Piadas de Casamento página 5

Uma semana depois do casamento, Marcinha choraminga pra mãe:
— Ele tem um piru enorme... E dói pra caramba, mãe. O que eu faço?
— Ora, minha filha, já que você se casou tem que se virar...
— Já me virei, mãe... E dói mais ainda...

Três homens bebendo no bar e falando sobre o dia e a noite anterior. O primeiro conta: — À noite fiz massagem em minha mulher com azeite de oliva finíssimo, depois fizemos amor e a fiz gritar por 5 minutos seguidos. Então o segundo, para não ficar atrás, conta: — Eu, à noite, fiz massagem em todo o corpo da minha mulher com um óleo especial afrodisíaco, depois fizemos amor e a fiz gritar por 15 minutos seguidos. Então o terceiro conta: — Isso não é nada. À noite fiz massagem em minha mulher com uma manteiga especial, acariciei todo o seu corpo com a…

A moça casou e a mãe estava muito preocupada, queria saber como seria sua lua de mel, e combinaram o seguinte: a mãe ligaria todos os dias para saber quantas fodas tinham dado. Primeiro dia: — E aí, filha, tudo bem? Quantos bifes comeu? A filha responde, meio sem graça: — Só um, mamãe. A mãe tenta animar a filha: — Filha, primeiro dia é assim mesmo, amanhã vai ser melhor, vai ver. Segundo dia, a mãe liga: — E aí, filha, quantos bifes? A filha responde desanimada: — Aí, mamãe, só um. A mãe fica preocupada, mas tenta animar a filha: — Calma, com certeza…

O cara ganhou de brinde em uma compra uma iguana.
— O que vou fazer com isso? — falou.
— Além de um bicho de estimação, faz um boquete só.
— Você está brincando?
E levou o bicho pra casa.
Dias depois, ele caça a cumadre na cama, já excitado, loucão.
— Não, bem. Hoje não estou muito cansada, as crianças não deram sossego.
Ele vira pra lá e pra cá, lembrou da iguana e foi na garagem onde o bicho era guardado.
Mais tarde, sua esposa sente falta dele na cama e vai procurá-lo. O encontra na cozinha com o bicho no ombro e lendo um livro de arte culinária.
— O que você está fazendo?
— Se esse bicho aprender a cozinhar, você está fodida...

Iam passando por uma rua onde haviam várias construções um casal, todos alegres e prometendo juras eternas, quando passaram embaixo de um prédio. Foi quando um pião de construção, na putaria com outro, jogou uma tartaruguinha na cabeça do cara, e ele, para aparecer para a gata, gritou:
— Filho da puta, joga a mãe!
E o pião pegou uma tartarugona e jogou na cara!!!!!!

Um homem se casa com a mulher mais bela da região, achando que ela ficaria bela para sempre. Então ele engravida a sua bela esposa, o seu filho nasce... e a cada dia que se passava ele ficava mais angustiado. Até que, quando o filho já estava com 7 anos de idade, ele resolve tentar esquecer tudo e chama o filho para ir a um restaurante com o pai. Chegando lá, o garçom vem e pergunta o que os senhores desejam. O pai responde: — Pra mim pode trazer lagosta. E antes do garotinho falar, ele responde: — Pra esse filho da puta traz o resto da comida que…

Um casal de velhinhos estava casado há 40 anos e, nesse período, nunca havia brigado. Interessada por esse raro acontecimento, uma jornalista local foi até a residência dos velhinhos a fim de saber qual era o segredo. Eis que a velhinha falou: — Quando conheci meu marido, ele tinha uma égua a qual ele amava muito. Quando nos casamos, saímos em lua de mel montados em uma charrete, a qual era puxada pela égua. Num certo momento, a égua tropeçou. Meu marido então disse: — Ummmmmm Não entendi nada e continuamos a viagem. Mais alguns metros, a égua tropeçou…

Um casal com grave crise financeira, depois de vários dias à procura de emprego, o marido chega para a esposa e diz: — Mulher, não aguento mais! Amanhã será o último dia que saio para procurar emprego, se não achar vamos viver de amor... No outro dia o marido sai cedo para procurar emprego. No final do dia, volta para casa cansado e sem nada ter arranjado, encontra sua mulher na varanda da casa: — E aí, amor? O marido, cabisbaixo, respondeu-lhe: — Nada! Não sei o que iremos fazer. Vou tomar banho... Ao sair do banho, encontra sua mulher escorregando…

O açougueiro, querendo ser simpático com a cliente:
— Conheci o seu primeiro marido, minha senhora! Ele era um homem extraordinário, tinha um caráter admirável. Pena que morreu tão cedo!
— É mesmo — suspira a freguesa. — Meu segundo marido vive dizendo a mesma coisa!

A noiva, depois de um mês de casamento, fala pra mãe: — Olha, mãe, não aguento mais, meu marido só quer saber comer o meu cú. A mãe diz: — Vou conversar com seu pai para falar com ele. E assim foi: o pai dela foi conversar com o marido. — Olha, meu genro, ela que pediu para eu vir falar com você. — Sogro, o negócio é o seguinte: eu casei no cartório, não casei? — Sim, casou — respondeu o sogro. — Eu casei no religioso, não casei? — Casou sim — responde mais uma vez o sogro. — Então eu tenho direito de foder o cú e a buceta a hora que eu quiser. O…

Num dia de muito calor, o marido sai do banho pelado, chega pra esposa e fala:

— Meu bem, está muito quente. O que você acha que os vizinhos vão dizer se eu for cortar a grama assim, completamente nu?

A mulher olha pra ele e responde:

— Provavelmente que eu casei com você por dinheiro!

José e Maria se casaram lá no interior da Bahia, eis que Maria chega pro José e fala:
— José, meu amor, como é que nós vamos viver? Nós não temos dinheiro.
— Já sei, mulher, vamos nos alimentar de sexo.
— De sexo! — assusta-se Maria.
— Então tá! — responde Maria.
Eis que um belo dia José chega em casa e se depara com sua mulher pelada descendo pelo corrimão da escada de pernas abertas. Espantado, José pergunta:
— O que você está fazendo? Ficou maluca?
— Não, amor, só estou esquentando a janta.

O cara, que era mais grosso que apito de navio, foi pedir a moça em casamento:
— Seu Aparício, eu vim aqui pedir a bucetinha da sua filha em casamento!...
O Aparício deu o maior esporro:
— Suma daqui, seu cretino, ordinário, mal-educado, cafajeste... Você devia pedir em casamento a mão da minha filha...
E o cara:
— Olha, Sr., vai me desculpar, mas de punheta já tô de saco cheio!!

O amor é como um sonho muito longo. O casamento é o despertador. Quando um homem segura a mão de uma mulher antes do casamento, dizem que é amor. Quando ele o faz após o casamento, dizem que é autodefesa. Um cara que dizia antes de casar: — Por ela, eu iria até o inferno! Pois bem, ele casou com ela! Se a solidão lhe dá medo, não case. — Tchekov Para mim, a melhor representação do casamento feliz seria a união de um surdo com uma cega. — Coleridge As mulheres nos inspiram grandes coisas, e nos impedem de acabá-las. — Alexandre Dumas A grande questão…

Viajando em lua de mel, ao chegarem no hotel, a esposa propõe:
— Amor! Vamos fingir que somos casados há bastante tempo?
— Vamos! — concorda o marido. — Pra começar, você entra carregando as malas!

Os dois jogadores daquele clube de futebol viviam apostando qual deles marcava mais gols. Quando se casaram, por sinal, na mesma igreja, no mesmo dia, foram passar a lua de mel no mesmo hotel e ficaram num quarto ao lado do outro. Antes de entrar no quarto, fizeram uma aposta para ver quem conseguia dar mais bimbadas. Ficou combinado que toda vez que um deles bimbasse, teria de gritar bem alto "GOL", para que o outro ouvisse. Às três da matina, o do quarto da esquerda deu a primeira bimbada e gritou: — GOOOOOOOL! Mais meia hora e novamente gritou: —…

A moça ingênua acaba de se casar e ouve um conselho da mãe:

— Minha filha, quando ele pedir que você se vire, não atenda, nunca, jamais!

Durante a lua de mel o marido não pede. E o casamento transcorre normalmente, e a mãe volta várias vezes ao assunto, sempre aconselhando:

— Se ele pedir, não vire, não vire, nunca, jamais!!

Morta de curiosidade, uma noite a ingênua resolve esclarecer o caso com o marido:

— Benzinho, será que você nunca vai pedir que eu me vire?

E ele:

— Tá louca, muié? Tá querendo engravidar?

Eu tenho enorme amor pelo X (Félix), mas não consigo me revelar.

Um casal, após se casar, vai para a lua de mel. Lá chegando, hospedam-se e sobem para a suíte, trocam-se e vão para as preliminares. Depois de determinado tempo, a noiva vira para o noivo e diz:
— Me mata, bem, me mata com aquele negócio seu de fazer xixi, me mata, por favor.
O noivo não conversou, passou a mão no pinico e deu na cabeça da noiva.

Um dia um casal discutia quando a mulher falou:

— Você sempre disse que seus parentes são melhores que os meus.

Aí o marido diz:

— Nada disso, eu sempre disse que sua sogra é melhor que a minha!

Um sujeito casado volta de uma viagem de negócios à China, onde ele aproveitou para conhecer algumas garotas de programa. Só que ele volta sabendo que seu pênis está todo verde e esconde isso da mulher do jeito que pode. Então, o cara decide consultar um médico. O médico olha o órgão do sujeito e diz, debochando: — Ahaha! Você foi para a China! Ao que ele responde: — É verdade. O médico prossegue: — E conheceu umas garotas de programa! Ao que ele responde, envergonhado: — É verdade! O médico então conclui: — Infelizmente, isso não tem cura. Vamos ter…

Um casal de noivos estava prestes a se casar quando a noiva chega ao seu noivo e diz:
— Olha, eu tenho que te confessar uma coisa: eu tive um problema quando criança, e meu seio é do tamanho do de uma menina de 12 anos.
— Ah, não tem problema, eu te amo mesmo assim.
Ele também disse que quando criança também teve um problema:
— O meu pênis é do tamanho de uma criança recém-nascida.
— Ah, eu te amo mesmo assim.
Quando foram para a lua de mel, ela, em vez de pôr a mão dentro da cueca dele, sai gritando:
— Tarado, que vergonha, você não disse que seu pênis era do tamanho de uma criança recém-nascida?
Então: pesa 3 quilos e mede 48 centímetros.

Uma mulher, cansada do marido, se separa. Mas, para não ficar sozinha, resolve colocar um anúncio no jornal: "Procuro marido. Mas não pode fugir de mim, não pode me bater e tem que ser bom de cama". No dia seguinte, choviam cartas. Numa hora em que ela estava sozinha, tocaram a campainha. Quando ela atendeu, era um homem sem braço e sem perna: — O que você quer? — perguntou a mulher. — Eu vim por causa do anúncio. — Então me diga sua proposta! — Eu não tenho braço, então não poderei te bater; eu não tenho perna, então não vou poder fugir de você! — Ah…

Enquanto viajam de carro, o filho pergunta pro pai:
— Papai, quanto custa casar?
— Não sei, meu filho, ainda estou pagando! — responde o coroa, desanimado.

Mariazinha era muito apegada com sua irmã, que estava prestes a se casar; onde estava sua irmã, Mariazinha estava atrás. No dia do casamento, a mãe resolve dar um apartamento de presente para a irmã. Depois da festa, Mariazinha vai ao apartamento e se esconde debaixo da cama. Nesta hora, a irmã chega com o marido para passar a lua de mel no apartamento. Seu marido, na hora "H", disse: — Se doer, você diz alface; se não doer, você diz tomate. Então começou aquela putaria: — Alfaaaace, tomate, alface, tomate, tomate, alface... Mariazinha sai furiosa de…

O palestino e sua esposa estavam perdidos no deserto, com sua esposa Sarah, quando de repente ele encontrou uma lâmpada. Sarah continuava a andar. O gênio já exclamou: — Apenas um pedido. O palestino solicitou: — Sr. Gênio, acabe com a guerra entre palestinos e israelenses. O gênio, olhando o mapa que o judeu forneceu-lhe, logo respondeu: — Este pedido é muito complicado, impossível de atendê-lo. Faça outro. O palestino, um pouco distante da esposa, falou: — Gênio, então quero que você faça voltar o entusiasmo do meu casamento, que já dura 20 anos…

Aquele casal estava jantando num restaurante finíssimo, quando de repente o homem desaparece para debaixo da mesa. Surpreso, o garçom se aproxima e pergunta, com ar de preocupação:
— Perdão, senhora, mas o seu marido está passando mal?
— Não, não! Ele está ótimo! Acabou de entrar no restaurante!

Depois de muito tempo de casamento, a mulher olha para o marido no sofá e diz: — Bem, hoje vou sair para comprar uma "langeri" nova e vou fazer um streep para você. O marido diz: — Tudo bem. Chegando à noite em casa, a mulher entra no quarto, pede para o marido se deitar, coloca uma música propícia e começa o show. Ela começa pela blusa e o marido já começa a exclamar: — Ai! Vou gozar. A mulher diz: — Espere, amor, só está começando. Aí ela tira o sutiã. E o marido volta a exclamar: — Ai! Vou gozar. Ela diz: — Calma, amor, já vai terminar. Aí ela tira…

Num hipermercado, um homem empurrando um carrinho de compras choca-se violentamente com outro homem também com um carrinho.
O primeiro diz:
— Olha por onde anda!
— Desculpe, estou procurando a minha esposa.
— Engraçado, também tô procurando a minha.
— Como ela é?
— Bom... ela é alta, loura, pernas torneadas, olhos azuis e está usando uma saia bem curta. E a sua?
— Esquece a minha. Vamos procurar a sua.

O sujeito casou e não dava no couro. Então sua esposa ligou para a mãe e disse:
— Mãe, o Zé não dá no couro!!!
A mãe respondeu:
— Minha filha, não fale assim, pois o Zé pode escutar! Vamos combinar o seguinte: sempre que ele comparecer, você fala que ele comeu um bife, assim ele não tem como desconfiar do que estamos falando.
Passado algum tempo, a filha liga para a mãe, que lhe perguntou:
— E aí, filha? Como anda o maridão?
A filha respondeu:
— Ah, mãe! O Zé comeu só um bifinho! E a senhora com o pai, como é???
A mãe respondeu:
— Ah, seu pai é seu pai! Ontem ele comeu três bifes, uma rabada e ainda lambeu a frigideira!