Um turco pediu dinheiro emprestado ao judeu, mas, como não tinha forma de pagar, procurou o judeu e disse:
— Estou sem lhe poder pagar o que devo. O único jeito que encontrei de me livrar da dívida foi este!
Pegou um revólver e se suicidou.
O judeu, muito irritado, pegou o revólver e disse:
— Tu me pagas nem que seja no outro mundo.
O português, que assistia a tudo, pegou o revólver e disse:
— Esta briga não perco, o pá.
E deu um tiro na cabeça.
Um neguinho estava sentado na calçada com uma latinha e um pausinho na mão.
Uma mulher meia louca resolve criar três cachorrinhas.
O nome da primeira era Bolinha.
O nome da segunda era Preta.
O nome da terceira era Caguei.
Um dia Caguei sumiu. A mulher, desesperada, saiu na rua gritando pra ver se ela aparecia:
— Caguei, caguei!?
Aí a Bolinha sumiu. Ela, novamente, saiu gritando:
— Caguei, bolinha, caguei, bolinha!?
Foi aí que Preta também sumiu. A mulher, novamente, saiu gritando:
— CAGUEI, BOLINHA, PRETA, CAGUEI, BOLINHA, PRETA!!!!!!!!!
Em uma localidade no Nordeste do Brasil houve uma grande festa de casamento com muita comida e bebida, que se prolongaria até a madrugada do dia seguinte. Um dos convidados da cidade vizinha teve de deixar a festa antes da meia-noite para pegar o último trem que o levaria ao seu destino. Já na estação, ele esperou que o trem parasse para entrar no único vagão de passageiros disponível, apesar de cheio. Com muita sorte, encontrou só um assento livre para a viagem de uma hora. De repente, percebeu que a seu lado dormia, em sono profundo, o mais famoso e…
O rapaz foi com sua mulher e a sogra viajar para os Estados Unidos.
Chegando lá, a sogra do rapaz morreu do coração e o rapaz da alfândega falou assim:
— Você enterra ela aqui e paga 10.000 ou enterra no Brasil e paga 20.000.
— Eu vou enterrá-la no Brasil.
— Você gosta mesmo de sua sogra, não é mesmo?
— Não, é porque eu ouvi um boato que ressuscitou uma mulher aqui há 20 mil anos e eu não quero correr esse risco!!!!!!!!
Manoel chamou o palhaço Ronaldo e disse:
— Olha ali, cara, que gata! Faz um favor para mim?
— Certo, qual é?
— Fala lá pra ela que eu sou marinheiro e só ando na linha!
Ronaldo foi lá para a gata e disse:
— Aquele cara ali mandou dizer que era maconheiro e ladrão de galinha!
Três rapazes saíram para farrear, ficaram todos bêbados quando de repente bateram o BMW e morreram. Com isso, eles foram para o inferno e começaram a discutir: — A culpa foi sua, porque você que nos chamou para farrear. — Não, a culpa é sua, porque você que pagou todas as bebidas. — Não, a culpa foi sua, porque você estava correndo demais. E discutiram até o diabo aparecer. Ele falou: — Bom, apenas um de vocês três poderá voltar à vida, mas tem uma condição: quem de vocês trouxer o material que eu não conseguir derreter na minha mão voltará à vida…
