no fundo, são gente boa.

Duas bichas estavam conversando:
— Que carreira profissional você quer seguir?
A outra responde:
— Eu quero ser massagista, só para massagear aqueles homens masculos!
— E você?
A bicha responde com um ar de superioridade:
— Quero fazer direito e um dia me tornar um juiz!
A outra bicha, assustada, pergunta:
— Mas por que essa ideia de ser juiz, seu traveco?
— Porque eu quero ficar o dia inteiro na vara!

P: Qual a diferença entre um advogado e um juiz de boxe?
R: O juiz não recebe mais por uma luta mais longa.

Certa vez, o médico estava trafegando com seu carro pelas ruas, quando numa esquina veio a colidir com a Mercedes de um advogado. Os dois desceram dos carros e olharam para o estrago. O médico, muito nervoso, disse: — Você está louco, bateu em meu carro. O advogado, calmamente, disse: — Calma, isso foi uma dádiva de Deus, para que nós fiquemos amigos. O advogado disse: — Vamos comemorar nosso primeiro encontro. O médico, sem nenhuma malícia, aceitou o convite. O advogado, mais que esperto, foi até o porta-luvas de sua Mercedes batida e pegou uma…

Quantos advogados precisa para trocar uma lâmpada?

R: Quantos você pode pagar?

Dois amigos bebendo num barzinho: — Pô, Carlos, você parece abatido. Algo o atormenta? — Nem te conto, Xavier. Estou com uma dor insuportável no ovo esquerdo. — Não te preocupes com isso. Tive um problema semelhante e meu médico curou num piscar de olhos. — Então me dá o endereço desse médico. Continuaram bebendo. No final da noitada, ao se despedirem, Xavier lembrou: — E o endereço do médico? Carlos sacou um cartão de visitas do bolso e passou para o amigo, acrescentou: — Pode procurá-lo que esse Dr. é milagreiro. Mas, por efeito da bebedeira, por…

P: Você está em um carro e à sua frente estão o FHC e um advogado. Qual você atropela primeiro?
R: O FHC, primeiro o dever e depois a diversão...

O Surdo e a Advogada (Advogada ou Advogado... são todos iguais!!!) Um chefão da Máfia descobriu que seu contador havia desviado dez milhões de dólares do caixa. O contador era surdo-mudo. Por isso fora admitido, pois nada poderia ouvir e, em caso de um eventual processo, não poderia depor como testemunha. Quando o chefão foi dar um arrocho nele sobre os US$ 10 milhões, levou junto sua advogada, que sabia a linguagem de sinais dos surdos-mudos. O chefão perguntou ao contador: — Onde estão os US$ 10 milhões que você levou? A advogada, usando a linguagem…

P: Você sabe como salvar cinco advogados que estão se afogando? R: Não? Ótimo! P: Por que cobras não picam advogados? R: Ética profissional. P: Como você sabe que um advogado está mentindo? R: Seus lábios estão se mexendo. P: Quantos advogados precisa para trocar uma lâmpada? R: Quantos você pode pagar? P: O que é preto e marrom e fica bom em um advogado? R: Um doberman. P: Por que Minas tem mais advogados e São Paulo mais depósitos de lixo tóxico? R: São Paulo escolheu primeiro. P: O que advogados usam como controle de natalidade? R: A personalidade…

Um advogado, à beira do suicídio, resolve atear fogo no próprio corpo. Compra dois litros de gasolina e espalha por todo o corpo. Na hora em que já estava acendendo o fogo, um homem o indaga: — O que o senhor ia fazendo? Responde o advogado: — Não aguento mais esta falta de dinheiro, estou totalmente falido e mal pago. O homem, ao ver a situação daquele advogado, todo ensopado de gasolina, resolve fazer uma barreira na rua, parando todos os carros para pedir-lhes um trocado. Passado o tempo, volta o homem com o seu chapéu na mão e de cara triste. Nisso…

Dois advogados saem do escritório cansados...
Com a gravata semiaberta, com o cigarro no canto da boca, depois de um dia estafante de trabalho, quando um vira para o outro e pergunta:
— Vamos tomar alguma coisa?
O outro arregala os olhos, empolgado, e responde:
— Vamos!!! De quem????

Certo dia, três faxineiros e três advogados iam viajar de trem. Os faxineiros só compraram um bilhete. Eles resolveram perguntar: — Como vocês vão viajar só com um bilhete? Eles responderam: — Observe. Os três entraram no banheiro e ficaram esperando o bilheteiro passar. Daí os advogados deram os seus bilhetes e ficaram olhando os faxineiros. Daí o bilheteiro bateu na porta do banheiro e disse: — Bilhetes, por favor. Daí um deles estendeu a mão e deu o bilhete. Os advogados ficaram impressionados com a criatividade dos faxineiros. Na volta, os…

Viajavam descalços, na mesma fileira do avião, um advogado e dois engenheiros. O advogado, que viajava próximo ao corredor, levantou-se para ir ao banheiro, quando um dos engenheiros pediu que lhe trouxesse uma dose de whisky. Enquanto o advogado ia ao banheiro e à copa, o engenheiro cuspiu em seu sapato. Quando o advogado voltou, o segundo engenheiro também pediu que lhe trouxesse uma dose da bebida. Enquanto o advogado não voltava, o engenheiro cuspiu no outro pé do sapato. Ao final da viagem, quando o advogado calçou seu sapato, os engenheiros…

Como a gente sabe quando um advogado está mentindo?
— Quando ele está mexendo os lábios.

Um homem, certo dia, foi ao cassino jogar...

Perdeu R$ 30.000.

E ficou chorando na rua...

Um outro homem passou por ele e perguntou:

— O quê? Perdeu a mulher?

— Nãããoo...

— Perdeu dinheiro?

— Siiiiimm...

— Quantos? R$ 10.000?

— Nããão...

— R$ 20.000?

— Nããão...

— R$ 30.000??

— Siiimmm.

— Poxa!! Se minha mulher sabe disso de mim, me corta o saco!

Ele, chorando muito, mostra para o homem aquilo...

O advogado recém-formado, em passagem por uma cidade do interior, pergunta a um morador: — Onde tem uma zona, para eu arrumar uma vadia? O morador responde: — Aqui não tem zona não. O delegado daqui não permite isso. — Onde posso arrumar uma mulher, então? — disse o recém-formado advogado. O morador responde: — Moço, aqui as mulheres casadas não traem os maridos, e as moças virgens não namoram. É a lei. O recém-formado advogado pergunta: — E como é que os homens desta cidade se viram? O morador respondeu: — É costume nesta cidade se virar com animais…

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Um inteligente advogado está na rua e de repente se bate com uma loira linda! Para se aproveitar da fama de loira burra, ele faz uma proposta para a loira: quando ele fizer uma pergunta para ela e se ela acertar, ele dá a ela R$ 100,00; e se ela errar, dá R$ 30,00 a ele. Então ela topa. Ela começa e pergunta:
— O que é que sobe a montanha de 4 pernas e desce de 5?
Ele pensa, pensa e dá R$ 100,00 a ela. Ele vai e pergunta qual é a resposta. A loira vai e dá R$ 30,00 a ele!!!

Chegaram juntos ao céu um advogado e um papa. São Pedro mandou o advogado se instalar em uma bela mansão de 800 metros quadrados, no alto de uma colina, com pomar, piscina etc. O papa, que vinha logo atrás, pensou que seria contemplado com um palacete, mas ficou pasmo quando São Pedro disse que ele deveria morar numa kitinete na periferia. Irritado, o santo padre observou: — Não estou entendendo mais nada! Um sujeitinho medíocre como esse, simples advogado, recebe uma mansão daquela e eu, Pontífice da Igreja do Senhor, vou morar nessa espelunca! Ao que…

Sabe qual é a diferença entre um advogado e uma pulga?

Um é um ser desprezível que suga o sangue das pessoas.

E o outro é um mero inseto.

P: O que são 500 advogados no oceano?
R: Um bom começo.

Advogado, depois de ouvir o relato do seu cliente, pergunta:
— Agora diga: você se julga culpado ou inocente?
— O que sai mais barato, doutor?

O filho, advogado recém-formado, chega todo sorridente para contar a novidade para o pai, advogado titular do escritório:

— Papai! Papai! Em um dia, resolvi aquele processo em que você esteve trabalhando por dez anos!

O pai aplica um safanão na orelha do filho e berra:

— Idiota! Este processo é que nos sustentou nos últimos dez anos!

Tava 2 advogados andando no shopping e conversando os dois... De repente aparecem outras 2 mulheres andando no shopping e conversando também... Aí o advogado fala pro outro:
— Tá vendo aquela mulher ruiva ali? Ela é minha esposa... E tá vendo aquela loira gostosa conversando com minha mulher? Ela é minha amante...
Aí o advogado responde:
— É sério? Pra mim é ao contrário!
(votem aí!)

Um advogado foi oferecer propina a um juiz de modo muito sutil, propondo da seguinte maneira:
— O senhor já viu R$ 10.000,00?
E o juiz:
— R$ 10 mil já, eu ainda não vi R$ 100.000,00!