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Zé Jaú

Piada de Outras

Certo dia, Zé Jaú chegou ao seu amigo e disse:
— João! Você duvida que eu sou muito conhecido? E que eu conheço todo mundo?
— Zé, lá vem você de novo, bêbado, Zé!!!
— Vamos fazer uma aposta então!!! Se eu conhecer o Bush, você me paga uma cerveja; se eu não conhecer, eu pago uma caixa pra você, fechado?
— Tudo bem — disse João, dando risada.
Chegando nos Estados Unidos, os dois andando na rua viram Bush entrando em um carro. Correram até lá e, chegando perto dos seguranças, Bush disse:
— Olá, Zé Jaú, o que veio fazer aqui?
— Ganhar uma cerveja — disse ele.
— Viu como eu conheço todo mundo? — disse Zé Jaú.
— Mas eu duvido que você conheça o Michael Jordan.
— Eu conheço ele sim.
— Duvido!!!
Então os dois foram se encontrar com Jordan. Almoçaram e voltaram dando risada e Zé Jaú tomando uma cerveja.
— Ahh!!! Mas se você conhecer o Papa, eu te pago 10 mil.
— Fechado!!!
Foram os dois para Roma, e Zé Jaú disse:
— Espera um pouco que eu vou lá falar com ele.
Daí, 10 minutos depois, ele vê o Zé Jaú lá na sacada do palácio e pergunta a um homem que estava a seu lado:
— Quem é o Papa eu não sei, mas que aquele é o Zé Jaú, é!!!

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Mais piadas de Outras

  1. O judeu, o turco e o português

    Um turco pediu dinheiro emprestado ao judeu, mas, como não tinha forma de pagar, procurou o judeu e disse:
    — Estou sem lhe poder pagar o que devo. O único jeito que encontrei de me livrar da dívida foi este!
    Pegou um revólver e se suicidou.
    O judeu, muito irritado, pegou o revólver e disse:
    — Tu me pagas nem que seja no outro mundo.
    O português, que assistia a tudo, pegou o revólver e disse:
    — Esta briga não perco, o pá.
    E deu um tiro na cabeça.

  2. Neguinho

    Um neguinho estava sentado na calçada com uma latinha e um pausinho na mão.

  3. Declaração pública

    Uma mulher meia louca resolve criar três cachorrinhas.
    O nome da primeira era Bolinha.
    O nome da segunda era Preta.
    O nome da terceira era Caguei.
    Um dia Caguei sumiu. A mulher, desesperada, saiu na rua gritando pra ver se ela aparecia:
    — Caguei, caguei!?
    Aí a Bolinha sumiu. Ela, novamente, saiu gritando:
    — Caguei, bolinha, caguei, bolinha!?
    Foi aí que Preta também sumiu. A mulher, novamente, saiu gritando:
    — CAGUEI, BOLINHA, PRETA, CAGUEI, BOLINHA, PRETA!!!!!!!!!

  4. A festa

    Em uma localidade no Nordeste do Brasil houve uma grande festa de casamento com muita comida e bebida, que se prolongaria até a madrugada do dia seguinte. Um dos convidados da cidade vizinha teve de deixar a festa antes da meia-noite para pegar o último trem que o levaria ao seu destino. Já na estação, ele esperou que o trem parasse para entrar no único vagão de passageiros disponível, apesar de cheio. Com muita sorte, encontrou só um assento livre para a viagem de uma hora. De repente, percebeu que a seu lado dormia, em sono profundo, o mais famoso e…

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  6. A sogra

    O rapaz foi com sua mulher e a sogra viajar para os Estados Unidos.
    Chegando lá, a sogra do rapaz morreu do coração e o rapaz da alfândega falou assim:
    — Você enterra ela aqui e paga 10.000 ou enterra no Brasil e paga 20.000.
    — Eu vou enterrá-la no Brasil.
    — Você gosta mesmo de sua sogra, não é mesmo?
    — Não, é porque eu ouvi um boato que ressuscitou uma mulher aqui há 20 mil anos e eu não quero correr esse risco!!!!!!!!

  7. O palhaço Ronaldo

    Manoel chamou o palhaço Ronaldo e disse:
    — Olha ali, cara, que gata! Faz um favor para mim?
    — Certo, qual é?
    — Fala lá pra ela que eu sou marinheiro e só ando na linha!
    Ronaldo foi lá para a gata e disse:
    — Aquele cara ali mandou dizer que era maconheiro e ladrão de galinha!

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