Piadas de Casamento página 9

Um cidadão, após muito tempo de namoro, decide se casar. Pede a mão da moça em casamento, ela aceita, mas pede para que ele fale também com o pai dela, para que não haja nenhum problema. O cidadão, no dia posterior, decide falar com o pai da moça, se dirigindo até sua casa. Chegando lá, encontra apenas os pais dela; após muito tempo de conversa, ele entra no assunto objetivo, mesmo sem a presença de sua namorada. — Bem, eu vim até aqui para pedir a mão de sua filha em casamento! O que o senhor me diz? — Olha, filho — responde o sogro —, primeiro tenho…

Motel (Luis Fernando Verissimo) Mirtes não se aguentou e contou para a Lurdes: — Viram teu marido entrando num motel. A Lurdes abriu a boca e arregalou os olhos. Ficou assim, uma estátua de espanto, durante um minuto, um minuto e meio. Depois pediu detalhes. — Quando? Onde? Com quem? — Ontem. No Discretíssimu's. — Com quem? Com quem? — Isso eu não sei. — Mas como? Era alta? Magra? Loira? Puxava de uma perna? — Não sei, Lu. — O Carlos Alberto me paga. Ah, me paga. Quando o Carlos Alberto chegou em casa, a Lurdes anunciou que iria deixá-lo. E contou por…

A mulher bem rica, pois o pai era fazendeiro, queria casar com um homem que tinha um pau grande. Daí ela estava noiva de um rapaz e se casou! Passou a festa, levou o rapaz para o quarto. Quando viu o tamanho do cassete do cara, ela terminou tudo com ele. Dias se passaram, ela encontrou um negão forte e se casou com ele. Foram três dias e três noites de festa, e quando chegou no quarto, na hora H, o negão e um neguinho. E daí a noiva mandou ele caçar coquinho. Ele foi embora triste, andando pela rua deserta. Continuando andando, na mesma, depara com uma…

Três homens estavam apostando quem fazia a sua mulher gritar por mais tempo.

O primeiro já foi contando a vantagem:

— Eu comprei um óleo indiano, fiz uma massagem na minha esposa e a fiz gritar por 5 min.

O outro, sem perder a pose, já foi falando:

— E eu que comprei uma mistura de ervas, fiz uma massagem completa na minha esposa e a fiz gritar por 15 min!

E o outro, tirando vantagem, disse:

— Eu comprei uma manteiga e fiz uma massagem oriental na minha mulher e a fiz gritar por 6 horas...

Os outros, espantados, disseram:

— 6 horas??? Mas o que você fez????

— Simples... limpei as mãos na cortina!

Casados há trinta anos, eles estavam visitando os lugares onde haviam estado durante a lua de mel.
Ao passar por uma fazenda, eles veem uma cerca alta margeando a estrada.
A mulher diz:
— Querido, vamos fazer como há trinta anos.
O sujeito para o carro. A mulher se reclina sobre a cerca e eles fazem amor como nunca.
De volta ao carro, o marido diz:
— Querida, você nunca se mexeu deste jeito há trinta anos ou em qualquer outra época!
— É que há trinta anos — responde a mulher — a cerca não era eletrificada.

Mulher chata e grávida tem um desejo estranho no meio da noite:
— Benhe! Tô com um desejo... Tô com vontade de comer merda...
— O que? Você tá maluca?
— Tô não! Tô é com vontade de comer merda...
Ela tanto encheu o saco que o marido acabou cagando num prato e levou pra mulher. E ela:
— Prova, meu bem!
— Não provo!
— Prova, vai!
E o marido acabou provando. E ela:
— Tem gosto de quê, benhe?
— Ora, porra, tem gosto de merda, é claro!
E a cri-cri:
— Ah, então não quero...

Um casal vinha atravessando uma certa dificuldade financeira e foram obrigados a vender quase tudo, até que o marido diz para a esposa:
— É, meu amor, acho que você é a nossa única saída.
A esposa, aflita, pergunta:
— Por quê, meu bem?
— Você vai ter que cair na noite.
Assim, na noite seguinte, lá vai a esposa. Por volta das 05:00 da manhã, volta a esposa e o marido pergunta:
— Quanto você conseguiu hoje, meu amor?
Ela responde:
— Cinco reais e um centavo.
E o marido:
— Mas qual foi o cafajeste que teve coragem de lhe dar um centavo?
— Todos eles, meu amor...

1. Chorar é chantagem emocional. 2. DIGA o que quer. Indiretas sutis não funcionam. 3. Não corte os cabelos. NUNCA. 4. Às vezes, nós NÃO estamos pensando em vocês. Conviva com a ideia. 5. Livre-se do maldito gato. 6. Qualquer coisa que tenhamos dito ou feito há 6 ou 8 meses não é aceitável como argumento numa discussão. 7. Qualquer coisa que você vestir ficará bem. Mesmo. 8. Cristóvão Colombo não precisou de ninguém falando qual era o caminho. Nem nós. 9. Você tem sapatos demais. 10. Se você estiver se achando gorda, é porque provavelmente você está…

Ao voltar inesperadamente de uma viagem, aquele marido surpreendeu sua mulher na cama, nua, nos braços de um desconhecido.

Indignado, sacou o revólver e já ia fuzilar o intruso, quando a mulher interveio:

— Não atire, querido! Você quer matar o pai de seus próprios filhos?

Um homem queria se casar, mas não sabia fazer sexo. Então chegou em seu pai e perguntou como ele iria fazer para casar-se com a mulher prometida. O pai falou:
— Não se preocupe, na lua de mel dou um jeito.
O pai pensou e achou a solução: deixou seu galo durante três dias sem comer. Chegou o casamento, na noite de núpcias, o pai foi para debaixo da cama. Ao chegar a hora, ele jogou espigas de milho perto da bunda de seu filho e colocou o galo para bicar os milhos. Conforme bicava o milho, bicava a bunda do filho; ele ia para frente e para trás, e gritou:
— Pai, jogue mais milho!
E assim ele aprendeu a fazer sexo.

Mulher tem sempre razão. Se você coloca sua mulher num pedestal e tenta protegê-la do resto do mundo, você é um porco chauvinista. Se você fica em casa e faz todo o trabalho doméstico, você é um maricas. Se você trabalha demais, nunca há tempo para ela. Se você trabalha pouco, você é um vagabundo que não presta para nada. Se ela tem um trabalho chato e mal-pago, é exploração. Se você tem um trabalho chato e mal-pago, você tem que mexer o traseiro e encontrar alguma coisa melhor. Se você recebe uma promoção antes dela, é favorecimento. Se ela consegue…

Sobre o casamento ANTES — Minha gatinha, meu ursinho, minha coelhinha (bichinhos pequenos e fofinhos). DEPOIS — Os bichos crescem: sua vaca, seu cachorro, sua galinha, seu veado. ANTES — Você me tira o fôlego... DEPOIS — Você está me sufocando... ANTES — Duas vezes (ou mais) por noite... DEPOIS — Duas vezes (ou uma) por mês... ANTES — Os embalos de sábado à noite... DEPOIS — O futebol de domingo à noite... ANTES — Não para! DEPOIS — Nem vem! ANTES — Cueca de seda. DEPOIS — Samba-canção (aquela do pacote com 3). ANTES — Adoro suas curvas. DEPOIS — Eu…

Uma mulher depois do casamento escreve para sua mãe e diz:

— Mamãe, Bruno é um moço muito bom, me dá muitos presentes, me leva em vários pontos turísticos, enfim, é um excelente marido. Mas tem um problema muito sério... Toda hora que eu tô escrevendo ele vem e cRaU, eu tô lendo ele vem e cRaU, eu passando roupa, ele cRaU, eu tô tomando banho ele cRaU...

Mamãe, desculpe pelas letras tremidas.

O rei tava dando a mão da filha dele para quem tomasse um café quente, sem soprar, e cagasse sem fazer força. Todos tentavam e uns queimavam a língua ou forçavam demais, até que chegou um e falou que conseguiria. Ele pegou a xícara, colocou-a perto da boca e começou a conversar com o rei: — O senhor conhece o Xiiiiiiiiiico? Sabe, o Xiiiiiiico, que mora lá em ciiiiiiima??? O rei não queria saber de papo e mandou-o tomar logo. Ele então tomou, pois já havia soprado o café. E foi lá pra privada... — O senhor conhece o Aiiiiiiiiiirrrrrrrrton?? — Que…

Um psicólogo de 35 anos de idade, voltando a pé para casa, se depara na esquina com um rapaz que lhe pergunta: — Doutor, o sr. não quer comprar esta rã? Custa dois mil dólares! — Ora, que negócio é este? — responde o médico. — U$ 2.000 numa rã? — Há, esta rã é especial — diz o rapaz ao médico. — Ela para um BOQUETE maravilhoso, irretocável. O sr. vai gostar! — Só compro se puder testar antes — diz o médico! Então tudo bem, foi pra trás do muro e aprovou com méritos as qualidades da rã e a levou pelo preço combinado. No mesmo dia à noite, sua esposa, lá…

Um homem da alta sociedade tinha uma filha que queria se casar. Mas ele não queria que o noivo tivesse o pau muito grande. Então, ao primeiro pretendente que apareceu, ele pediu para ver o pau dele. Como o pau era muito grande, o pai não deixou ela se casar. Mas apareceu um novo candidato. Ele pediu para ver o pau dele. E o rapaz, sabendo da história: — Olha, o meu pau é tão pequeno que dá para escrever "trulha". Então ele pediu para ver e estava escrito "trulha". — Se é assim, então vamos ao casamento. Depois da cerimônia, a moça perguntou: — Por que…

O executivo saiu do escritório e a sua secretária estava no ponto de ônibus. Caía a maior chuva. Ele parou e perguntou: — Você quer uma carona? — Claro... — respondeu ela, e entrou no carro. Chegando ao edifício onde ela mora, ele parou o carro para que ela saísse, e ela o convidou para entrar. — Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou alguma coisa? — Não, obrigado, tenho que ir para casa... — Imagine, o Sr. foi tão gentil comigo, suba um pouquinho... Ele subiu, atendendo ao pedido da moça. Ao chegarem lá, ele tomava seu drink quando ela foi para…

Um casal foi ao cinema, sentaram-se na última fileira e a sessão começou. O cara sentiu uma vontade enorme de peidar e arranjou uma maneira de a mulher não escutar o som da flatulência. No que ele soltava os gases, ele batia nas pernas com as mãos. Vendo aquela cena, a mulher pergunta:
— Amor, tá se sentindo mal?
E o cara de pau diz:
— Não, benzinho, é que as minhas pernas dormiram!
E ela rebate:
— É, benzinho, pelo cheiro elas apodreceram!

Casamento é que nem estação de metrô: começa no Paraíso e termina na Consolação.

Certo combatente brasileiro foi enviado ao Iraque para disputar a guerra pelos EUA. Passados dois anos, sua mulher lhe envia uma carta dizendo que todo esse tempo fora lhe fez o trair; ela solicita que seu marido lhe envie a assinatura para o divórcio e que lhe devolva as fotos.
Uma semana depois, o homem pede aos seus companheiros de batalha as fotos das namoradas deles.
Ele envia uma carta à mulher dele com as fotos das namoradas dos colegas e manda ela devolver a que não for dela.

O casal está passeando pela praia, e ela pede que ele lhe compre um biquíni. Ele responde:

— Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!

Continuam caminhando, e ela insiste:

— Bom, então compra um vestido para mim?

Ele responde:

— Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!!

Passa o dia. À noite, já na cama, o marido vira para a esposa:

— E aí, mulher? Vamos botar a máquina de lavar para funcionar?

E a mulher, com ar de desprezo, responde:

— Para lavar só esse pedacinho de pano?! Ah... Lava na mão, mesmo, que dá menos trabalho!

Era uma vez um homem que tinha uma paixão terrível: feijões cozidos com bacon. Ele os adorava, mas eles provocavam muitos gases, criando uma situação um pouco embaraçosa ao homem. Um dia, ele conheceu uma garota e se apaixonou. Quando estava aparente que eles iriam se casar, ele pensou: — Ela nunca vai se casar comigo se eu continuar desse jeito. Então, ele fez um supremo sacrifício e largou os feijões. Pouco depois eles se casaram... Alguns meses depois, ao sair em serviço, o carro dele quebrou e, como eles viviam fora da cidade, ele telefonou para…

A jovem de 18 anos foi passar o fim de semana na casa dos avós. Quando chega a noite, a moça vai para seu quarto, tira toda a sua roupa e deita na cama. A sua avó entra no quarto e pergunta, assustada: — O que é isso, minha neta? — Isso o quê, vovó? — Você aí sem roupa... — Não, vovó, estou usando o pijama do amor — responde a jovem. — Puxa, que legal... — diz a velhinha. Chega outra noite, o velhinho entra no quarto e vê a velhinha nua. — O que é isso, mulher? — pergunta o velho. — Isso o quê, meu velho? — Você aí, deitada sem roupa? E a velha…

O casal acaba de casar e quer passar a lua de mel em São Paulo. No primeiro dia, no ônibus, ele quer trepar, quase não aguentando mais, mas conseguiu. No segundo dia, ele fala para a mulher: — Amo, não aguento mais. E a mulher disse: — Amo, tem que aguentar. Passa o dia e ele aguenta. Já no quarto dia ele chega na mulher: — Amo, não aguento mais, vai ser aqui dentro do ônibus mesmo. Aí a mulher vai no banheiro, coloca uma saia bem curta e vai para a poltrona. Chegando, ela senta no colo dele e todos do busão olham, mas como ela era muito inteligente…

Namoro:
Investimento em algum negócio

Noivado:
Empréstimo para abrir o negócio

Casamento:
Negócio aberto

Casamento depois de algum tempo:
Ramo de atividade estável

Amante:
Riscos nos negócios

Brigas de casamento:
Os negócios vão indo mal...

Desquite:
Demissões e perda de clientes

Separação:
Sem funcionários e sem clientes

Divórcio:
Falência total

Filhos:
Duplicatas a pagar

Ex-mulher:
Título protestado

Um casal estava passeando por uma loja de biquínis e a moça pergunta:
— O benzinho, compra um biquíni para mim?
R: Para botar nesse corpo de máquina de lavar roupa.
Daí, à noite, o marido fala:
— Vamos fazer amor, benzinho?
R: Para lavar esse pedaço de pano velho?

— Ai, amorzinho... caiu de novo!
— De novo? Ai, meu Deus... O que está acontecendo?
— Você vem perguntar pra mim?
— Não estou gostando nada disso! Você não quer tentar mais uma vez?
— Já estou tentando... Vamos lá...
— Tudo bem, amor... Deixa pra lá... Você quer uma cervejinha pra relaxar?
— Daqui a pouco, amor... Ah, agora vai, agora vai... Está quase, está quase!
— Ahhhhh... Caiu de novo... Vamos deixar pra amanhã, querido...
— Saco! Deve ser algum problema com o provedor...

Por que seu marido nunca para em casa quando você mais precisa dele?
R: Porque ele sempre está ajudando outra!!

O casal foi passar as festas das bodas de prata numa fazenda.
Lá pelas tantas, estavam os dois festejando, a sós, no quarto e, depois de "uma", "meia-boca", a velha levanta indignada e fica olhando pela janela.
Como para provocar o véio, ela fala:
— Querido, estava aqui a olhar os bois no campo e notei que nestes poucos minutos um touro deu quatro!
Ele, de pronto, responde:
— É mesmo! Veja se foram todas com a mesma vaca.

A mulher vai ao médico da família e diz: — Sabe, Aristides, amanhã o João e eu completaremos 30 anos de casados. Por isso vim aqui pra lhe pedir um favor. Depois de 30 anos, o João já não é mais aquela potência sexual e eu queria que tivéssemos uma noite inesquecível amanhã. Você poderia prescrever Viagra para ele? Eu queria fazer uma surpresa, seria possível? — Claro — respondeu o médico. — Tome essa caixinha com três que eu tenho aqui. Você dissolve isso na sopa dele, apenas um, e faz ele tomar toda a sopa, aí é tiro e queda. Semana que vem nos…