Piadas de Casamento página 7

Casado, está no motel com a amante. De repente ela diz: — Bobby querido, por favor, corte esta barba! — Se dependesse só de mim... — retruca o Roberto. — Você sabe que minha mulher seria capaz de me matar se eu aparecesse sem barba. — Ora, querido — insiste a amante —, faz isso por mim, por favor... O Roberto diz ser impossível, mas a amante é bem persuasiva e ele finalmente capitula. Assim, depois do trabalho, ele passa no barbeiro e pede para cortar a barba. Depois, ele ainda vai num jantar de negócios e só chega bem tarde em casa. Ele se deita sem…

A moça ia se casar, mas não era mais virgem. Então falou para sua mãe: — O que faço, mamãe? Vou me casar e não sou mais virgem, o meu noivo não vai me perdoar nunca. — Minha filha, faça como a mamãe fez quando me casei. — Sim, mamãe, como a senhora fez? — Um pouco antes da hora H, você coloca um pouco de pólvora na sua bucetinha, e quando ele enfiar vai fazer um barulinho, aí você diz que doeu e que perdeu seu cabaço. Na lua de mel, a moça se prepara, coloca a pólvora e na hora explode, faz o maior barulho. Assustado, o cara pergunta: — O que foi isso…

Conversando com o marido, a mulher declara que está farta de ter de tratar de todos os assuntos da família.

— É mesmo? — retruca o marido. — Acha que dependemos demais de você?

— Pense um pouco! — exclama a mulher. — Não só cozinho, limpo e organizo, como ainda sou quem resolve a maior parte dos problemas. Se há um desastre, chame a mãe. Se há um recado a dar, chame a mãe. Se há uma decisão, um compromisso ou uma encrenca, chame a mãe!

— Humm — diz o homem.

— E o que você acha que devemos fazer a respeito?

João e Maria no zoológico!!! João e Maria passavam por terrível crise de relacionamento no casamento e, então, resolveram ir ao Simba-Safari observar a vida sexual dos animais e transportar a experiência para suas próprias vidas... Durante o tour, o guia turístico narrava: GUIA: — Estão vendo os macacos? Fazem amor dez vezes ao dia! MARIA (pro João): — Tá vendo??? GUIA: — Estão vendo as araras? Fazem amor vinte vezes ao dia...! MARIA (pro João): — Tá vendo??? GUIA: — Observem os coelhos! Fazem amor a toda hora! MARIA (pro João): — Tá vendo??? GUIA: —…

Durante a discussão, o marido diz:
— Já tô de saco cheio. Vamos fazer assim: você fica com um lado da casa e eu com o outro.
— Tá bom — diz a mulher. — Eu fico com o lado de dentro...

Três casais — um casal ancião, um casal de meia-idade e um casal recém-casado — quiseram se juntar a uma igreja. O pastor disse: — Nós temos exigências especiais para paroquianos novos. Vocês têm que se privar de ter sexo durante duas semanas! Os pares concordaram e voltaram ao término de duas semanas. O pastor foi até o casal ancião e perguntou: — Você foi capaz de se privar de sexo por duas semanas? O homem velho respondeu: — Nenhum problema, pastor! — Parabéns! Bem-vindos à igreja! — disse o pastor. O pastor foi até o casal de meia-idade e…

Uma mulher, do alto de seus bem conservados quarenta anos, foi um dia ao seu ginecologista com uma reclamação muito comum às mulheres desta idade: — Doutor, meu marido, depois de quase vinte anos de casamento, perdeu o interesse por mim e não me procura mais. O que eu faço? — Está vendo este frasco? É um remédio experimental, muito mais concentrado que o Viagra, e que, por vir na forma líquida, é mais prático para ser administrado sem o conhecimento da pessoa. Agora faça o seguinte: pingue apenas uma gota no jantar de seu marido e você já verá…

As esposas costumam ter 3 reações diferentes com relação ao sexo: antes do sexo, são doces e meigas; durante o sexo, são fogosas e amantes perfeitas; após o sexo, voltam a ser as tradicionais inimigas de sempre...

Para se casar com a princesa mais desejada da época, o rei propôs que os candidatos levassem um tapinha no saco sem gemer; se gemesse, morria. Uma fila enorme, só de homens musculosos, mas no meio deles tinha um rapaz franzino, sem chance alguma. Então começa a competição pela princesa. Todos os homens levando tapa no saco e tchuc, facada na barriga. O jovem franzino viu que a fila estava encurtando, aí então ele teve a ideia de amarrar o saco atrás, na bunda. Feliz com a ideia, esperou sua vez ansiosamente.
E tome facada nos musculosos. Na vez do franzino, o guarda olha e fala:
— Vixe, tu é tão maguinho que eu vou bater na tua bunda.

Prestes a morrer, aconchegado nos braços de sua esposa, o homem diz:

— Querida, em todos esses anos de casado, em que nós tivemos dez filhos, o décimo não se parece nem um pouco com os outros nove... Me responda, quem é o pai dele?

Nesse momento, ela desvia o olhar e, num fio de arrependimento, responde dura e friamente:

— Tu...

O rapaz tinha um tremendo chulé e a sua namorada, um insuportável mau hálito...
Os dois namoravam... ele evitando tirar os sapatos e ela evitando beijar...
Chegando próximo ao casamento, ambos resolveram que deveriam se abrir um com o outro...
Então, ao se encontrarem, ela lascou um tremendo beijo nele e disse:
— Amor... já que vamos nos casar, preciso te contar um segredo...
Ao que ele responde:
— Já sei... engoliu minha meia!

Um noivo, alguns dias antes de se casar, chegou ao padre Edisse:
— Eu te ofereço mil reais para que o senhor pule aquela parte "serás fiel até a morte e nunca a traíra, etc."
O padre aceitou a proposta.
No dia do casamento o padre disse:
— Serás fiel até a morte, etc.
Na festa o marido chegou zangado no padre e disse:
— Eu não te dei mil reais para que o senhor pulasse toda aquela parte?
O padre respondeu:
— Sim, mas é que sua mulher triplicou a oferta.

Uma mulher viaja por dois dias para visitar uma amiga doente. Quando ela volta ao apartamento, o seu filhinho a abraça dizendo: — Mamãe, mamãe, adivinha o que aconteceu: ontem, enquanto eu estava brincando dentro do seu armário, o papai entrou no quarto com a vizinha, eles tiraram a roupa, deitaram na cama, e o papai pulou em cima dela! A mãe pega a mão do filhinho e diz: — Não diga mais nada! Vamos esperar seu pai voltar e você vai repetir isso da mesma maneira que você me contou... O pai volta do trabalho e a mulher lhe joga na cara: — Vou embora…

Uma vez um prisioneiro escapou do Carandiru, depois de 15 anos enclausurado naquela prisão horrenda. Durante sua fuga, ele encontrou uma casa, arrombou e entrou. Ele deu de cara com um jovem casal paulistano que estava na cama. Ele então arrancou o cara da cama, o amarrou numa cadeira, depois amarrou a mulher na cama, e quando ele estava em cima dela, ele a beijou na nuca, se levantou e foi ao banheiro. Enquanto ele estava lá, o marido falou para sua mulher: — Ouça, Maria, meu amor, esse cara é um prisioneiro, olhe suas roupas! Ele provavelmente há…

O pinto e a pinta foram a um restaurante e comeram muito. Quando pararam de comer, veio o garçom e disse:
— Quem vai pagar a conta?
E a pinta respondeu:
— Eu, porque hoje o pinto está duro.

Um casal está indo em lua de mel para Salvador. No voo, a garota diz que tem uma confissão a fazer: o motivo pelo qual ela nunca aceitou fazer sexo antes do casamento é que ela não tem seios, e ela ficou com medo de que o namorado não quisesse casar. O noivo responde que ela não precisa se preocupar, que afinal eles se amam, e que sexo não é tudo no casamento. Pouco depois, é o noivo que diz que tem uma confissão a fazer. Ele mostra a barriga e diz que o que ele tem logo abaixo é como um bebê, e que ele também não queria contar antes do casamento, de…

A filha ia casar e a mãe, querendo saber o que ia acontecer na lua de mel, falou para a filha que iria ligar perguntando quantos bifes o marido tinha comido. Por sua vez, a filha, com vergonha, falou para a mãe que não falasse desse jeito porque alguém poderia ouvir.
1º dia: a mãe liga e pergunta quantos bifes ele comeu.
— A filha responde: 1 só.
A mãe fala para a filha que ele iria melhorar.
2º dia: a mãe liga e pergunta quantos bifes ele comeu.
— A filha responde: 1 só.
3º dia: a mãe liga e pergunta quantos bifes ele comeu.
— A filha responde: 1 só.

Numa bela noite, o marido e a mulher dormindo, e de repente a esposa acorda. — Acorda, meu amor, acorda... E ele pergunta: — O que aconteceu? Ela responde: — Tive um sonho maravilhoso. Ele pede: — Que sonho foi esse? Ela responde: — Eu sonhei com caralhos grandes, peludos, enormes. Ele pede: — Aposto que o meu é aquele grandão e durão. Ela responde: — Que nada, o seu é aquele pequeninho. E eles voltaram a dormir, é claro, com o marido totalmente nervoso. Na outra noite, o belo casal no seu quarto dormindo, quando de repente ele tem um sonho. E diz: —…

É importante encontrar uma mulher que cozinhe bem.
É importante encontrar uma mulher que goste de crianças.
É importante encontrar uma mulher companheira.
É importante encontrar uma mulher boa de cama.
É extremamente importante que essas mulheres nunca se conheçam!

Um certo engenheiro, especialista, não quis saber de outra função que não a sua especialidade. Um dia, em casa, sua esposa reclamou: — Querido, o ferro não esquenta. Dê uma olhada, por favor... — Querida, eu não sou técnico eletricista. No outro dia: — Querido, a pia entupiu. Você não quer dar uma olhadinha? — Querida, acorda! Eu não sou encanador. Na segunda-feira seguinte: — Querido, a torradeira está pegando fogo! — Querida, vê se acorda! Eu não sou bombeiro, eu sou engenheiro. No fim de semana, descansando, o marido descobre que tudo o que a esposa…

Certo homem morreu e foi para o céu. Ao chegar, tinha uma multidão enorme aglomerada para entrar no céu, até que chegou um anjo e disse: — Vamos organizar duas filas: à direita ficam os homens que a mulher mandou a vida inteira, e à esquerda ficam os homens que mandaram na mulher a vida inteira. Do lado direito, formou-se uma fila de quilômetros, e à esquerda, apenas um homem. Então o anjo disse para todos da direita: — Que vergonha, Deus criou o homem para mandar no lar, e todos vocês foram mandados a vida inteira pelas suas mulheres... Vejam esse…

Uma mulher estava em casa e resolveu telefonar para o marido pedindo para ele vir cedo para casa, para fazerem uma brincadeirinha. Quando ele chegou em casa, ela pediu para ele tomar um banho. Após o banho, ele perguntou pela brincadeira. Ela foi se vestir de tiazinha, colocou um CD e começou a dançar...
Depois de algum tempo, ele, não se aguentando mais, avisou que ia gozar. Ela ficou toda agitada, mas continuou a dançar. Ele insistiu que ia gozar. Ela levou ele para o quarto e fez ele se deitar na cama e continuou dançando.
Então ele perguntou:
— Posso gozar?
— Claro! — respondeu ela.
E ele:
— Gor-da! Gor-da! Gor-da!

No dia do atentado às Torres Gêmeas, o marido sai de casa para trabalhar no escritório situado no último andar do fatídico prédio. No meio do caminho, muda de direção e toca para a casa da amante. Desliga o celular, esquece do mundo e entrega-se nos braços da amada. Lá pelas onze da manhã, devidamente saciado e refeito, entra no carro e liga o celular, que toca imediatamente.
— Graças a Deus consegui falar com você! Você está bem... Onde você está...
— Ora, querida... Você sabe muito bem que eu estou trabalhando duro no escritório desde as oito da manhã.

Raul decide propor casamento à Maria. Antes de aceitar, ela pensou que seria prudente confessar que, devido a uma doença de infância, seus seios não se desenvolveram normalmente e tinham ficado com o tamanho correspondente aos de uma menina de doze anos. Ao confessar seu segredo ao Raul, ele disse para não se preocupar, pois o amor que sentia estava acima desses pequenos detalhes. E já que o assunto eram confissões, ele achou oportuno contar um segredo que também guardava durante muitos anos. Olhou bem em seus olhos e disse: — Meu amor, devo dizer que…

O pai foi na reunião da filha e, vendo um trabalhinho dela, resolveu ler.
Lendo, viu o nome do trabalho: "Uma noite em família".
"Hoje papai fez o jantar porque mamãe saiu atrás de um homem."
Ela só esqueceu de dizer que a mãe dela era policial! Hahaha!!

O marido perguntou à mulher como ela gostaria de comemorar os 40 anos de casamento.
— Você quer um anel de diamantes? — o marido perguntou.
— Não — responde a mulher.
— Uma nova casa de campo?
— Não. Eu quero o divórcio! — disse a mulher.
— Desculpa — respondeu o marido —, mas eu não estava pensando em gastar tanto dinheiro!

O milionário chega tarde em casa, completamente bêbado. Puxa um revólver, aponta pra mulher lindíssima e ordena: — Quero que você fique completamente nua. Depois se cubra com um roupão de banho e entre no carro! Ela segue as ordens assustada. O homem parte em sua Mercedes do ano até o Jardim Zoológico da cidade. Bem em frente à jaula do gorila, ainda com a arma na mão, diz pra mulher: — Mostra seu seio direito pra ele... Ela mostra e o gorila fica doidão. — Agora mostra o esquerdo... Ela exibe seu seio escultural e o animal começa a se agitar cada vez…

Três beatas, uma de 25, outra de 45 e a terceira de 75 anos, vão até o padre da paróquia para reclamarem dos maridos. A mais velha diz: — Padre, nós não aguentamos mais nossos maridos. Eles estão impossíveis! Só pensam em sexo o dia todo. Por favor, fale com eles. O padre manda chamar os maridos e dá aquele sermão. — Meus filhos, vou passar uma penitência para os três: durante trinta dias, vocês não vão procurar suas esposas. Se falharem, estarão proibidos de entrar na Igreja. Após os 30 dias, o padre chama-os novamente e começa o interrogatório pelo…

Altas horas da madrugada, a menina acorda e vê a mãe sentada no sofá.
— Mamãe, perdi o sono, me conta uma historinha?
— Não, filhinha, espera o papai! Assim que ele chegar vai ter que contar uma historinha pra você e outra pra mim...

Após o tão esperado casamento, o casal sai super ansioso para a lua de mel. Chegando no hotel — cinco estrelas, cobertura luxuosa e tudo mais... — o marido diz à esposa: — Amor, vamos fazer diferente... nós tiramos a roupa e você vem correndo em minha direção! — Tudo bem, querido... — diz a mulher toda feliz. Os dois, então, tomam distância e, na hora em que correm em direção um ao outro, eles se desencontram e o marido acaba caindo da janela... mas, para sua sorte, ele cai dentro da piscina do hotel. Muito preocupado em sair dali, ele então chama um…